questões....

esta mania que eu tenho que só os outros é que merecem, só os outros é que vão ter oportunidades, só os outros é que conseguem, são bons, bonitos, bem sucedidos, etcoetera, etcoetera, dá cabo de mim. faz-me sentir ainda mais pequena do que o que sou. tento, escrevo, digo para mim mesma que mereço, posso, tenho o direito, mas lá no fundinho, não acredito que mereça. quer dizer, nem sei explicar muito bem. acho que é o acreditar num pai natal que já se sabe que é o avô ou o tio ou coisa assim. nao sei se me fiz entender, mas nao consigo explicar melhor. olho á minha volta e acho que todos são mais felizes do que eu, que todos são melhores que eu. e quando são mais feios, eias, neste caso, têm outra qualidade qulquer que se sobrepõe a isso. é horrivel ter estes sentimentos de inferioridade. nem na porcaria do almoço acertei, e eu a pensar que era uma grande ideia. ás tantas quem, de facto, andou a dormir durante mtos anos fui eu e agora quero viver tudo de uma vez. dhaaaaaaaaa. e é com estas tentativas falhadas que vou continuando a cultivar este sentimento mesquinho que não me larga nem por nada. então e a dieta?, não é uma coisa importante?vê se olha para o que deves....

quimica

a quimica não se explica!sente-se! é um facto, e quando se sente, sente e pronto! o problema é que nao se pode agir de acordo com os sentimentos, muitas vezes, existem aquelas condicionantes, os preconceitos para além do medo. o medo, aliás paralisa tudo. temos medo de ser rejeitados e nao arriscamos. por um lado achamos corajosos aqueles que decidem ser frontais, por outro lado achamos que eles foram longe demais e que até houve uma certa falta de respeito. tenho saudades de ser "pequenina", irresponsavel e de agir por impulso, ás vezes. com a consciencia de que terei consequencias sejam quais forem as minha atitudes,o que, até agora, se provou não serem as melhores ainda mais medo de arriscar tenho. depois disto fica-me a sensação de que nunca mais irei conseguir o que quero!e eu quero, quero muito,nao sei muito bem o que fazer porque nao depende só de mim e não sei se tu queres. pois eu sinto a tal quimica e tu? eu nao arrisco e tu?percebemos alguma coisa, será que percebi a tua mensagem, e percebi-a bem ou manipulei as coisas á minha maneira?queres?

continuo a pedir sinais e sinais e ás tantas estão fartos de vir e eu não os entendo. ás vezes acho que sou "loira" outras há em que acho que sou tótó, mas entre estes dois o diabo que os escolha. decididamente não arrisco. espero por ti. e se fores tu, sei que a hora vai chegar, o momento, o toque, a sensação, o passo, o risco e tudo o mais que eu desejo.

e minhas meninas quando sentirem alguma quimica nao se atirem de cabeça porque apesar de eles dizerem que não é animal.......agem dessa maneira e quem fica com os maus sentimentos somos nós. queria tanto...................

sorrir :)

começo a perceber que afinal eu não sou a pior, eu não sou a mais pessimista, eu não sou a mais preguiçosa, eu não sou a mais insegura, nem a mais mentirosa, nem a mais feia, nem a mais tótó, nam a mais nada. eu sou o que sou e pronto. tenho de valorizar o que tem valor em mim e tentar mudar o que está mal. é mto bom estra a dar conta disto, lol, apetece-me sorrir, só porque sim, só porque fiz uma nova descoberta. apetece-me sorrir porque todos de quem gosto estão bem e de saude, apetece-me sorrir porque fico mais bonita, apetece-me sorrir porque sim, porque me apetece.
um sorriso tem o poder de mudar vidas, é, o sorriso tem o poder de encorajar o fraco, tem o poder de animar o triste, tem o poder de fazer acreditar aquele que perdeu a Fé.
há sorrisos que falam, há sorrisos que choram, há sorrisos zangados e também os há falsos. o sorriso tem o poder de acalmar a tempestade. o sorriso faz as rugas parecerem mais bonitas. resumindo e concluindo, sorriam, sorrir não tem contra indicações nem efeitos nocivos.

