paranoiãs reais

hoje nada me faz sentido. fazem-me sentido as decisões que tomei, fumar tabaco de enrolar, desligar a netcabo e tentar arranjar um part time. nas 2 primeiras já meti acção, amanha vou meter na outra. gostei do "desculpa". quero ir trabalhar para o shopping ao fds, para ocupar tanto tanto o tempo que nao tenha tempo para ter tempo para..............para nada. só para o dedicar a mim ao meu filho, a minha matilde , a minha familia. e vou-me contentanto com esta realidade que , para alem de ser a minha, faz-me feliz e poe-me calma. aos bocadinhos, aos bocadinhoss. aos bocadinhos nao sei bem o que mas é aos bocadinhos....................nao sei se acredito mas gostei. nao sei em que acredito.

bom. como vou ficar sem net em casa em breve é mto prop~vavel que para alem de me it fazer IMEEEENSSAAAAAAAAAA falta depois, deixarei d escrever o que já pouco escrvia. beijinhos a todos. vou dormir.

Há algum tempo que não escrevo porque, provavelmente, nada de novo tive a dizer. melhor e mais honesto, andei a bater tão mal que nem coragem tinha para vos dizer.
hoje baralharam-me, lol, já não sei se é cinismo ou uma educação extrema ou até o habito. como é que alguem pode fazer um comentário acerca de algo que ainda não viu??? pior do que isso, o que antes tinha bom ar passou de repente a não prestar.....lol e ainda digo eu que sou complicada, á toa, etcoetera et coetera. há coisas que me fazem confusão. sei que vovemos em sociedade e que devemos respeito uns aos outros, carinho, afeição.....enfim essas coisas todas. mas não nos podemos de deitar cá pra fora educação, palavras ditas por serem cliche, por dá cá aquela palha, principalmente quando estamos a lidar com alguem que nos é proximo, julgamos nós. ou por outra, eles, eles ou elas. ás vezes pensamos que sabemos demasiado sobre a vida de alguem só porque veste uma t shirt cor de rosa ou uma camisa preta, na verdade nada sabemos desse alguem, então se é daquelas pessoas que contraria o estado de espirito com o estado das cores................e é horrivel quando nós temos a percepção das coisas......
bom e agora falando de mim. tomei decisões, meti acção e ....adivinhem!! os resultados aparecem, e os sentimentos são bons :)
nao está a ser facil, estou a fumar 5/6.....7 cigarros por dia, para quem fumava dois maços....acho que não é nada mau. dizem-me para eu me comprometer, para informar as pessoas da minha decisão, o problema é que comigo não funciona assim. sinto-me pressionada com os compromissos e deixo de funcionar. não comuniquei a minha decisão a ninguem, alias nem decidi nada. só por agora não vou fumando e pronto!
bom meninos, venho mais tarde pq agora tenho de trabalhar

Há algum tempo que não escrevo porque, provavelmente, nada de novo tive a dizer. melhor e mais honesto, andei a bater tão mal que nem coragem tinha para vos dizer.
hoje baralharam-me, lol, já não sei se é cinismo ou uma educação extrema ou até o habito. como é que alguem pode fazer um comentário acerca de algo que ainda não viu??? pior do que isso, o que antes tinha bom ar passou de repente a não prestar.....lol e ainda digo eu que sou complicada, á toa, etcoetera et coetera. há coisas que me fazem confusão. sei que vovemos em sociedade e que devemos respeito uns aos outros, carinho, afeição.....enfim essas coisas todas. mas não nos podemos de deitar cá pra fora educação, palavras ditas por serem cliche, por dá cá aquela palha, principalmente quando estamos a lidar com alguem que nos é proximo, julgamos nós. ou por outra, eles, eles ou elas. ás vezes pensamos que sabemos demasiado sobre a vida de alguem só porque veste uma t shirt cor de rosa ou uma camisa preta, na verdade nada sabemos desse alguem, então se é daquelas pessoas que contraria o estado de espirito com o estado das cores................e é horrivel quando nós temos a percepção das coisas......
bom e agora falando de mim. tomei decisões, meti acção e ....adivinhem!! os resultados aparecem, e os sentimentos são bons :)
nao está a ser facil, estou a fumar 5/6.....7 cigarros por dia, para quem fumava dois maços....acho que não é nada mau. dizem-me para eu me comprometer, para informar as pessoas da minha decisão, o problema é que comigo não funciona assim. sinto-me pressionada com os compromissos e deixo de funcionar. não comuniquei a minha decisão a ninguem, alias nem decidi nada. só por agora não vou fumando e pronto!
bom meninos, venho mais tarde pq agora tenho de trabalhar

