vazios

é tão irritante não ter nada pa fazer.............
ou pior ainda

ter pa fazer e faltar a vontade...............

pessimismo

acabei de colocar o meu voto numa pergunta no site do sapo. ao ver os resultados verifiquei que os portugueses são pessimistas! é!! a questão era: acha que o proximo ano vai ser melhor, pior ou igual? eu lá pus um melhor meia a medo, é tenho Fé, mas acho que um pouco forçada, sei que se me acabar a Fé, não fica nada......mas 44% dos votos foi mesmo para o "pior". com pessoas assim, que nem se esforçam por ter Fé, não vamos a lado nenhum.

Vá lá, ponham a cabeça para cima, chega de deixarmos que controlem as nossas vidas, vamos á luta, vamos lutar por tudo o que merecemos, tudo o que queremos, para não acabarmos os nossos dias perguntado-nos: e se...........

isto não melhora nem um pouco o meu entusiasmo, a minha força, sinto-me como se estivesse a chegar ao fim, como se já nada valesse a pena. sinto-me rejeitada pela minha familia, sinto que ninguem acredita em mim. nem eu própria já acredito. sinto um vazio enorme e uma vontade intensa de me esconder, de fugir, de desaparecer, começar noutro lugar com outras pessoas, outro animo, outra força, outra Fé. sinto-me mal....

nem fisicamente me posso queixar, afinal quem sou eu para comigo se preocuparem? algum dia desligarão o ar condicionado?

algum dia tentarão compreender o quanto me irrita ser constantemente interrompida, ou julgada pelos meus erros, naturais, normais, registe-se.

quando deixarei eu de me julgar tanto? de me fazer mal?

quando começarei eu a gostar mais de mim?

hoje?

afinal............

afinal.......cá estou eu outra vez.....
afinal....ele nao olhou para mim de uma maneira especial.....
afinal...nao tive aquela prenda no sapatinho que tanto queria
afinal....a vida não é como os meus sonhos.....

afinal.... continuo uma ingrata....
será??ás vezes acho que sim, outras que não. sinto-me grata por tudo o que tenho, agradeço, uns dias com mais convicção outros com menos, mas faço um esforço, diariamente.
ás vezes acredito que sou boa pessoa, mas ultimamente só me apetece ficar escondida debaixo dos meus edredons, fechar os olhos e sonhar
sonhar que sou capaz,
sonhar que tu vais ligar,
sonhar que te vou encontrar,
sonhar que tu vais dizer....
sonhar que tudo vai acontecer
e de sonhos vou vivendo já que a realidade nem sempre me satisfaz, o que não me deixa muito confortavel, sabendo eu que a minha felicidade está dentro de mim.
pois!! ter consciencia de tudo, de que tudo o que faço e/ou penso temm um motivo, bem definido.
ohhhhhh!
gostava que
tomasses conta de mim,
gostasses dos meus cozinhados,
do toque da minha pele,
do cheiro dos meus cabelos,
das caricias das minhas mãos,
gostava que gostasses da melodia da minha voz,
do meu sorriso, do meu olhar, do meu toque,
gostava que gostasses das minhas pinturas,
gostava que gostasses de mim.
queria,
sentir, sentir-te
tocar, tocar-me
olha, olhar-te
sair desta apatia, deste desinteresse, desta monotonia
afinal, para que aquela roupa, aquele corte de cabelo, aquele bolo tão bom, a casa arrumada, a roupa passada, tudo no sitio??
quem me dá valor?quem me diz que está bom?quem me diz que precisa de mim?quem me diz que gosta da minha companhia, de conversar comigo?
afinal, o que ando cá eu a fazer? para quê?para quem?
o meu filho......não me liga pevas, não me entende,mas também nao tem de entender, nao tem de ouvir, muito menos ser solidario comigo nas minhas depressões, nos meus sonhos.
e agora? faço o quê? continuo a acreditar??

nem sei muito bem o que escrevi, nao sei mto bem o que quero, nao ssei mto bem se algum dia vai acontecer. sei que escrevi o que me apeteceu, bem ou mal, estes são os meus pensamentos por agora.....depois se verá...... há sempre uma alternativa.

