continuo nervosa tensa..........mas calma, ou seja, com Fé ( e este Fé foi tremido, mas.........).
pois é, para mim não existe "fast amor" e tal como a fast food, o fast amor faz mal, mal a mim, mal a ti. as pessoas deixaram de se amar, inventaram-se novos valores, novas crenças. tentam impor-nos, em revistas, entrevistas, afins...... que o sexo em grupo é que é bom, que ter mais do que um parceiro é excelente....e depois, pelo outro lado criticam a despenalização do aborto.... nao que eu seja santa, nada disso, mas considero que a coerencia tem de fazer parte da vida. os valores nos quais vamos acreditando e vamos retendo para a nossa vida, nao passam de experiencias repetidas de várias gerações. e porque será que agora se lembraram de que ter um parceiro só é monotono? porque deixámos nós de acreditar no amor?
eu.....eu ainda acredito no Pai Natal. naoa que nao tenha medo, tenho muito, já fui sacaneada e já sacaneei, mas se não dermos uma oportunidade ao amor, será que a vida vale a pena? e as sensações, os sentimentos, as emoções, não serão mais valiosas do que qq joia ou carro, o tempo....essa maravilhosa coisa á frente de uma lareira, com a conversa a perder-se no tempo.......oh!!!!!!!!!! queria tanto que o mundo fosse cor de rosa. e custa-me a perceber que não é. e vou caindo, e vou-me levantando, e vou vivendo, mas pelo menos posso dizer que vou colecionando emoções, sentimentos. as coisas....nao passam de coisas, algumas necessárias a esta vida frenetica que criámos. quando chegar a nossa hora....somos todos tão iguais!! e essa é uma verdade da qual ninguem duvida.

estou nervosa, tensa, sei lá............. quando fecho os meus olhinhos e me imagino num mundo diferente, naquele que eu quero, invade-me uma sensação de felicidade tão grande que rapidamente passa a medo de. terei eu medo de ser feliz? pois é que eu acho que, todos nós um pouco, como erramos em tantos momentos das nossas vidas, achamos que não teremos mais direitos, julgamos todos pela nossa cabeça, e achamos que nao temos o direito á felicidade por este ou por aquele motivo. parece que os maus momentos por que já passámos ainda não sao suficientes para saldar as coisas má s que fizemos. sei lá. é o que eu penso muitas vezes.
queria sorrir...........e vou sorrir
queria ser simpatica..................e vou sê-lo
queria estar confiante.................e vou estar
queria estar linda.................e vou fazer por isso
queria seduzir-te.....................e vou tentar
queria possuir-te......................e vou ter-te

para

te amar, comer, olhar, sentir, tocar, querer, desejar, ouvir, acarinhar, amar, amar, amar, falar, enrolar, dormir, acordar, sentir, comer-te, comeres-me, sentires-me, tocares-me, amares-me, olhares, acariciares, gostares, ouvires, sentires, sentires, sentires

a minha pele macia, os meus olhos doces, a minha voz meiga, o meu cheiro genuino, o meu sorriso sincero, a minha timidez genuina, eu!! como sou!

queres??

a Fé

ontem, desesperada com as minhas paranoias e obcessões, experimentei uma sensação fantastica. a sensação de que tinha Deus ao meu lado, a sensação de que Ele me pegou ao colo, me serenou, me fez dormir. e ter esta sensação é o maior tesouro da vida. acredito, eu acredito. sei que ás vezes a Fé me falta e as minhas crenças ficam todas distorcidas, mas o exercicio diário que tenho vindo a fazer são a prova de que resulta. e por isso quero dizer ao mundo, "quando acharem que já nada vale a pena e que já nada têm ou são capazes, peçam_lhe! Ele tem todas as respostas e soluções. Se calhar não é a que queremos, mas é com certeza a que mais se nos adequa. E eu quero continuar a acreditar!! E quero continuar a sonhar.................. a sonhar que

Vens, tocas-me, sorris, dizes-me que cheiro bem.......
sorrio, olho, os nossos olhares perdem-se no momento, no sonho, no desejo,
desejo-te, quero ter-te, possuir-te, comer-te até saciar a minha fome, a minha sede
sede de amor, fome de sexo, ser tocada, desejado, sentida, querida
quero pintar-te, ter-te, todo, todinho só para mim, arder de prazer numa cama de motel, na minha.....na tua....., no chao, na areia, no mar, no capot do carro, aqui, ali, onde calhar
eu quero-te todo, todinho só para mim!!
trocamos olhares, trocamos beijos, trocamos caricias, trocamos cheiros, trocamos as maos,trocamos conversas, desejos, partilhamos sonhos, sentimos, sentimos, sinto o teu corpo sedento, sinto o teu desejo, sinto que sinto que é o que tu queres também.
sinto bem??
diz-me tu!! esse não é o meu papel.................

