sinto-me ansiosa. sinto que preciso de ti, sinto que esta ansiedade nao está a passar. sinto que sinto que nao sei o que sinto porque quando sinto que sinto que sabes o que sinto por ti sinto que sentes o mesmo que eu....lololol.... sentes????



gostava de ir até ao fim do mundo, cheirar as flores, sentir a brisa, molhar os pés nas aguas transparentes de um oceano imenso onde as nossas almas se juntassem num infinito amor.....lolo sonhadora ??.eu???? lololo. e vai-me valendo esta capacidade que, ás vezes, tenho de me rir de mim, sempre fico com outra cara quando sorrio :-)

ás vezes sonhamos tanto que o sonho passa a ser realidade, mas a realidade não é o sonho e isso confunde-nos, frustra-nos faz com que fiquemos tristes. afinal dizem-me para sonhar, imaginar como gostaria que acontecesse, imaginar as reações dos outros etc.....e para que? para me ir convencendo de que é possivel para depois chorar chorar, ficar amargurada por ver que nao foi assim, assim como eu sonhei. há, nao sei.......ando sem inspiração, meia burra, esparvoada, sem ler noticias, sem saber de nada, obcecada com uma merdice que só acontece se Ele quiser. e é sempre disto que tenho medo e que nao quero. quero aproveitar a vida, a minha, tal como ela é, apreveitando tudo de bom que ela tem. quero sentir gratidão, por tudo o que acontece á minha volta, por tudo o que me pertence, e que foi por mim conqueistado, porque aquilo que eu nao tenho, provavelmente, não é importante para mim.



eu só quero amar e ser amada...........tal como tu!! mas falta-nos a coragem né??



a seu tempo............

desejo-te tanto!!!!éé!!

até tenho medo do que sinto, porque o sinto e porque tenho medo. medo que o meu desejo nao seja igual ao teu, medo de me abstrair das coisas importantes, medo que nada de certo, medo de ter medo, medo de nao olhar á volta e perder mais um bocado da minha vida. medo, medo, medo. porquê?? e porque é que achei que falavas para mim ou/e de mim? e porque é que acho que tu sentes exactamente o mesmo? e porque é que isto nao passa? e porque é que acho que estou á tua espera?? dás-me a resposta??



a seu tempo né?? :-)

coisas.........

a proposito do desaparecimento da menina ingelsa no algarve, espanta-me que estes pais vão para as revistas cor de rosa dar entrevistas, falar dos outros filhos...........e sei lá mais o quê, talvez falar da dor com que estão neste momento, e será que algum dia a dor vai passar? e será que se consegue expressar a dor da perda de um filho?? nao sei, ás tantas sou eu que sou mazinha, nao me estou a ver a dar entrevistas ou a conseguir falar sequer da dor de perder um filho. mas talvez o problema seja meu. fugir e continuar a fugir de tudo e qulquer coisa que me provoque dor. mas a vida alheia á parte, falemos da minha. aliás, até vos digo que acho que as pessoas falam demais da vida alheia, preocupam-se demasiado, ou porque têm tempo a mais disponovel ou porque se esquecem de olhar para si mesmos...

a minha vida cá vai, rolando como de costume, sem pressas, sem muitos obstaculos, sem doenças más, sem dividas anormais ou casos de policia caricatos. fixe!! é a minha vida!!

só os gajos, ao os gajos, ontem dei por mim a dizer "tenho mesmo que dar uma queca!!" fodasse, isto de estar a seco há tanto tempo nao dá. mas tb..... sei lá, as que tenho dado nao têm sido nada fixes. é a merda do sentimento, porque hei-de querer eu por sempre sentimento nas coisas??

mas é!! nao consigo separar as duas coisas, só se apanhasse uma tremenda bebedeira, o que nao está nos meus planos, apesar de algumas vezes apetecer. e dizem eles que beber faz mal, afinal como é que conseguimos ser mais autenticos, nao me venham com merdas, é mesmo quando enchemos a cabeça, descontraimos, somos mais impulsivos, mais espontaneos, dizemos o que queremos e o que nao queremos tambem e fazer??..........fazemos coisas que nao lembram ao diabo, pior do que isso é nós nao nos lembrarmos no dia seguinte também........ lol, isto do beber e coisas afins, tem algo que se lhe diga quando se está sobrio.

mas tb nao quero falar disso, aliás e pensando bem, nem quero falar de nada, só quero que o tempo passe, passe, descontraido, sem pressa..... e cá fico á tua espera (agora gostava de colocar aki um daqueles smiles com cara de hugh, sabem? boca meia torcida....., mas isto nao tem smiles...) é a espera que me põe assim!! lol. decides-te ou não?? ok. eu tambem me vou decidir!! pá semana ok?? vamos lá ver..........