divagar

mais um cigarro, mais uma tentativa de expor as minhas emoções. naaaaaaa, há coisas que não consigo mesmo. nao faço ideia de é por ser desonesta comigi, se´pela vergonha, nem aqui consigo expor algumas das minhas emoções.perco tempo, perco muito tempo, a sonhar, a sonhar com o que gostaria. está na altura de meter acção, de começar a fazer coisas de facto. não sei como foi o teu processo, gostaria, gostaria de um dia, a oportunidade, o sitio, o som, o cheiro, as cores, surgissem, para com eles surgirem as palavras, os gestos, o toque, o beijo, o amor.....o amor, bhaaaaaaaa, é! ando numa fase danada, não há maneira de isto passar, acreditar em quê?olhei para traz outro dia e o que vi? baralhos, relações doentias ou de interesses, não. ou me sei enganar muito bem ou acho que não. em cada uma delas aprendi, conheci, experimentei, gostei, amei, odiei, fui feliz, sofri, acarinhei, bofeteei, deitei fora, deitei fora tantas coisas na vida que já nem sei o que quero ou se quero. quero o quê, para quê, com quem? para comer e nao saber saborear, para beber e nao saber matar a sede, para ouvir e nao conseguir trutear, para ler e nao conseguir decorar? nao sei. faz-me lembrar a historia do velho do ginasio. ás vezes fazemos tantos sacrificios ou abdicamos de tantas coisas que acabamos por odiar aquele ou aquela por quem abdicamos dá nossa vontade. aquilo que nos parecia ser perfeito ou até mm lindo passa de repente a s~er uma laranja podre ( e é horrivel, já provaram). daí que os entendidos digam que o poder está sempre e repito sempre, dentro de nós. a maneira como olhamos para as coisas, a necessidade que temos das mesmas......tudo muda tão rapido. num momento tudo o que nos fazia sentido, apenas porque erramos noutra coisa qq que nada tem a ver com a essencia, deixa de ter razão de ser. e assim continua o baralho da vida, que eu vou tentando entender, aprender, aceitar, mas começo a chegar á conclusão que até ao fim dos meus dias vai ser assim, uma aprendizagem, o degrau que não para de aparecer á nossa frente ou a montanha que temos de contornar. e por detras duma curva vem uma experiencia nova, um novo sentimento e uma maneira diferente de a ultrapassar. as caras que fazemos ao fazermos as curvas vai mudando com a idade que vamos ganhando até chegar á mesma cara com a diferença de que , quando somos pequenos, a inocencia impera, quando chegamos a velhos a face sempre com um sorriso denota sabedoria, essa que nos faz ultrapassar os obstaculs com um sorriso, sabendo que do lado de lá está algo, melhor..........pior..............nada disso. diferente. e diferentes vão sendo os meus dias pautados pelos erros que cometo ou não. e as divagações acabm por aqui porque nao tenho dormido muito e stou quase a chegar ao desespero. hoje vou tentar dormir cedo. Espera-me um fim de semana em cheio (isso gostaria eu :-) ..... e tu?) Vamos?

