talvez, há 2 anos por esta altura


Quero fugir, fugir de ti, de ti e de ti,
Quero figir do que sinto,
Quero ter asas e chegar ao céu
Quero que o meu coração se chegue ao teu
Quero ver abraços, sorrisos, beijos,
Verdadeiros, sentidos, serenos
com a calma de quem acredita
como quem, pela manhã medita,
Com a alma voltada para o céu
Acreditando que tudo isto sou eu!!

Aceitando-me como sou,
Acreditando no teu Dom
Magia por mim sentida
Na luz do sol vivida,
Olhada em cada manhã
Com olhos de quem ama
A acreditar num novo amanhã

já tive coisas que quiz, outras que nao quiz
já tive coisas que me desfiz, outras que guardo ainda
já quiz coisas e já tive o que nao quiz
já quiz coisas que dei, outras que deitei fora
já tive coisas lindas, outras nem por isso
já tive coisas que peguei ao colo, outras tive, que desdenhei
já tive coisas porque quiz, outras porque precisei
já tive coisas porque sim, outras porque gostei
já tive coisas por ter,
já tive joias, casas, carros e vestidos compridos,
sapatos, brincos cintos e aneis
as coisas que tive já passaram de moda, outras serão eternas
algumas estragaram-se, outras conservo-as
algumas perdi-as, outras mantenho
as coisas vão e vêm.........
as amizades ficam, os sentimentos também, o amor é eterno
e eterno quero que seja o meu amor pela vida, pelas minhas amizades, pelos mais proximos de mim. eterna quero que seja a gratidão pela oportunidade que tenho de ter coisas e a liberdade de fazer com elas o que eu quiser.

E se hoje eu morrer............vou em paz!!!

passei um fim de semana mto bom. mto fixe, tranquila, serena, sem obcessões, nem confusões. fixe :)!!!.
mta praia, jantarzinho fora, conversetas com os amigos. foi bom, foi bom.

cada vez mais me convenço que é nas coisas simples da vida que vou buscar mais tranquilidade, serenidade e prazer, nos pequenos desafios que imponho a mim própria, como seja tomar um banho de mar, ou fazer mais uma piscina........só mais uma....:)
porque com estes, só mais uma, ou só mais um, ou só mais daki a bocado, vou conseguindo contrariar-me sem nunca ter a sensação de que isto ou aquilo é proibido, de qua nao vou ter, ou ser capaz.aliás, estou a chegar á conclusão de que sou capaz de tudo, basta eu querer. e eu quero!
quero uma data de coisas, outras nem por isso, sei que vou ter o que nao quero e talvez nao tenha o que quero, ams sei que vou ter, vou continuar a quere, continuar a lutar, enfim......continuar a viver. independentemente dos meus sonhos, independentemente de sairem e entrarem pessoas na minha vida, é isso, a vida é minha e eu vou tê-la. sabe-se lá como, mas vou ter de aproveitá-la, curti-la, saborea-la, enfim.vivê-la.
e já que só se vive uma vez e eu ainda tenho a oportunidade de por cá andar, vou tentar ser feliz, alegre, descontraida, porque descobri que nao vale mm a pena determinadas preocupações. lembram-se dos meus anjinhos?? eles continuam á minha volta para não me deixar cair. cair na desgraça, cair na tentação, cair no poço, buraco ou precipicio, desses que a vida tem. e os meus anjinhos alerta-me quando estou a chegar perto, os meus anjinhos desviam-me quando me distraio.
afinal, hoje tenho a oportunidade de reconhecer aquilo que de mal fiz ontem e tentar melhorar, ou não?
e é sempre assim, a cada dia um recomeço, a cada manhã uma nova energia, a cada caminho percorrido, uma nova experiencia, mais sabedoria, mais Fé, mais serenidade.
Obrigada, a todos aqueles que me ajudam, de uma forma ou outra a passar, ultrapassar, levar, os meus dias. A Ti, a ti mãe, a ti meu filho, a ti Raquel, a ti João, a ti Matilde (bébé mai lindo...), a todos a todos o meu grande obrigado por estarem lá mesmo quando eu nao quero ou não estou.

