fodasse!!!!!! estive a ler o blogue e vejo que já ando a falar em ti há tempo demais. só uma pessoas me fez o mesmo ...... há alguns anos atras. JÁ CHEGA!!!!!!! ehehehe, este grito soube-me bem :)).
nao andei na roda gigante nem nos carrinhos de choque nem tão pouco joguei matraquilhos, mas dancei, cantei, saltei, pulei, ri-me, diverti-me no s. joão, mesmo sem te ter de presente, mesmo a perceber que nao vais ser meu......ehehehe, é que tu tb tens defeitos (lolololol).

recebi o irs :)) mas tenho tantas contas pa pagar que nao vai dar pa nenhum miminho mesmo :((,
mas nao faz mal, pelo menos as contas ficam saldadas, e só por isso já sou grata :)

estes dez minutos custam bué a passar mas tambem nao me apetece escrever nada de especial. pá semana talvez me volte a inspiração, com fonte ou sem fonte, vou ter de a arranjar e eu quero, quero..............pintar, ir á praia, nadar, apanhar sol, comer um gelado, estar com as minhas amigas, descansar.......................porque eu mereço!!

esta é para ti!!!
fazes-me mal! tiras-me auto-estima, fazes-me sentir insignificante, pequenina, mediocre. e eu não sou isso. eu sou muito mais do que isso. por isso vou-te esquecer, tirar-te dos meus sonhos, dos meus pensamentos. os meus sonhos valem ouro, valem tudo, valem quando eu estou triste, valem para me fazer continuar, valem-me para enfrentar os medos, as inseguranças. e quando tu entras nos meus sonhos................... o acordar torna-se pesado, triste e sem sentido!! eu mereço, mereço tudo e nao és tu que me vais tirar o que eu mereço. porque eu mereço ser feliz, andar alegre e acreditar, acreditar, que um dia, os sonhos vão voltar e que dessa vez, se vão tornar realidade.
com tudo isto, não te estou a culpar de nada, tu nem me fizeste acreditar em nada, fui só eu que sonhei........
agora para mim..... :-))

a mudança de casa, os 9 meses, o anuncio do verão, do sol, calor, banhos no mar, passeios ao ar livre, suminhos na espalnada ao fim do dia, a pele morena, os tops curtos a mostrar o ombra, a barriguinha :-)), tudo isto me traz vontade de mudar, mudar de atitude, mudar de ares, mudar os habitos alimentares, mudar mudar, mudar os sonhos........onde tu não entrarás :))

estou a antever uns dias proximos, bastante triste........ :-((. pq já estou a projectar respostas a questoes que eu gostaria que acontecesses. que raio!! pq é que nao consigo descansar e entregar?? bolas. já se está a tornar doentia esta obcessão (como se houvesse obcessões saudaveis..........lol). que chatisse!!
já falei da obcessão, já a admiti, perante Deus e outro ser humano, mas será que admiti perante mim?? pois!! e o problema é esse. ás tantas tenho de ser eu a primeira a admitir. que estou obcecada, ok, mas se vai passar ou não.....na sei (que pena não há daqueles bonequinhos com a boca trejeitorta, que caracterizam tão bem a minha expressão......).
tenho de arranjar maneira de me distarir estes dias. amanha, um passeio no parque da cidade, domingo a piscina, á noite tenho sempre a hipotese de ir a uma festa ou de estar com alguem. entre a minha familia, e as minhas amigas, o pensamento na minha casa nova, o centrar-me na dieta e no exercico fisico para ficar, de uma vez por todas, em forma, limpeza de pele, arranjar as unhas, essas coisas...............vou, talvez á d. olinda que me dá sempre um bocado de auto-estima. vou tentar, eu vou tentar.

o verdadero sumo da vida, a sua verdadeira essencia e porque vale a pena é por aqueles telefonemas que nao esperamos, aquele passeio á ultima da hora marcado, aquele elogio da pessoa que nao conhecemos, enfim são as coisas que nos surpreendem, por essas sim vale a pena viver. o problema é quando a vida deixa de nos surpreender, mas pior do que isso e cá vai mais uma teoria só minha (só da minha cabeça saem coisas assim :)) é que a vida nunca deixa de nos surpreender, nós é que temos a mania e a capacidade irracional de racionalizar tudo, de pensarmos pelos outros de adivinharmos o dia de amanha, e quando nos pomos a adivinhar as coisas até acontecem assim porque caminhamos ao encontro das coisa. problema maior do que esse..........eu!!! porque só adivinho coisas más, só acho que não, só acho que não.
bom mas no meio disto tudo to a ficar um bocado farta de mim, do meu pessimismo, da minha falta de auto estima causada pela minha inercia. apetece-me mas não me apetece........

já percebi pq é q as mensagens nao estavam a ser publicadas.....lol porque nao, porqu eu nao as publicava, só as guardava.agora já podes ler tudo e fazer o teu comentario :-)
ontem decidi ter uma conversa séria com Deus. é, e verdade seja dita, pareço-me mais calma :-).

