á tarde...

ok. nao comprei nem as sandalis, nem a carteira, nem a lima para as unhas. mas desenganem-se os mais cépticos, a vontade cá continua. se vou ter a coragem que tive á hora do almoço para falar com alguem sobre isto logo quando sair do meu local de trabalho, isso não sei. por agora fiz o que tinha a fazer e dei-me bem. e devia ficar por aqui não era? mas a minha cabecinha continua a dizer-me uma data de coisas, não se cala. parecem demonios enraivecidos a disparar em todas as direcções.parece-me que vou ter mesmo de arranjar uma ocupação que me absorva este tempo inutil que tenho sem nada de interessante para pensar. pois é, ainda não consegui arranjar ainda nada que me dê a satisfação ou que me preencha o vazio deixado por aquilo a que não dei valor na altura e que deixei escapar por mais um capricho.engraçado pensar em como eu não sou capaz de abdicar daquilo que gosto no imediato em prol daquilo que quero para o meu futuro. e querem ouvir mais uma teoria manipuladora? Vive hoje como se fosse o ultimo dia da tua vida, pois não sabes o que te reserva o amanha. lol lol. no meu caso o amanha, normalmente, reserva-me, um horario de trabalho para cumprir, contas para pagar....etc etc. por isso agora vou fazer qualquer coisa de jeito antes que o patrão dê conta de que lhe vou gastando uns trocos na net "à custa" das minhas teorias :-)

bipolar

afinal as doenças do foro psiquico são todas mais ou menos iguais, mais ou menos com os mesmos sintomas, mais ou menos com os mesmos tratamentos.e cá vai mais uma teoria minha, e esta é mesmo muito pessoal :-)
acho que sofro da doença bipolar, isto para nao assumir que sofro de outra qualquer. custa-me imenso admitir os meus erros, as minhas falhas e os meus defeitos e gosto sempre de arranjar justificação para os mesmos. nas alturas em que os cometo, por exemplo nas compras, manipulo-me de tal forma que digo para mim mesma que aquilo que estou a fazer é normal, que eu mereço, que até dá..., independente mente de já ter passado por situações muito identicas e de os seus resultados não serem os melhores. apesar de saber que me vou culpar mais tarde de determinadas coisas que faço por impulso, ainda não consigo controlar algumas e muito menos pedir ajuda em várias outras. o problema é que é naquelas áreas em que de facto sinto muita dificuldade que , justifico todos os meus comportamentos. o problema mais grave de todos é que hoje tenho plena consciencia daquilo que faço de mal ou mesmo de quando estou a agir por impulso, para colmatar um vazio qualquer, instalado por uma qualquer coisa que me incomodou ou com a qual não quero lidar. e mesmo quando tenho a consciencia de que não vou fazer o melhor para mim, vou...Isto não é normal pois não? e toda esta teoria, apenas porque já pensei em almoçar um par de sandalias novas ou uma carteira, uma lima para as unhas que seja, enfim....por outro lado sei como combateria este impulso mas, como sei que não poderia satisfazer o meu capricho ou seja iria uma voz levantar-se mais alto o que me obrigava a ceder aos meus impulsos, não vou combatê-lo e vou, talvez, comprar a lima das unhas. e fico-me por aqui porque para além de não ter guito para mais, depois do que já teorizei, já me faz mais sentido agora tentar controlar-me. e se analisarmos bem a doença bipolar, a doença da adicção e tantas outras das quais não sei o nome, verificamos que a unica coisa que muda de facto, é o nome, porque os comportamentos e os sintomas estão todos lá. E a isto meus senhores chamo de falta de crescimento, imaturidade, falta de caracter ou personalidade, sei lá, tantos os defeitos como os nomes das doenças :-). será que analiso demais? volto á tarde para "despejar" o resto, se não o consumir na lima das unhas, nas sandalias ou na carteira...