quando o amor se vai

quero fugir
fugir de ti, de ti e de ti
quero fugir daquilo que sinto
quero ter asas para chegar ao céu
quero que o meu coração se chegue ao Teu
quero ver abraços, sorrisos, beijos
verdadeiros, sentidos, serenos
com a calma de quem acredita
como quem, pela manha medita
com a alma voltada para o céu
acreditando que tudo isto sou eu.

Aceitando-me como sou
acreditando no Teu dom
magia por mim sentida
na luz do sol vivida
olhando em cada manha, com olhos de quem ama
a acreditar num novo amanha.

Provavelmente feito em Alcobaça, por esta altura mas no ano de 2005. está a custar mas vou persistir e continuar a acreditar

oportunidades

nao vim cá ontem outra vez, porque não. mas cá estou eu outra vez para escrever coisas sem sentido. o sentido é meu, e duvido que haja por ai muitas pessoas a entende-lo, a entender o que faz sentido para mim. caminhos, pois, isto dá pano para mangas. no meu caso, escolhi e vou escolhendo os meus, sujeitando-me ás pedras que encontro nesta minha caminhada. nem sempre consigo subir as ditas cujas, outras vezes dou 53 voltas até ultrapassa-las e outras ainda tenho a sorte de ter a ajuda de alguem que me coloca em cima ou me ajuda a saltar. caminhos são oportunidades, nem sempre o caminho que projectamos é aquele que vamos percorrer, as chamadas oportunidades vão aparecendo e das duas uma, ou as aproveitamos ou não. umas são boas oportunidades, outras são más, outras assim assim. mas uma coisa é certa uma oportunidade perdida é uma oportunidade não vivida. é meus caros, por muita Fé que se tenha, uma oportunidade nunca volta como quando apareceu. pode vir vestida de outra maneira, ser mais magra, mais gorda, mais bonita, menos ou mais vistosa, ela vem, mas nunca como aquela que se perdeu. eu vou perdendo umas, aproveitando outras....o problema é que na maior parte das vezes ando distraida com os meus sonhos ou com as minhas memórias e as oportunidades vão-me passando ao lado e eu nem dou conta. acredito tanto nas minhas convicções que me convenço que tudo vai ser verdade e eu só tenho de esperar. por aquela, aquela que vai, de facto, mudar o rumo ao meu caminho, aquela pela qual sempre esperei. entretanto vou andando umas vezes melhor outras nem por isso, mas o que é um facto é que vou andando, tentando não prejudicar ninguem á minha volta e fazendo com que o meu sofrimento seja o menor possivel. quando vem uma tempestado ou um vento mais forte, o meu caminho está lá, podem abanar as arvores e algumas até cairem, mas o caminho lá está, á minha espera, á espera que eu encontre força e coragem para voltar a plantar arvores nos buracos deixados pelas outras e para por de pé aquelas que tombaram. e assim, uns dias com um sorriso outros uma tentativa, vou andando. por este caminho que é só meu. á espera....á espera da tal, da tal oportunidade que desta vez, quero saber aproveitar