divagar

mais um cigarro, mais uma tentativa de expor as minhas emoções. naaaaaaa, há coisas que não consigo mesmo. nao faço ideia de é por ser desonesta comigi, se´pela vergonha, nem aqui consigo expor algumas das minhas emoções.perco tempo, perco muito tempo, a sonhar, a sonhar com o que gostaria. está na altura de meter acção, de começar a fazer coisas de facto. não sei como foi o teu processo, gostaria, gostaria de um dia, a oportunidade, o sitio, o som, o cheiro, as cores, surgissem, para com eles surgirem as palavras, os gestos, o toque, o beijo, o amor.....o amor, bhaaaaaaaa, é! ando numa fase danada, não há maneira de isto passar, acreditar em quê?olhei para traz outro dia e o que vi? baralhos, relações doentias ou de interesses, não. ou me sei enganar muito bem ou acho que não. em cada uma delas aprendi, conheci, experimentei, gostei, amei, odiei, fui feliz, sofri, acarinhei, bofeteei, deitei fora, deitei fora tantas coisas na vida que já nem sei o que quero ou se quero. quero o quê, para quê, com quem? para comer e nao saber saborear, para beber e nao saber matar a sede, para ouvir e nao conseguir trutear, para ler e nao conseguir decorar? nao sei. faz-me lembrar a historia do velho do ginasio. ás vezes fazemos tantos sacrificios ou abdicamos de tantas coisas que acabamos por odiar aquele ou aquela por quem abdicamos dá nossa vontade. aquilo que nos parecia ser perfeito ou até mm lindo passa de repente a s~er uma laranja podre ( e é horrivel, já provaram). daí que os entendidos digam que o poder está sempre e repito sempre, dentro de nós. a maneira como olhamos para as coisas, a necessidade que temos das mesmas......tudo muda tão rapido. num momento tudo o que nos fazia sentido, apenas porque erramos noutra coisa qq que nada tem a ver com a essencia, deixa de ter razão de ser. e assim continua o baralho da vida, que eu vou tentando entender, aprender, aceitar, mas começo a chegar á conclusão que até ao fim dos meus dias vai ser assim, uma aprendizagem, o degrau que não para de aparecer á nossa frente ou a montanha que temos de contornar. e por detras duma curva vem uma experiencia nova, um novo sentimento e uma maneira diferente de a ultrapassar. as caras que fazemos ao fazermos as curvas vai mudando com a idade que vamos ganhando até chegar á mesma cara com a diferença de que , quando somos pequenos, a inocencia impera, quando chegamos a velhos a face sempre com um sorriso denota sabedoria, essa que nos faz ultrapassar os obstaculs com um sorriso, sabendo que do lado de lá está algo, melhor..........pior..............nada disso. diferente. e diferentes vão sendo os meus dias pautados pelos erros que cometo ou não. e as divagações acabm por aqui porque nao tenho dormido muito e stou quase a chegar ao desespero. hoje vou tentar dormir cedo. Espera-me um fim de semana em cheio (isso gostaria eu :-) ..... e tu?) Vamos?

nao escrevo

nao escrevo porque to com raiva, não escrevo porque nao tenho alegria, nao escrevo porque nao tenho sentido de humor, nao escrevo porque me sinto estupida, nao escrevo porque me sinto mal, nao escrvo porque me sinto ingrata, nao escrevo porque me sinto rejeitada, nao escrevo porque me sinto parva, burra, odiosa diria....nao escrevo porque ninguem tem nada a ver com isso, nao escrevo porque nao, nao escrevo porque nao tenho nada de positivo para vos passar, nem a mim... nao escrevo porque continuo a ser egocentrica, egoista e a pensar mais nos outros do que em mim. e que tal eu escrever e voces ajudarem-me???talvez pense nisso!

um dia depois

mais calma, menos obcecada (desta já nao tenho duvidas), mas a esperança..........a esperança vai-se desvanecendo á medida que os dias vão passando, que as horas vão acontecendo. faço um esforço para sair deste marasmo, estou com pessoas, vou á praia, ao cinema e até á discoteca á noite, e tu?? tu onde estás, quem és, o que queres de mim?porque, porque não? porque sim?porque nada dizes?porque n~~ao apareces? para dar cor aos meus dias, para por um brilho no meu olhar, graciosidade nos meus gestos, amor no meu coração?porque não vens tu, em cima do tal cavalo branco que, por baixo da minha varanda, me canta canções de amor?será que não existes?os contos de fadas são só nos filmes?diz-me que não, diz-me que estas aí, que queres o mesmo que eu. e eu? o que quero eu?quero, quero!será que quero?ser´que quero que descubram os meus segredos?que entrem no mais profundo da minha alma?será que quero que descibram que eu sou só eu?e porque tenho tanto medo eu de dizer-te quem sou?porque tu és tu?serás?ou és como eu?

ás vezes estamos tão centrados a olhar para o nosso umbigo que nos esquecemos que se olharmos para os outros umbigos não deixaremos de ver uns buraquinhos, mais ou menos bonitos, mais ou menos perfeitos, no centro de umas barriguinhas, mais ou menos perfeitas cujo primeiro instinto é o de se alimentarem e depois procriarem. vestimo-nos de preto ou branco para esconder os nossos estados de espirito e não permitimos que aquele, aquele ali que sente como eu e como tu, vestiu preto quando estava feliz e branco quando estava triste. e é assim a ossa capacidade de enganarmos os outros e irmos enganando as nossas falsas crenças,os nossos falsos sentimentos.

estou a precisar de um colorido na minha vida, algo de bom, de excitante, de entusiasmante, para poder continuar a sorrir e a olhar para os meus dias demenah e dizer "VALE A PENA!!!!!".