nao me apetece escrever bonito pois nenhum inglês vai ver...apetece-me dizer aquilo que me vao na alma. incrivel como me contento com tão pouco...(para os outros). o meu filho TRANSITOU de ano com média de 12 valores. quando, com toda a alegria e euforia que consegui deixar transparecer, dei a noticia, achei que todos iriam ficar com o mesmo estado de espirito que eu. enganei-me! desde, "boa bola", até "não fez mais que a obrigação", nada de muito mais interessante ouvi. mas o que é importante para mim é que, esta, eu venci! e ver o meu filho feliz e orgulhoso dele próprio tem um efeito em mim, capaz de me levar aos céus.talvez pela culpa que ainda transporto, ou mesmo pelo amor que sinto e teimo em questiona-lo, isso nao sei, o que eu sei é o que eu sinto.muitas vezes me senti cansada, outras tantas impotente, e mais ainda "uma merda de mãe", mas o que vale no meio disto tudo é este sentimento de que afinal, conseguimos, eu e ele. daqui para a frente nao sei como vai ser, mas uma coisa aprendi, a persistencia vale a pena, o cansaço também. resta-me ultrapassar estes medos que me acompanham quando penso no futuro, entregar a Alguem que saiba mais do que eu, e ir vivendo um dia de cada vez, com alegria, paz, agradecendo todas as coisas que tenho e tendo forças para conquistar aquelas que desejo.

vamos?

saimos, entramos
vamos, vimos
olhamos, escutamos, pensamos
sonhamos...
vimos, vamos
voltamos...
Há qualquer coisa...há uma coisa
tentamos, percebemos
hesitamos, pensamos´
percebemos, hesitamos
tentamos...
Vamos??

teorias

comecei pelo titulo, coisa que normalmente ponho no fim, quando leio o que escrevo, porque ás vezes penso que a vida não passa de uma teoria...outras não!
vesti uma coisa leve, confortavel, até parece que estou de férias ou vou pá praia e vim trabalhar com espiruto de sexta feira :-) Efusiva, alegre, brincalhona (que palavra horrivel!!!!), como habituei as pessoas a verem-me. E o meu intimo?? aproveito o blog para exprimir os segredos mais reconditos da minha alma, porque, ás vezes, sinto que para além de serem os unicos verdadeiros, são também aqueles que se vão alterando com o tempo, as situações vividas...por isso me é tão dificil assumi-los. instala-se o medo de dizer hoje uma coisa e fazer amanha outra. e de ser julgada por tal apesar de pensar que isto acontece com o comum dos mortais. ou seja, lá vem uma teoria. Na nossa vida pratica do dia a dia, vamos criando hábitos, rotinas, maneiras de estar, pensar, vestir porque a isso somos obrigados, pelas condições impostas numa sociedade de consumo e preconceito. no nosso intimo, os nossos pensamenos e os nossos sentimentos vão-se deixando levar por aquilo que queremos de facto. e qual de nós não sonhou uma dia ser "uma grande coisa"? et bien... para falar desse intimo. como já disse vesti qq coisa leve e descontraida a pensar no s. joão, e pensando também que nada ou ninguem se iria atravessar no meu caminho durante o dia de hoje a quem eu tivesse (ou quisesse) apresentar-me de forma mais, bonita, sensual. apesar de que gostaria muito que isso acontecesse... :-) (anedótico), aliás como todos os meus sonhos.E hoje, assim, vou deixar o dia correr, tentando transforma-lo num dia agradavel, bonito, sorridente, alegre e bem disposto, uma vez que é um direito que me assiste(esse de escolher aquilo que sinto). se calhar o unico nesta vida, onde tudo se pode atravessar no nosso caminho, ou poderemos nós, até tropeçar numa coisa qualquer...e são estes momentos que não controlamos, estas emoções que não esperamos, que nos fazem sorrir e acordar todos os dias, á procura de algo de bom para nós. E hoje o que eu queria....algo só possivel nos meus sonhos...gostava de estar contigo...e mais não digo porque acho que já estou a ser uma chata do "caraças".

De....

da manha à noite
do luar ao por do sol
dos teus olhos ao meu olhar
das tuas mãos ao meu toque
do teu desejo ao meu ardor
do teu corpo ao meu corpo
de um momento a uma experiencia
de uma experiencia a uma vida....

Estou assim...

sinto-me ansiosa, sensivel. Capaz de me render aos encantos de qualquer um, uma, coisa....
por isso mesmo é bom que me deixe estar quietinha, no meu canto. Há dias em que me apercebo que mais vale nao fazer nada, nao dizer nada....Simplesmente deixar-me estar, á espera que algo de bom aconteça. O problema é que esta ansiedade deixa-me com pensamentos loucos, naquilo que nao quero. anseio o quê?? nem eu muitas vezes sei responder... ou por outra sei, na maior parte das vezes, mas tenho muita vergonha, ou medo de o dizer. Parece que se falar nisso o sonho se acaba e eu nao quero que acabe...Nao sei viver sem sonhos, nao sei viver sem Fé ou esperança. Nao vale a pena!
Gostava muito que hoje o Universo conspirasse e se reunissem as condições necessárias e perfeitas à minha volta para que tudo acontecesse como eu, um dia sonhei...