acho que vou deixar este blog. vou criar um outro onde escreverei a minha vida como eu gostaria que fosse ou tivesse sido. é! vou aventurar-me a escrever um romance, ou não fosse eu uma adepta de romances. se vai ser comico ou positivo, negativo ou para chorar, não sei. é que nesse blog vou poder escolher, de acordo com os meus estados de espirito e a minha vontade. vou poder ser outra pessoa com outra vida, outro passado e o futuro que desejar. nesse blog vou dar assas á minha imaginação, deixar que ela voe e explore todos os céus, todos os mares, deixa-la viver de sonho, de vontade. nesse blog eu vou ser feliz!! :-).
talvez não deixe de escrever aqui até porque quando a imaginação me faltar vou mm ter de explanar os meus sentimentos de raiva. e peço desculpa por isso mas se não for aqui quem é que eu vou chatear com as minha sparanoias??

ajuda-me!!!

ajuda-me a ver o lado bom da vida, a conrolar a minha ansiedade, os meus impulsos
ajuda-me a esquecer o passado e a nao tentar controlar o futuro,
ajuda-me a ser eu independentemente da situação, ajuda-me a ser assertiva comigo, com os outros e principalmente comigo, de novo
ajuda-me a encarar as dificuldades como desafios e as alegrias como vitórias merecidas
ajuda-me a acreditar e a gostar mais de mim
ajuda-me a preencher o vazio, há muito dentro de mim
ajuda-me a ter coragem, força
ajuda-me a perceber o quanto grata tenho de estar por tudo o que tenho
ajuda-me a perceber o amor que está ao meu lado e eu não dou conta
ajuda-me a perceber que o tempo faz milagres e que nada se consegue sem luta, força e determinação
em suma....ajuda-me a viver e a perceber a vida tal como ela é.

´E NATAL

é natal, é o fim de mais uma ano, é, se calhar, tempo para reflectirmos sobre o nosso ano, fazermos balanços, projectos....
esta época é para mim mais um pesadelo do que uma alegria. nunca tenho dinheiro suficiente para dar aquilo que quero, não tenho ninguem que me gabe as rabanadas ou o tronco de natal, não que o passe sozinha, nada disso, passo-o com a minha familia, mas eles não apreciam muito estas coisas "diferentes" que eu faço. já uma amiga me disse - "Tu és diferente!", o meu ex namorado idem - "Ès mesmo diferente das pessoas!", afinal o que sou eu?
bom, mas não estou aqui para falar de mim mas sim dos efeitos que o natal tem em mim.
Este ano nem me parece natal, não vejo aquele entusiasmo nos olhos das crianças, nem mesmo a alegria dos pais a comprar para os filhos. existem muito poucos que conseguem dar aos filhos aquilo que desejariam e por causa da falta de dinheiro, vem a falta de maor, de tolerancia, de carinho. as pessoas esqueceram-se de que a materia é o menos importante. ás vezes esquecemo-nos do efeito que tem um sorriso quando não temos a casa que queriamos ou o carro ou, e até só, o relogio ou o vestido, apagamos as expressões da cara e fica simplesmente uma cara opaca, sem expressão, sem brilho, sem sentimento. e nesta época de natal, onde todos nos lembramos uns dos outros, "esquecemo-nos" de ligar a este ou aquele só porque, achamos nós, não temos nada para oferecer. não será bem mais importante a amizade, carinho, calor e conforto em prol de um bibelot qualquer comprado na loja dos 300 a pensar....na morte da bezerra, para não ser mais cruel ainda e dizer que, compramos a pensar no dinheiro que estamos a gastar e não se a pessoa vai gostar. e assim, como hei-de eu sentir? e depois fico com mágoa, ressentimento comigo mesma, porque tudo isto se aplica a mim. problema maior, por experiancia sei que o meu sentimento é muito mais fixe quando dou. e agora já me desconcentrei, se é que alguma vez estive concentrada... por isso vou "pregar para outra freguesia"