beijos, beijinhos, beijocas, felicidades muitas e grandes!!!!!!

fiz o que fiz. disse o que disse. e depois??? pq é que nao posso. só manifestei o meu estado de espirito. não tenho de ser perfeita nem engolir tudo o que me fazem ou dizem. tenho pontos de vista, opiniões! sou gente e nao sou de ferro!! a minha mãe bem queria, mas não sou e até a ela lhe consegui dizer isto. fixe :). tenho sentimentos e emoções e reajo a elas, claro e evidente.

também é claro para mim que todos os outros têm emoções e sentimentos e reações aos mesmos, de maneira diferente da minha, muito provavelmente, o que, diga-se de passagem, ainda me custa a aceitar, por vezes. lá está...gostava que tudo fosse como eu quero, tudo a meus pés.........lololololol. de vez em quando deixo o egocentrismo falar por mim lolol. e agora arranjei uma boa desculpa pa fazer merda.lolo.........sou humana!!!!
naaaaaa, claro que nao vou dar esta desculpa pa me por a fazer merda a torto e a direito. pensam que sou louca? sou maluca mas nao louca.

e esta gente ainda me põe pior.........

beijinhos, volto quando estiver inspirada

to um bcadinho obcecada :)). já liguei a alguem e ok. ouvi o que queria!! mas será verdade?
ando, faço, aconteço, pulo, corro, salto, rio-me, oiço musica, falo com pessoas.....tá td bem diz o meu sorriso, a minha voz fantastica que sei sempre colocar bem, uma palavra amiga, de conforto e força a uma amiga ou amigo.......mas dps, quando paro, quando tenho de parar, a angustia chega á minha garganta, o nó fica apertadinho e se não expludo, morro, e então choro, choro, choro.........e os meus olhos ficam mais bonitos, mais claros, mais limpidos, e a minha alma fica mais leve, mais livre, mais descansada, para poder chorar outra vez quando tudo voltar a acontecer, ou não.........
mas eu sei que tenho anjinhos á minha volta, que vão cuidar de mim até ao fim, e só porque sim, porque eu sei, porque eu acredito, porque eu mereço. e sei que esses anjinhos também vão cuidar daqueles q quem eu quero bem, e aos que não quero também, porque sei que nós somos anjos, um bocadinho sujitos pelas poeiras da vida, mas sempre com a oportunidade de tomarmos um banho de luz, um banho de paz, onde o nosso ser mais profundo se revelará e nos dará as respostas. e eu sei que os meus anjinhos sabem mais do que eu, e saberão dar-me o que eu quero quando eu, para isso, estiver preparada. quando os meus braços cansados se esgotarem de tanto andar, lutar, corre, responder, arranjar, solucionar, trabalhar, lutar lutar e lutar.
eu sei que não estou só, eu sei que vai chegar, aquilo que eu precisar, para não ter mais de chorar. e foi assim, apeteceu-me escrever em verso, não sei bem como nem porque, nao pensei muito, deixei falar o coração, e quando o coração fala não mente. ás vezes é que eu confundo a vontade do coração com o impulso, com a razão. e a tal razão, qual é, porquê? quam institui o quê? o que são regras, leis, normas, porque é que existem.............por nós nao sabermos andar nesta estrada da vida.......eu só nao quero magoar ninguem, e já agora, tb não queria ser magoada.

and i know the stars will shine in my sky!!!