fui dormir fora, sim, não se pode chamar fim de semana fora, fui ontem ás 10 da noite e vim hoje ás 4 da tarde. mas foi bom, foi mto bom, sair daki, ver outras caras, não tão bonitas quanto eu gostaria, mas foram outras caras, outras areias, outro mar e até o sol brilhou de maneira diferente, fez-me bem. principalmente porque o Joao foi comigo, o Joao é o meu filho mais velho, lol, só tenho um, e a trabalheira que ele me dá.....mas também me dá uma serie de outros bons sentimentos. e hoje cheguei á conclusão, aliás acho que já sei disto há mto tempo, costumo é lutar contra, de que quando estou mais perto dele, sinto-me feliz, feliz e mais calma. engraçado como sair da rotina é bom, sem grandes euforias, sem grandes coisas, só ir, ir e deixar-me levar, pelos sons, pelas paisagens, por tudo aquilo que gira á minha volta. o parolo, a criancinha que berra sem parar, a mosca que teima em pousar no meu braço uma e outra vez. e chegar á conclusão de que a minha realidade afinal é mto melhor do que eu projecto....é bom, é mto bom. quaixo-me, quaixo-me (até já nem me queixo muito), mas a realidade é que tinha gasolina para ir para casa de um amigo, que também tenho, com um filho que é meu e que por acaso o amigo vive junto á praia, numa cidade insuportavel de se estar no mes de agosto mas que quando nos sentimos bem, estamos e até apreciamos, o parolo, ãs roupas carissimas a tender para o piroso, as meninas que passam com jeito de engate, aliás de quem quer ser engatado, em cima dos seus tacões o que lhes permite ver o mundo, neste caso á noite, de um patamar um pouco mais elevado.agora to a falar ao telefone por isso venho daki a pouco.

chá

porque é que ainda não percebi que as pessoas não se medem pelo que têm mas pelo que são?serei eu materialista? talvez. é! gosto de conforto, gosto de coisas bonitas, gosto de lugares paradisiacos onde o amor se torna mais real, onde tudo parece belo e cor de rosa. era assim:
na clareira, junto ao rio ela dizia num murmurio quase infantil " ohhhh!!!!Que lindoooooooo!!!!"......e algumas palavras á frente os seus corpos uniram-se numa ansia desesperada de trocarem emoções. moviam-se aos sons do rio, do canto dos passarinhos...e o sol brilhava ainda mais ao contemplar aquele momento de amor. a lua viria mais tarde para os abençoar. e era assim, viveram felizes para sempre e só não tiveram muitos filhos porque a conjuntura actual do pais assim não o permite. e afinal de contas, o que é a vida senão historias, senão momentos? uns guardam os momentos bons e sorriem, outros guardam os maus e ficam trises, e não conseguem aproveitar o que a vida tem de bom para dar. eu, por mim, quero guardar os bons, sonhar com os melhores e fazer acontecer qq coisa. e vinha eu teorizar sobre o chá, vejam lá o que saiu.....á tarde quiçá... :-)

conversei com "Deus"

conversei com "Deus" e Ele disse-me
para ter calma
disse-me que tenho o direito de errar
disse-me que o tempo cura muitas feridas
disse-me uq tenho o que preciso, e até um pouco mais
disse-me para traçar objectivos
disse-me ainda para falar comigo e ser muito honesta
"Deus" disse-me que gostava de mim como eu era
disse-me ainda que eu nao tinha de ser perfeita
disse-me que não me daria nenhum obstaculo que eu nao fosse capaz de transpor
disse-me também para acreditar em mim,
para saber reconhecer o meu valor
disse-me para admitir que erro
e disse-me para saber esperar
disse-me também que ás vezes não há coincidencias e que eu as perceberei mais tarde
disse-me para não desistir de lutar pelos meus sonhos
e "Deus" disse-me para eu ser eu
porque eu sou unica
e disse-me ainda que gostariam de mim assim............simplesmente assim, como sou
porque só quando sou como sou é que sou eu
e "Deus" disse-me que estaria sempre ao meu lado, para me guiar, para me lembrar quando me esqueço, para satisfazer os meus desejos e sonhos e para me ajudar a caminhar quando me sentisse cansada. "DEUS" DISSE-ME QUE GOSTAVA DE MIM.....ASSIM....SÓ COMO SOU!
E eu, eu acreditei....