beijinhos a todos e um optimo fim de semana

sei exactamente o que queria. nao tenho é coragem para dize-lo.... queria-te a ti, mas queria-te perfeito, feito á imagem dos meus sonhos, feito á imagem do que eu queria. mas talvez o que eu queira nao seja o que preciso. mas preciso do que afinal?? está-se a esgotar a Fé, a esperança, o animo para a encontrar, o motivo.....

e agora??? vais fazer o que?? nada!!! eu sei. o problema é que eu sei............

era só o que precisava de ouvir, ler neste caso. que nao faz mal!..... que nao faz mal quando deixo de ver a luz, que nao faz mal quando perco a força, que nao faz mal quando acho tudo mal, que nao faz mal nao fazer, porque tudo passa, a energia volta, o sol volta a brilhar em cada manhã, a vida volta a acontecer, .....é só abrir os olhos :-)

por nada ou por tudo, já me sinto melhor, vou pagar a escola do joão, vou pagar as contas da agua luz e gaz, vai entrar tudo nos eixos se é que alguma vez alguma coisa saiu dos eixos.....
é que na minha vida, delizes acontecem, mas graças a Deus, raramente perco o controle, agora..... e só por hoje!!
ok nao vou escrever mais. vou ver paisagens lindas, ler textos diferentes e inspirar-me, abrir os olhos e olhar á minha volta :-)

só sei que nada sei!!!! nunca esta frase se adaptou tao bem ao meu estado de espirito nos ultimos tempos......
é, nao sei de deva, nao sei se nao deva, nao sei se gosto ou desgosto, se quero ou nao, se deixo estar, se mudo alguma coisa, se me apetece, se nao quero. nao sei nada. já nem sei se acredito ou se finja para acreditar, se vale a pena ou não... mas afinal o que se passa de tao errado comigo?? por tua causa?? sei lá!! nem sei quem tu és, sei o que quero, quero o meu mundo encantado, as minhas visões, os meus sonhos. só que de tanto sonhar, a realidade tornou-se impossivel, e a vida um vazio. nao mereço?? porque?? eu??? só eu?? egocentrismo? mimo? falta de fé? arrependimento?? nao sei. nao sei nada. quero e nao vou, vou e nao gosto, gosto e venho-me embora... já nao sei do que gosto, quero fugir, quero morrer. já nem fugir quero, lá, lá no fim do mundo deve ser tudo igual, tudo sem sentido, tudo na mesma.... surpresas, já nao, já nem a paris quero ir, nao tenho mais força, esgotei-me!!!

é engraçado como já tinha aberto o blog para escrever e deparo-me com a minha meditação diária que diz-me para fazer exactamente isso.... eu acredito em Deus, eu acredito que há energias superiores, poderes superiores....enfim......... afinal de contas depois disso não há mais nada. quando chegamos ao ponto de nao acreditar em nada entao nao vale a pena nada.
mas eu comecei a escrever para me dizer como sinto, como tenho sentido as coisas. sinto-me uma merda, resumindo e concluindo, sinto que estou a pagar pelos meus erros e pela minha maneira de ser, quero comprar roupas giras, ir a jantares e festas e deppois tenho de trabalhar o dobro ou o triplo duma pessoa normal. mas pelo menos nao pel«ço nada a ninguem. o meu filho, a grande questao aki é o meu filho. já nem sei se gosto dele ou se só o vejo como uma obrigação e depois custa-me imenso admitir isto. mas cá para mim que só Tu me ouves a realidade é esta. também nao me sinto amada, por ninguem, sinto que a minha mae está farta de mim, o meu pai nao quer nem saber e os meus irmaos idem idem aspas apspas. mas tambem sei que eles nao tem nada a ver com a minha vida. t~em a deles. lá no fundinho no fundinho, sinto-me completamente só, sinto que luto luto e ninguem dá valor, aliás nem sei se luto ou se tenho mm que andar.....nao sinto nada, nao me sinto reconhecida, nao me sinto valorizada. sinto-me uma merda. dou valor ao que tenho, agradeço e continuo á espera. á espera. ás vezes sinto um misto de raiva e felicidade pelos outros, parece que todos têm uma vida melhor que a minha, que todos são mais bem compensados do que eu. parece que só eu é que nao tenho direito a bónus. nao tenho tempo para nada, nao gosto de nada nem de ninguem.to triste, muito triste!!!
já nao sei o que é certo ou errado, nao tenho opinião ou valores, nao quero exisitr, quero fugir e fugir, ir até á praia, deserta com a agua limpida, calma, para poder nadar nadar, até me cansar e desistir.

ainda por cima fico irritada comigo por estar assim deprimida porque acho que nao tenho esse direito. porque me sinto assim??