efeitos imediatos de uma queca, de uma optima queca: boa disposição e uma energia enormes para além de um sorriso parvo logo de manha. :))..........que merda, hoje nao me dão descanso e eu nao consigo escrever..........
pois é!! nao faço ideia se vais voltar a ligar ou a aparecer, mas que foi bom foi!!! UAU!!!UAU!!UAU!!
fds.........começo a ficar assustada, eu??? eu nao estou a bater mal dps de uma queca??? uau. estás a fazer progressos miuda. nao sei bem se são progressos ou outra coisa qualquer mas isso tb, agora nao interessa nada. problema maior.....de cada vez que penso nele quase me venho, lololo, fds.....foi mm bom.........e a do porco, lembram-se?? dos 30 min?? é eu estou assim, falo de alhos e penso na queca, falo de...........FDS........to sempre a perder a concentração. assim nao dá.

amanha talvez :):):)

prontsssssssss. já li mas mm assim a inspiração, para escrever algo criativo, positivo, não veio. mais uma vez, esta é a hora que me custa passar a trabalhar, estou eu aqui pa passar o tempo. vou a uma reunião com a directora da escola do meu filho, fds!! nao me apetece nada. lá vou eu ter de me armar em mãe responsavel, tratar de problemas verdadeiros, afinal é o futuro do meu puto. qual puto qual cabaço, ele é grande e eu sou pequenina :)). só que de vez em quando tenho de me armar em grande e resolver alguns problemazitos. quando me lembrei que tinha de lá ir fiquei logo irritada, para alé de nao me apetecer ter conversas sérias tb nao me apetecia passar a hora de almoço fechada numa sala. qua chatisse.......
a minha mãe foi pa lisboa, sorte a dela!! era o que me apetecia a mim, ir, háa, mas eu gostava era de ir ao fim do arco iris!! mas isso voces já sabem! descobrir o que lá há de novo, ver as cores de perto, dar um mergulho no pote! talvez o fim do arco iris seja num sitio lindo com o tal rio de agua transparente onde eu e tu nadamos nus sem preconceitos até nos tocarmos e descobrirmos como é bom e fazermos amor até de madrugada, dentro d'agua, fora da agua, na relva que cresce no meio de malmequeres alegres, sorridentes dando as boas vindas ao nosso amor, acarinhados pela luz do sol, abençoados pela lua.

ahhhhhhhhh!! esperem aí!! onde eu ja ia..............lol, já agora, querem saber o significado de lol ( é que acho que há mta gente que o usa, sem saber a sua "tradução"? é laughing of loud (rir ás gargalhadas), só nao sei é se tá bem escrito e agradeço a correcção :)

ia eu hoje dissertar sobre uma pergunta que fizeram a um médico a qual passo a dizer:
O amor tira a fome??
lolol
o problema é que os estudos cientificos ainda nao chegaram a nenhuma conclusão. mas nós podemos concluir que, se há tanta gente gordinha (eu incluida) então é pq ninguem ama ninguem. melhor ainda: catalogamos assim, os gordinhos satisfeitos e sorridentes, não amam nada nem ninuém. os magrinhos, azedos e egocentricos, fartam-se de amar!! o problema é que ás vezes só se amam a eles mm. mas por outro lado, não será isso o mais imortante?? afinal......se eu gostar de mim, quem não gostará??

bom. volto á tarde pq agora tb nao to com paxorra

nao me apetece nada ir buscar o puto. nao é por ele, que até se tem portado bem!! é por mim mm. já me disseram que tava gira, que hoje e que era etc, etc, etc. o problema é a resposta na minha cabeça. nao vale a pena se nao for contigo. e tu, quem és??
que raio de merda se passa nesta minha cabecinha maluca?? só me apetece dizer asneiras, zangar-me comigo a sério e tirar esta ideia maluca de que contigo é que iria ser...... bom pelo menos já tenho a consciencia de que me ando a fazer mal :)) com estes pensamentos centrados em ti. ás tantas vou-te fazer uma proposta, indecente claro, e pode ser que nao correspondas ás minhas expectativas. e prontssssssss, passa. nem sei se é prontssssssss se é prontxxxxxxxxx. é por ai.~´as vezes gosto de escrver assim, o que me vai passando pela cabeça para ler mais tarde e ver a quantidade de coisas em que penso em tao pouco tempo. e na maior parte das vezes umas nada tem a haver com as outras. ainda nao perceberam??? dhaaaaaaaaa!!! to a passar o tempo pa me ir embora!!nao sei o que voufazer pó jantar mas tb isso nao interessa nada. nao sei o que vou fazer dps de jantar mas tb............o que é que isso importa. o cenario geral vai ser o mesmo, casa, cama, uns cigarritos, talvez uma revista ou a telenovela e prontxxxxxxxx, já tá!! amanha é outro dia e logo se vê, se vou ter a coragem de mudar, de ir até ao fim do mundo ver as cores do arco iris.......lol. beijinhos a todos os que nao me lêm e aos que lêm também!!!