conversas de mulheres

hoje a conversa no escritório foi fantasticaa!!! :-) Fantasias sexuais...E é bom saber que tenho alguem em quam posso confiar as minhas, é um jogo divertido, não fazl mal á saude e o tempo passa a correr e a "rir". Engraçado o que o sexo faz ao ser humano.Pois!! mas na teoria, faço tudo, não tenho vergonha de nada, nem medo, nem aqule sentimento de bloqueio que tanto odeio. Aliás, na prática também o faço...com aquela pessoa com quem tenho á vontade, cumplicidade, conhecimento....e era isso que queria. Carencias, carencias, fazem-me mal, fazem.me voar por céus ardentes, desejos carnais, vontades intensas de ser comida. E a merda do sentimento vem e...estraga tudo, estraga aquele ardor, aquela vontade quase animal de sentir prazer. ..........E entrou no escritório, com um sorriso maroto, os olhos brilhantes de prazer, saltitava, como se derrepente o chão se tivesse transformado no céu. E sim, ela estava no céu. às vezes é assim, a vontade é maior do que a razão ou a lucidez. E, ainda embriagada de prazer, trabalhou o resto do dia, já sem esperar o toque do telefone. O prazer estava satisfeito!!
Esta poderia ser a história de muitas mulheres, presas a preconceitos, moralismos, presas a uma sociedade infeliz. Libertem-se e sejam felizes!! (isto é, principalmente para mim) lolol :-) Já me consigo rir de mim, o que é muito bom. E cheguei a casa, fiz o jantar a ouvir um cd muito alto, o que me dá muita energia, dei muitos beijinhos ao filho,tratei da tartaruga, da planta e do monte de roupa que se acumula há dias na mesa da sala, vejo um pouco de tv. E alguém diz que a minha vida ou eu não somos normais??
Já não me lembro do que escrevi, mas, o que uma conversa sobre fantasias sexuais, pode fazer ao fim de tarde de uma mulher comum...

Vou-me deixar de merdas e borrifar para a inspiração. Se ficar mal escrito...azarito para quem lê! O que é importante para mim é deixar ficar aqui, aquilo que me consome no momento e deixar de colecionar folhas de papel branco cheias com a tinta da caneta que apanho mais a jeito, na minha colecção de carteiras. è que qualquer dia ainda me apanham uma dessas e depois... não tenho explicações a dar.hoje vou ter um jantar, vamos fazer uma surpresa á minha madrinha. faz hoje uma idade qualquer. o que a mim me emocionou foi ter recebido o telefonema do namorado, antes das 9 da manhã, para combinar esse tal jantar. Fico feliz com a alegria e o entusiasmo dos outros, faz-me bem. ás vezes gostava de ser a portagonista dessas histórias que vou ouvindo ou assistindo, mas á falta de um papel que se adeque a mim, agrada-me sentir a alegria daqueles que me são queridos.E como costumo dizer, quando me sinto mais triste, fecho os meus olhinhos e sonho....e sorrio e sinto uma paz e uma calma, possivel para quem acredita que um dia o sonho se vai tornar realidade.E hoje sinto-me assim, apesar de saber que não vai acontecer nada do que eu um dia sonhei ou algo que eu gostaria que acontecesse, sinto aquela paz, aquela calma sábia que vive ao lado da Fé.Mas mesmo assim, gostava tanto que acontecesse........Sinto-me bonita e capaz de ..........You Know