conversei com "Deus"

conversei com "Deus" e Ele disse-me
para ter calma
disse-me que tenho o direito de errar
disse-me que o tempo cura muitas feridas
disse-me uq tenho o que preciso, e até um pouco mais
disse-me para traçar objectivos
disse-me ainda para falar comigo e ser muito honesta
"Deus" disse-me que gostava de mim como eu era
disse-me ainda que eu nao tinha de ser perfeita
disse-me que não me daria nenhum obstaculo que eu nao fosse capaz de transpor
disse-me também para acreditar em mim,
para saber reconhecer o meu valor
disse-me para admitir que erro
e disse-me para saber esperar
disse-me também que ás vezes não há coincidencias e que eu as perceberei mais tarde
disse-me para não desistir de lutar pelos meus sonhos
e "Deus" disse-me para eu ser eu
porque eu sou unica
e disse-me ainda que gostariam de mim assim............simplesmente assim, como sou
porque só quando sou como sou é que sou eu
e "Deus" disse-me que estaria sempre ao meu lado, para me guiar, para me lembrar quando me esqueço, para satisfazer os meus desejos e sonhos e para me ajudar a caminhar quando me sentisse cansada. "DEUS" DISSE-ME QUE GOSTAVA DE MIM.....ASSIM....SÓ COMO SOU!
E eu, eu acreditei....

gosto de

gosto de magnuns sandwich
gosto de tomar banho de imersão com canela e oleo
gosto de arranjar as unhas ao domingo á tarde
gosto de ouvir musica
gosto de mergulhar no mar
gosto do cheiro das primeiras chuvas de outono
gosto do cheiro a primavera
gosto do verão
gosto de ir ao cinema ao domingo á noite
gosto de jantar fora
gosto de ver o meu filho dançar
gosto de sentir a brisa fresca num dia de calor
gosto de fazer alguem sorrir
gosto de "preguiçar"
gosto de tagliatelli com camarões
gosto dos bolos de arroz da tropicalia
gosto de por o caro na garagem
gosto do meu anel preto
gosto das mantinhas que me aquecem á noite a ver a "novela"
gosto de andar descalça
gosto de dormir nua
gosto de tomar o pequeno almoço em casa
gosto de ler á varanda
gosto de coisas simples
gosto do queijo da minha mãe, aliás da comida em geral
gosto de ir ao supermercado
gosto de sentir o cheiro da minha casa quando a limpo
gosto de velas
gosto de incenso
gosto de pessoas com sentido de humor
prezo a amizade
nao guardo ressentimentos nem quero mal a ninguem
gosto de gente gira e divertida
gosto de sapatos baixinhos
gosto de roupa larga
gosto de gelado, gelado e gelado
gosto de lavar o cabelo no cabeleireiro
gosto de tanta coisa.......
gostava de gostar de ti
e gostava de gostar mais de mim....