E QUE TAL COMEÇAR A PINTA-LO????????????

fui sair á noite

fui sair, a um sitio giro, com gente gira, como há muito eu queria e não ia. ia, ia, ia, calhou, juro que não fiz de proposito. gostei do sitio, da companhia, não gostei de mim!mais uma vez obcequei (detesto isto, não sei como se escreve obcequei, obcecar é assim, acho) bom, adiante. bom e como eu dizia, os meus pensamentos estavam centrados, concentrados em tudo menos naquele lugar, naquelas pessoas, estavam centrados, mais uma vez, num filme que eu fiz, numa coisa que eu queria que tivesse acontecido, e não aconteceu. não consigo falar disto, detesto o sentimento de rejeição, sim sinto rejeição porque fui ignorada ou até, não "gostada". e começo a revoltar-me comigo mesma. to farta, to farta de deixar que terceiros, ou at+e situações me alterem o estado de espirito desta maneira. já chega de viver em função de....pode ser que com esta raiva toda que vos estou a deixar aqui me vá convencendo de que eu sou por mim e pronto. e quero ser eu, e fazer o que me faz sentir bem para me sentir bem e pronto, sem ter de esperar que terceiros aprovem ou não as minhas capacidades, decisões e tudo o mais. desculpem tanta raiva, mas também como ninguem me lê.....alias por isso mesmo registei um blog. não consigo ultimamente encontar aquela espiritualidade, aquela paz que tanto gosto. só consigo sentir raiva neste momento e se queria deixar aqui escrito algo com positividade e humor hoje, decididamente naõ consigo. por isso mesmo vou parar, fumar um cigarro, dormir e acordar amanha convencida de que a minha felicidade depende unica e exclusivamente do que eu quiser fazer dela. tenho de deixar de me iludir para não sofre mais desilusões.

ás 3 da manha

são 3 da manhã e eu nao durmo. sono tenho mas nao consigo adormecer. a ansiedade ......lido mal com ela. logo hoje que tinha de estra no meu melhor amanha, lol. nasceu a Matilde, é linda, linda, linda. gordinha, branquinha, ruivinha, com o olhito mto aberto e atenta a tudo. claro que o futuro ainda está muito longe, mas acho que vaiser uma princesa. não me apetece escrever,apetece-me mesmo adormecer. a dormir as horas passam mais depressa, a dormir não se sente nada, sonha-se com sorte, ou azar, dependendo do tema do sonho. eu, raramente sonho e quando sonho, raramente me lembro. lembro-me de ter sonhado com o meu casamento, um dia, há muito muito tempo, só que a cara do noivo não se via.acho que vou comer uma fatia de pão, não vá dar-se o caso de ser a fome que me está a tirar o sono. vou deixar a escrita para amanha, porque com sono, irritada, com fome e com falta de sexo, não sai nada mesmo. nota: a Matilde é memso muito linda (e não é por eu ser a tia! :-)

divagar......

estou de férias. até podia estar ãos pulinhos de alegria e entusiasmo, mas não estou. não quero dizer com isto que não me esteja a saber bem saber que tenho direito a uns dias de descanso por mais um ano de trabalho. afinal vou cumprindo com as minhas obrigações. ontem quiz escrever e fazia-me sentido, a merda da internet foi-se e ~fiquei danada. há dias assim, parece que nada funciona. hoje vou ser, pela 3ª vez tia, é! a Matilde vai nascer, até há meia hora atras ainda não tinha chorado, vamos lé ver como é que se porta. vou concentrar todas as minhas energiaas para o nascimento dela, que, neste momento, é a coisa mais importante e mais entusiasmante que tenho. já paguei as contas todas, já comprei alguns cadernos para o meu filho. devagar, devagar, as coisas vão ficando no lugar, e as que não ficarem, sou de certeza eu que vou ter de me adaptar ao espaço. é meus queridos, eu vou acreditando no pai natal, mas rarmente me deixo ir, ir ir, até aos limites. gostaria, gostaria, mas do meu gosto até ao teu..........bom. agora vou tomar um banho para ir cortar o cabelo. estou a precisar de mudanças.