o sexo e a cidade

Não sei muito bem, sequer, sobre o que vou escrever mas o "sexo e a cidade", inspirou-me...ou não :-).Continuo a ter imensas dificuldades com as relações "amorosas". Sei muito bem o que quero, mas daí a ser assertiva e esperar tanto pela pessoa certa como pelo momento certo...vai uma distancia. A necessidade de ser apreciada, ouvida, torna-se mais forte do que a ansiedade da espera. E depois vêm as manipulações(lol), o que me vale é que já me sei rir destas coisas. Quando estou em baixo e me apetece ser eu, digo para mim mesma que não vou voltar a deixar que me magoem, que vou saber esperar, que vou dizer aquela pessoa excatamente o que sinto e o que quero, pois só assim saberei quem é essa pessoa. Em muitos outros momentos, mais talvez que os desejaveis, acho que aguento com aquele sentimento de vazio que se instala logo após o 1º beijo (porque, e faço questão de o dizer, projecto logo o que vai na cabecinha da outra parte, não deixando sequer que ela o faça). Talvez, com a minha mania de que os outros é que "padronizam", seja eu que meça todos com a mesma régua e me inspire em padrões de comportamento vividos no passado. No fundo, no fundo, espero em todas as relações que tive, encontrar aquilo que procuro e esqueço-me muitas vezes que cada um é como é e "ai do amarelo se todos gostassemos de verde". E por falar em verde e amarelo, não posso continuar a ter medo de mostrar as minhas escolhas e aquilo que sou, porque só assim encontarei aquilo que procuro. O que me assusta na maior parte das vezes é a falta de compreensão das pessoas, a tendencia para julgar pelos padrões normais toda e qualquer atitude, mesmo aquelas tomadas em momentos de fraqueza. Como dizia hoje a um amigo, o problema de construir algo de novo é o trabalho que temos a dar-nos a conhecer a alguem, com as nossas fraquezas, com os nossos defeitos, porque ficamos com medo, medo de sermos rejeitados por uma unica atitude ou palavra dita, no momento errado. Porque, meus Deus, o facto de ter uma fraqueza não implica de todo que a minha vida seja condicionada por esse momento. a minha vida continua, independentemente de me sentir triste, rejeitada, ansiosa, feliz, enfim, independentemente de ter aprendido a sentir. E a questão de fundo prende-se exactamente com isto, Os Sentimentos, coisa que sempre me passou ao lado.E agora sinto, e sinto, sinto e tenho de aprender a viver com isto, mesmo quando acho.......que bloqueio de cada vez que sinto..... :-) (afinal a inspiração falhou, mes escrevi o que me fez sentido no momento e já vou mais aliviada, enfiar-em na Minha Cama, que está no Meu Quarto onde tenho o Meu armário e até posso ressonar que ninguem me vai dizer o quanto isso incomodou durante a noite) lol. Tenho sempre uma maneira de olhar para as coisas pelo seu lado mais positivo (lol). Isto tudo não implica que não continue a procurar aquilo que desejo encontrar.E que vá continuar a errar.....

A arte de ser feliz

A arte de ser feliz, ou não....................
sim, porque ser feliz implica uma data de coisas que, apesar de as conhecermos, nos é dificil de praticar.Daí eu achar que é uma arte quando nos conseguimos sentir felizes por mais de 5 minutos. Acho que a felicidade passa por privações. Sim!!Acham ridiculo? Passo a explicar:
Só damos valor ás coisas das quais sentimos falta. Quando as conquistamos, nem que seja por breves momentos (aquelas que antes nem davamos conta que existiam), sentimo-nos felizes.Mas também valorizamos as coisas de acordo com o sentido que elas têm para nós (seres unicos) e em determinados momentos.Depois de um longo dia, com os pés a escaldar, inchadissimos, do tempo que passámos de pé no metro ou em qualquer outro transporte publico que nos leva de volta ao lar, ao nosso conforto e á nosa bacia de água tépida marinada com sal de cozinha onde mergulhamos aqueles pés cansados, valorizamos o quê??A tal bacia, que, tão carinhosa e pacientemente preparamos, para o nosso prazer. Aquela bacia que nos vai levar para longe da nossa realidade, aquela em que temos de fazer o jantar, ver a novela preferida do filho mais novo, para ele não fazer birra, fazer as habituais perguntas, as quais nunca têm as respostas que gostariamos de ouvir, ouvimos aquela musica que nos faz planar po espaços, tempos, lugares existentes apenas nos nossos sonhos. E valorzamos o quê?A tal bacia de água tépida marinada com sal de cozinha (simples não?) O que uma bacia de água tépida marinada com sal pode fazer nas nossas vidas..................
Por outro lado, se já experimentámos o sabor de acalmar os pés pelo puro prazer de o fazer, na tentativa de nos aproximarmos dos, chamados, seres comuns, talvez devessemos dar valor á bacia vazia, pronta a ser enchida por nós próprios, com aromas, texturas, cores, sabores e o que mais nos fizer sentido.........Mas a natureza do ser humano não é assim, queremos sempre mais, sempre melhor. E custa andar para trás apesar de sabermos que o nosso destino (velhice...), isso implica.