nao que tenha atingido nada daquilo que gostaria ou que o teu nome tivesse aparecido no visor do meu telemovel (que linda maneira de dizer que nao ligaste)...lol, mas a paz parece que voltou a instalar-se no meu coração, a calma na minha cabecinha e a Fé na minha alma.
sei que isto pode passar de repente por isso vou sorrindo, rindo e aproveitando a boa disposição que nao tem sido abundante nestes utimos tempos :-)

cheguei a casa, o miudo tava insuportavel, chorou, fez birra, não jantou.......que grande chatisse, nao gostou do jantar, lá se foi mais um bocado da minha auto estima. no meio da minha firmeza ao dizer-lhe que ia pá cama sem jantar, a vontade de lhe fazer uns ovos com salsicha..........mas consegui, adormeceu, ela tambem. e eu para ali no ssofá a fazer de conta que via a telenovela, com os pensamentos em marte e a ideia fixa de que é contigo, e tem de ser, porque sim e só porque aqueles anjinhos, que andam á minha volta me dizem pa esperar por ti. mas depois questiono-me, e o tempo?? vai chegar pa mim? não que eu ligue muito a essas coisas da idade, das rugas ou da celulite, se calhar é pq nao tenho muitas, mas de facto, olho e vejo que já nao sou a menininha de 30 anos de outrora. se por um lado, nao tenho o mesmo corpo ou cara por outro ganhei putras coisas mto melhores, maturidade, sabedoria...paz.
pois, vendo as coisas sempre pelo lado positivo, temos sempre um motivo para sorrir. o problema é que nao há nenhuma positividade nesta obcessão que eu criei muito menos no facto de tu nao me ligares nenhum :)). se calhar há, eu é que nao o estou a ver agora............
um dia.......tudo vai fazer sentido!!!!!!!!

a obcessão tira-te auto estima. a rejeição também.... a apatia então...........nem se fala. e continuo eu neste sonho de que tudo um dia será possivel, será real. eu sinto, eu rio, eu choro, eu falo, digo, aconteço, estremeço, reajo, olho, fico, deixo estar, ligo, não atendo, quero, desespero, acredito, peço, olho, vejo, ali, não, sim, vamos, andamos, queremos, falta - nos a coragem, pedimos, falamos, queremos queremos, vamos lá??

eu queria ser perfeita, queria ser bonita, com um corpo perfeito, uma alma feita de anjinhos, uma aura linda, resplandecente, que te fizesse olhar para mim, que te fizesse desejar-me, possuir-me............comer-me.

eu queria ser uma estrela para iluminar o teu sorriso, queria dar-te, dar-te muito, fazer-te uns cozinhados especiais, vestir uma lingerie especial, só para ver o teu sorriso, aumentar a tua vontade, a minha..... e enroscarmo-nos com duas peças de um puzzle que encaixam na perfeição.

ando por aqui, gosto de ti, desejo-te e quero-te, tenho medo, receio, receio que aconteça, medo que nao aconteça. quero-te numa noite especial. dás-mo de presente no s. joão??

quero andar nos carrinhos de choque, na roda gigante, sentir a adrenalina, sentir que estou segura contigo, quero correr, dar marteladas, sorrir, rir e cantar e ter-te, ter-te, saber-te ao meu lado, saber que me seguras a mão para nao me perder, que me abraças quando a noite esfriar. quero saber que vais aquecer a minha cama, alegrar a minha manhã, passar o bronzeador no dia seguinte, tomar uma coca cola ao fim da tarde e dizer................ faz-me todo o sentido.

queria tanto........ :-))

pois é!! ás tantas eu quero muito mas não quero. e digo isto porque tenho posto muito pouca acção para o conseguir. muito provavelmente não quero. mas tenho mesmo de tomar a decisão pois isto já se arrasta há muito tempo, tempo demais até e já chega. chega de nao gostar de mim, de me fazer mal todos os dias.

eu e o meu medo de compromissos........ que merda, porque é que escrevi?' é que assim dou-me conta da quantidade de defeitos que tenho, enqunto se continuar a andar, nao dou conta. simplesmente vou andando.

pronto, dizia eu que amanha queria começar a andar, só que tem de ser ás 6 da manha ou 6 e meia, porque á noite não dá, nunca ou quase nunca dá.

amanha vou experimentar. levanto-me ás 6.15 e vou dar a volta ao quarteirão. cerca de meia hora, tomo um duche e fico mais 20 minutos a descansar as pernas. isso!! durante uma semana, para ver se me ponho em forma de uma vez por todas e acabo de vez com esta auto estima de merda por causa do peso.