á medida que o tempo vai passando vou dando conta de que, afinal, enfrentei alguns medos, ultarpassei algumas dificuldades e o mais importante. é que tive no caminho aquilo que precisei naquele momento ou situação. algumas vezes zango-me com o meu poder superior porque acho que ele nunca faz com que eu esteja no sitio certo na hora certa, lembram-se daquilo da esquina oposta. é!! ás vezes acho que ando 5 min. atrasada, ou adiantada, não sei. parece que nunca encontro "ninguem" ou as pessoas certas, a oportunidade, a tal, passa-me ao lado, e quando encontro nunca estou preparada. ganda galo, penso eu ás vezes. pois é mas a vida tem de ser vivida por mim e em função de mim, não do que eu poderei ou não encontrar pelo caminho.
e também descobri que somos todos pessoas, com mais ou menos acessorios, não passamos de seres humanos com o mesmo tipo de sentimentos, frustrações, alegrias, pensamentos, tristezas....et coetera, et coetera. descobri tambem que a persistencia, a força de vontade e a Fé têm de andar sempre juntas para alguma coisa dar resultado.e é só o que tenho pedido, força e Fé. nunca me esqueço de agradecer e espero que não te esqueças de mim. beijinhos

parece que o negro já passou um bocadinho. nada se alterou na minha vida a nao ser prespectiva com que eu a olho.ás vezes precisamos de ser chamados á atenção para aprendermos a dar valor ao que temos.... agora vou-me embora. na 2ª f. espero estar melhor ainda do que hoje e passarei a explanar este assunto.

vou andar a pé!isso é ponto assente para logo mais á noite. e depois vou pintar, ou arrumar mais algum do meu passado, papeis, fotografias, roupas, coisas que me fazem sentir mal, escarafunchar os recantos mais escondidos e tirar de lá tudo o que seja inutil para o dia de hoje. deitar fora preconceitos, analisar e rever valores morais etc. vou ter de fazer algo por mim ou então morro. a depressão está a consumir-me de dia para dia, a inercia a tomar conta de mim, a apatia é já uma constante e o meu humor........nem se fala, nem eu me suporto quanto mais os outros. dá-me força para continuar a lutar, por favor ou então leva-me, leva-me para a paz eterna. ajuda-me a perceber se ainda ando cá a fazer alguma coisa e indica-me o caminho ou então leva-me, leva-me!!

morri!

hoje tá a ser dificil, dificil trabalhar, dificil não trabalhar. apetece-me dormir, dormir sem parar, esquecer que existo, passar uma esponja no dia de ontem e anteontem e antes de anteontem e começar de novo, esquecer que tenho sentimentos, esquecer o que ouvi, o que vi, esquecer tudo na minha vida e fugir. fugir para um campo de flores onde a paz reina e me inunda, com o seu branco puro, com o silencio que não é inquietante nem incomoda, com nada, com nada que me chatei, que me irrite, que me faça sentir cada vez pior como pessoa.
penso, quero, volto a pensar, já nao quero, digo, arrependo-me, faço, volto atras, vou, venho, estou sem estar e qd não estou quero estar. quero viver?? será?? não me parece. tudo perdeu o sentido, tudo perdeu a graça, já não tenho esperança. o dia de hoje apresenta-se negro e o de amanha nem quero pensar.............
tenho medo, muito medo, tenho medo muito medo. sino-me só, sinto-me cansada, sinto-me incapaz. incapaz de dialogar, cansada de ser rejeitada, cansada de expor as minhas ideias, cansada, desanimada, triste, deprimida. só quero dormir, dormir e se calahr não acordar mais.

desculpem mas é assim que me sinto. cada vez mais.

não consigo que me venha a inspiração, nem para escrever, nem para ver, nem para ouvir e nem ...............nem para sentir. há muito que se arrasta um sentimento de "merda" dentro de mim. a vontade foi-se, os sonhos, as expectativas.........se não fores tu nao quero mais ninguem! será esta mais uma das verdades em que já nem acredito?ando cheia de medos, já perdi a ansiedade, faço um esforço enorme para ir vivendo um dia de cada vez e cheguei á simples conclusão de que hoje não é mais do que o amanha que ontem tanto me preocupava (esta não é da minha autoria mas eu adorei). e sendo isto tudo verdade porque será que já não acordo com aquela energia e vontade de enfrentar a vida, o dia e tudo o que por lá vier?
saio de casa sem vontade, passeio-me nas ruas sem sentido, o que oiço passa-me ao lado, o que vejo parece que já vi........enrolo mais um cigarro e fumo com a sensação de que nada de novo vai acontecer. oro, medito, peço, peço desculpa, peço amor, compreensão, peço força, coragem, discernimento, peço peço peço, sem antes me esquecer de agradecer, agradecer o meu trabalho, a minha casa, familia, os meus amigos, a minha vi~so, olfacto, tacto......é sentir, é sentir que eu quero, mas quero me sentir bem, quero me sentir amada, realizada, bonita, mulher.mas que raio, partilho, partilho e isto não passa!!!! serão eles uns mentirosos ou sou eu que sou diferente?
até a mim tenho medo de julgar...

O tempo......

o tempo perdeu a capacidade de me surpreender. Eu própria não sei se ainda a tenho...É engraçado pensar nisto....às vezes acho que sou muito nova outras há em que acho que já vivi tanto...
Vens? Surpreendes-me? E então? Tens medo?, receio? não confias em ti? Achas-te uma merda?
E por outro lado achas que eu estou feliz, quetenho uma vida plena, cheia de desejos cumpridos!....Pois! Esta mania de acharmos uns dos outros faz com que a comunicação se perca. faz com que os momentos, os dias, a vida passem a ser banais, em vez de serem uma surpresa diária.
E é com estes rostos vazios que nos vamos cruzando na vida uns dos outros achando que......tu não precisas de mim......logo, eu nao valho nada!
Gostava imenso de arranjar outra vez.............um motivo
gostava de conseguir, gostava de me surpreender, de te surpreender

Gostava de gostar de mim! Just like this!Just the way I am.