hoje nao acordei lá mto bem disposta, nem bem nem mal...nao sei mto bem o que tenho. nao to triste nem alegre, nao to assim nem assado....tô......pffff que se lixe, é mais ou menos isto. ás vezes fico triste comigo porque só tenho motivos para estar bem, agradecida, afnal tenho uma vida fantastica, apesar de continuar a nao poder ir de férias, nem ter tudo o que eu gostaria, tenho tudo aquilo que me faz senir bem!! amizades sinceras, uma familia que se importa comigo, casa, carro, trabalho....enfim, tudo aquilo que se eu nao tivesse me faria falta com certeza. o problema é que nao tenho uma coisa que me faz falta, que me faz muita falta. mas será que faz??
ainda ontem assisti a uma cena maradissima entre um casal. só discutiam!! nao sei, já nao sei nada. sei que preciso falar nisto mas já nao tenho coragem de o fazer com ninguem.
quero uma queca, um beijinho, um abraço, uma festa, muitas festas, beijos, abraços, quecas. contigo, sem tigo, com outro qualquer!! mas eu quero!!!!! e protssssssssss :))

prontsssssss. a betinha inspirou-me...é!! eu tambem nao queria mudar de casa, nao queria mudar a cor das paredes, dos sofás ou da t shirt, até a do cabelo... eu só queria que a minha vida mudasse. mas como não vejo "jeitos", prontssssssss, há que inventar mudanças, que fazem desaparecer, momentaneamente, as verdadeiras carencias do ser humano. e é bem verdade que eu sou um deles, um desses inventados por Deus, com pretensões a "anja", mas concluindo que ser "anja" dá muito trabalho, é uma canseira......logo, porto-me como os outros, sou igualzinha, uma mulher que quer ser independente, ter sucesso profissional, ser uma mãe estremosa, já que a perfeita também nao existe, viajar sem dar cavaco ás tropas, mas que bem lá no fundo..........nao quer nada disto. ando há imenso tempo a treinar para ser dondoca, sei cozinhar, arranjar-me bem, adoro lanches com as amigas e até arranjei maneira de passar o tempo livre a fazer algo que gosto. problema!! nao posso :). tenho mm que me fazer á vida, trabalhar, dar no duro pa ter aquilo que quero, já que o gajo que me poderia dar o emprego de dondoca, ainda nao apareceu. pois era minha queridas, o que eu queria mesmo era nao fazer nada, nao ter de me esforçar para nada, ser eu, simples, divertida, bem disposta, sem preocupações, dar o meu amor, distribuir os meus sorrisos, dar mto de ganhar ás lojas dos shoppings, cabeleireiros, pedicures, manicures, spas, massagistas etcetcetc. digam lá!! mas sejam honestas, não há sitios muito melores onde passar o tempo que nao seja num escritório?? ai há há!! comprar prendas para os sobrinhos, e já agora para toda a familia, ir ao ginasio..........hiiiiiiiiii.sei lá......
o problema é que, o mais provavel, seria fartar-me deste estádio muito rapidamente e voltar a ter de preencher o vazio deixado pela pouca auto estima que vou buscar ao trabalho porque me sinto util e produtiva. oh, mas também sonhar um pouco nunca fez mal a ninguém e também ainda nao paga imposto ou direitos de autor. sim já que o meu sonho é igual ao de tantas outras, só que nem todas temos a coragem de os assumir.