isso!! decide-te!! sem tomarmos decisões, não conseguimos nada, absolutamente nada. e tambem poucas coisas há que não peçam esforço, o abdicar de algumas coisas, o que ás vezes nos esquecemos é que abdicamos de umas mas temos compensações por outro lado. e há sempre um lado, um lado positivo que nos faz sorrir. e só qurermos!! vá lá m... esforça-te porque vai valer a pena. e sou eu que to digo. acredita!!!!!

sinto-me frustrada, triste, triste, tristissima. nao posso ficar com a mafaldinha :((. sei que sou egoista, mas já me estava a habituar a ela. é querida, fiel e gosta de mim :((sinto-me mto triste.



a vida ensina-me todos os dias que eu nao posso ter aquilo que quero, só porque quero, porque sou mimada e me apetece. é preciso lutar pelas coisas, consegui-las. to tão triste.não me ocorre dizer mais nada a nao ser que to tristissima.

dou um passo, ando pa traz, dou outro com medo, medo de ti, medo do sentimento, medo de falhar.

quando perder o medo eu sei que vou dar, vou sentir, atrapalho os meus sentimentos no meio de palavras que nao são ditas, conversas mantidas em silencio, lagrimas reprimidas pela força do desjeo de parecer forte, risos instantaneos que aprendi. eu quero sentir, coisas boas, eu quero sentir-te.

quero dar tempo ao tempo, mas será que o tempo chega para mim? para nós? tenho medo, tenho medo. já nem sei o que tenho, nao tenho nada se nao te tenho a ti. e falo de mim. quero-me inteira, eu, euzinha, com os meus defeitos e as minhas virtudes. quero olhar para mim outra vez e sentir-me, sentir-me viva, sentir-me forte, sentir que vale a pena e que eu valho a pena. eu só quero sentir-me feliz :-)). grata já sou, humilde b, quero sentir-me, sentir-te. quero dormir....

medo!! é o sentimento do dia :-). é!! comprei uma casa, vejam lá....eu.... a micas. pessoa responsavel trabalhadora, agora sem medo de assumir responsabilidades.

o engraçado no meio disto tudo é que se há pouco nada iria alterar o meu estado de espirito, agora, a tristeza veio... só pq ouvi a tua voz, só pq pensei em ti e em como gostaria eu de partilhar esta alegria contigo. gostava de perceber se vou ter outra oportunidade, a tal...onde vamos abrir os nossos corações e falar daquilo que nos faz sentido, daquilo que realmente queremos, ansiamos que a vida nos dê.....o amor, o carinho, a partilha, o bom, o mau, mas a tranquilidade de sabermos que estaremos lá quando o resto falhar, um para o outro. e era isto que eu queria. que a vida, Deus, o cosmos ou universo como lhe queiram chamar, me dê uma oportunidade de estar contigo e falar abertamente dos meus sentimentos, para que nao fique a pensar, mais uma vez que a culpa foi minha, que eu é que nao arrisquei..... quero tirar-te da minha cabeça ou ficar contigo para sempre.... Deus sabe!! ás vezes sei que nao me sei expressar e digo ou faço, por vezes as coisas, não da melhor maneira. mas eu só quero tar contigo. é mau??

desculpem, mas sou assim...........eu......a micas. só quero tar contigo bébé, para te dar....para dar ao mundo e a todos tudo o que merecem. eu só quero amar........... e ser amada!!

eu tenho anjinhos á minha volta

tenho anjinhos á minha volta, que me guiam quando me perco, que me alimentam quando me esqueço ou dá aquele nó no estomago, que me incentivam quando perdi a energia, que me ouvem quando mais ninguém está presente. tenho anjinhos abeçoados á minha volta, que me ajudam a distinguir o bem do mal, que me ajudam a ser forte, que me ajudam a ser tolerante quando á minha volta se gera o caos. tenho anjinhos á minha volta que não me abandonam quando o mundo corre, tenho anjinhos á minha volta que providenciam sempre tudo aquilo que eu preciso. tenho anjinhos á minha volta que me fazem sorrir quando estou triste. que me limpam as lagrimas quando choro e que me aquecem o coração quando tudo parece perdido.tenho anjinhos que me cuidam e gostam de mim!!

e só por isso.........SOU FELIZ!!!!!



E sou mesmo e Tu, mais do que ninguém sabes disso. sei que queria um monte de outras coisas, vendo bem as coisas, o monte resume-se ao Amor. sei que acho que me fazem falta determinadas coisas mas quero continuar a acreditar que se não as tenho é porque ainda não é o momento e que quando for..........:-), vai ser muito bom e á minha medida!

desculpem o desalento e esta melancolia, á falta de mimo, carinho, protecção que sinto e digo que sinto, náo que tenho.



só por hoje vou aproveitar tudo o que tenho á minha volta dando graças por todas as bençãos, sentindo felicidade no mais pequeno dos gestos. só por hoje quero-te esquecer e viver cada momento com aqueles que estão á minha volta.



E sei que os anjinhos que esstão á minha vlta me vão ajudar a sorrir, hoje!!!!!!!! :-) :-)