o outono

pois é. parece que chegou o outono ao porto, foi o verão, o sol, o brilho dos dias, o brilho dos olhares. na, nada disso, hoje o dia apareceu tristonho, chuvoso e frio. nada que não se estivesse á espera e convenhamos, até é bom, para ajudar os nossos bombeiros, mas a chuva e as nuvens trazem sempre consigo aquela nostalgia gostosa, gostosa hoje, sublinhe-se, hoje é gostosa porque me sinto bem comigo. faz-me lembrar as tardes de domingo passadas a ver filmes no sofá ou a comer scones com as amigas, sim porque eu gosto de me lembrar das coisas boas, as coisas boas plantam-me um sorriso na cara, e eu fico mais bonita.estes dias assim fazem-me devanear mais do que o costume. os meus pensamentos vão para sitios onde vou querer estar, lembram-me pessoas com quem vou querer conversar, e quem sabe algo mais :-). engraçado como as coisas vão mudando ao longo da nossa vida, dos nossos dias, os acontecimentos que vivemos trazem-nos mais tranquilidade, mais paz. as coisas boas que acontecem á nossa volta fazem renascer o nosso sentimento de Fé. á medida que o tempo passa vou acreditando cada vez mais que mereço o melhor, que quero o melhor e que o melhor vai chegar até mim. claro que, em algumas matérias, vou ter de dar um empurraozinho, mas depois é só deixar em ponto morto e as coisas rolam naturalmente, como o meu carro, ultiammente que anda sempre sem gasolina(lol).há coisas que por muitos empurroizinhos que queira dar, chego á conclusão de que nao posso mesmo. mas é engraçado perceber que há coisas que nos são postas á frente, nos momentos certos, nas horas certas, nos locais certos. de vez em quando, senão a maior parte das vezes, não nos apercebemos do quanto é importante a presença daquela pessoa ou situação na nossa vida. é engraçado olhar para as coisas do nosso dia a dia, por exemplo, quantas vezes já não estavam muito pra baixo, deprimidos e ao ouvir uma musica no radio, que até mudámos de estação porque a que ouvimos habitualmente está a dar publicidade, o nosso estado de espirito muda completamente. esboça-se um sorriso, abana-se a maozinha e parece que tudo passou, aquele problema enorme que nos vinha a consumir á 10 km, deixou de existir ou ficou bem mais pequenino. pois é. é que é nas pequenas coisas do dia a dia que, se estivermos atentos, vamos buscar a nossa força, a nossa convicção, a nossa Fé.cada vez mais me convenço de que só sei o que tenho de saber neste momento, só tenho o que me faz falta neste momento e só estou onde Ele quer que eu esteja neste momento. e sinto-me bem quando me convenço disto, por muito que sinta diferente.

devaneios sem sentido

ive mendes - muito bom, estou a gostar, e antes que me esqueça outra vez do nme da outra vou por a sacar, é a randy crawford.fui até á praia, estava-se muito bem, mas esta minha cabecinha....como quero fazer uma data de outras coisas, nao consigo aproveitar bem as coisas, outras, coisas, coisas outras, outras coisas, trocadilhos, enroladilhos, passarilhos, passarinhos, passarinhos cá em casa. é juntei a isis e o.... nao tem nome, é o canario dos meus pais que vai estar cá de férias enquanto eles se vão passear para terras alentejanas também. vamos lá ver como vamos conviver os quatro, só nao quero que nada aconteça ao desgraçado que nao tem nome. pois, eu tambem quando vi voce chegar senti que era meu, se era amor ou nao, nao sei, mas que voce tem de ser meu tem. sera que vai ser mais do que prazer? será que tudo vai acontecer?será que voce vai aparecer? será que vou te ver? e conquistar?nao sei, nao sei nada. ela está pronta para amar, e eu?estarei ou não, nao me parece mas se clahr é porque ainda nao apareceste. aparece, vem, toma, eu dou-te pega em tudo, pega em mim, pega a minha pele, o meu cheiro, o meu beijo, toma conta da minha loucura, dá-me um pouco de ti e eu entrego-me inteira nos teus braços, vá lá, pega em mim ao colo e diz-me, diz-me tudo o que espero ouvir, dá-me tudo o que quero ter, deixa-me dar-te o meu amor. Amor !?!?!?! que que é isto do amor? neste momento naõ sei, mais logo ou amanha pode ser que saia uma qualquer teoria. olhem que Ive Mendes é mesmo bom, até me dei ao trabalho de usar letra maiuscula.