háaaaaaaaaaa. preencher a merda dos vazios, mas pq é que se preenchem?? para que raio existem os vazios, os emocionais....?? olhem que a psicologia inventa cada uma. e o pior é que quanto mais informados estamos mais depresaa caimos nessas doenças que teimam em dar-lhes nomes diferentes, mas que no fundo são todas iguais..... a insatisfação constante do ser humano. já escrevi há tempos sobre isto por isso................. procurem. et bien!! vou trabalhar mais um bocadito que já me sinto mais aliviadinha :-)). valham-nos os blogs :)

ia eu dissertar sobre o chocolate, outro dia, quando, de repente o meu humor mudou....e....nao dissertei sobre nada!! prontsssssssss. e quanto ao chocolate é assim: dizem que comer um bocadinho de chocolate é antidepressivo. MENTIRA!!! comer um bocadinho de chocolate faz com que comamos mais e mais, e depois de concluirmos que comemos a barra inteira, ficamos tão deprimidos que nos apetece comer outra barra, pensando que com isso vamos ultrapassar a depressão....acho que os estudos cientificos que se fazem por ai, nao correspodem á exacta verdade, pelo menos no meu caso claro. :). daqui se conclui que EU, nao posso começar a comer chocolate. prontssssssss, sobre o chocolate já tá,nao me apetece dizer mais nada sobre este assunto, não vá a vontade de experimentar vir sem dizer nada e eu voltar a ficar deprimida.

agora é sobre o exercicio fisico mesmo, pois, mais uma vez, lá fui eu ás 6.24h da manha para a rua, com o meu mp3, a ouvir bethania, nada mau para um acordar, um olho meio aberto e o outro fechado mesmo, mas fui, fui e senti-me bem. de manha fico com outra energia, muito mais positiva. claro que acabo o dia cheia de sono e com uma dor nas pernas......mas é fixe, porque assim quando vou dormir....não tenho insónias, tal é o cansasso :)
temos que descobrir aquilo que nos faz sentir bem, e nós, os pobres, para além disto temos tb de descobrir o que é mais barato ou de borla mesmo, já que o dinheiro não abunda para irmos para ginasios ou spas. vendo o lado positivo da questão, nada melhor do que andar em comunhão com a natureza e digo-vos, a luz do sol é mto mais bonita, cintilante, energica...sei lá o que qulaquer lampada de um qq ginasio. o lado negativo......também existe, e não venha para cá dizer que nao o sentem porque eu sei que sentem, somos todos humanos e ainda nos falta muito para chegar aquele patamar zen em que ficamos felizes só com a satisfação das necessidades básicas. e uma necessidade basica de qualquer cidadão de cultura europeia é sexo, sexo, sexo e muito sexo, uma das necessidades que eu nao tenho satisfeito ultimamente :((. que chatice!! os que os há bons nao se encontram disponiveis e os outros.......valha-nos as pilinhas de plastico que vamos colecionando, nós mulheres.
já tentei fazer sexo, só porque sim, para nao ser diferente das outras, mas de facto nao consigo. é que nao tenho compensação nenhuma, nem uma prenda, um jantar, muito menos uma joia ou qq tipo de pagamento antecipado. assim sendo vou-me satisfazendo ..... como posso, ehehe, julgavam que eu ia dizer como?? ehehehe, usem a imaginação!!
adiante, com tudo isto eu quero dizer que hoje to bem disposta, só porque.....fui dar uma voltinha ao quarteirão ( e que grande é o raio do quarteirão) ás 6 e meia da manha. o resto há-de vir por acrescimo porque eu sei, tive uma conversinha com o meu Gajo lá do Céu e Ele disse-me :).
Só me resta esperar...... por amanhã!!
beijinhos, fiquem bem e as que tiverem gajo, apreveitem para dar umas boas quecas que o sol já voltou e as hormonas andam aos saltinhos nesta altura!! :))