a crise de estar sozinha em casa ao domingo a noite

ao som de direct.... lol :-) uns pensam nos sonhos que têm de abdicar ou nos prazeres consumistas que não podem comprar em prol de outras prioridades. eu penso sempre nos prazeres consumistas, imediatos que me trazem aquela sensação de "moca", aquela sensação de "cheio", mas é só por um momento...nem eu própria valorizo as coisas da forma que as sinto na altura. agora nem tanto, agora até valorizo e, pior do que isso, aquela consciencia que agora tenho não me deixa, muitas vezes, curtir a moca com toda a intensidade. pior, mas pior ainda~, são as situações em que me coloco em prol da satisfação imediata, esta da satisfação fez-me sentido, é que realmente prazer só me é trazido pela comida ou pelo sexo. o que me vale é a minha capacidade de encaixe, ás vezes....outras nem por isso, mas cada vez mais sinto que a minha capacidade de encaixe vai aumentando e isso é bom, não que me deixe ficar quieta, mas sabendo agora melhor, aquilo que quero e não lutar por tudo e por nada, até agora isso não resultou....ficou-me sempre, para além do vazio, aquela sensação de frustração que tanto odeio. e agora mesmo, estou estouradissima, com vontade de me deitar no sofá mas o medo de ter de ocupar o tal vazio com umas tostas ou uma outra porcaria qualquer (que se coma, note-se), prende-me ao teclado do pc, numa luta pelo saber se sou capaz ou não. acho que vou ser pq o cansaço está a vencer e as minhas perninhas não aguentam muito mais. amanha é dia de trabalho e eu quero estar bem disposta. é que isto de dormir ou descansar pouco, agora com a idade, tem reflexos. pois, por muito que me doa perceber, isto do tempo passa mesmo e com ele a idade, o fisico, a energia, enfim ~tudo aquilo que floria na juventude, na velhice (lol, tb tenho a mania, olhem que´"só" tenho 37 anos), tem de se cuidar com mais afinco senão......anda-se rabujenta (senão outras coisas piores) no dia seguinte. beijinhos, dps digo-vos se resisti ás uvas ou não, lol

a passar o tempo

estou a fazer horas para ir almoçar... hoje tá a custar a passar, o telefone não toca, o fax não apita....nada....ta como o dia, ando também com uma necessidade enorme de preencher vazios. e o grande problema é esse. preencho os meus vazios com coisas que me fazesm mal,com coisas que me dão satisfação imediata, e não digo prazer porque nessa área.........hummmmmmmm, tá mau!!lol. ás vezes não sei se quero se não quero, tenho tanto medo que me vou deixando estar ao sabor do vento e daquilo, em que tento acreditar, está destinado para mim. não me quero gastar mais até tu chegares a mim. sim, porque tu vais merecer tudo, vais merecer o meu melhor, porque acredito eu vou ter o teu melhor (esta do acredito...vai lá vai...). mas afinal de contas temos de acreditar em alguma coisa senão...qual o sentido disto tudo?quero-te, desejo-te, anseio pela tua chegada como a lua anseia pela chegada do sol. mas não queria a historia da lua e do sol, queria encontrar a harmonia eterna, surpreende-me, faz-me, toca.me, diz-me, diz-me coisas que nunca tenha ouvido, faz-me, faz-me diferente, leva-me onde eu nunca tenha estado, surpreende-me. acende-me velas, faz-me o jantar, sorri só por me veres, ri-te de nada, salta, pula. brinca, brinca comigo. queres vir andar de baloiço, escorrega ou baloncé?queres vir tocar o sol (ai que nos queimamos), queres pegar numa estrela? anda, vem, vamos fazer loucuras. surpreende-me!!!!

começar de novo III

deixei-me ir muito abaixo, mas hoje já estou mais arrebitada e não quero deixar de ser positiva.
ontem á noite fiz uma coisa diferente. escrevi numa folha de papel os objectivos a cumprir hoje....vamos lá ver se consigo, coisas simples, só mesmo para saber que tenho um dia a passar, alguns compromissos a cumprir e uma vida inteira á frente. pois é. é tua a vida e tudo o que ela tem. só tenho aquilo que escolho, só colho o que planto. e se até agora não terei feito as melhores plantações, quero no futuro selecionar mais as minhas sementes. o que não quer dizer que consiga....pode vir vento forte ou uma tempestade tropical, o sol pode dormir num dia e a lua esconder-se mas se plantar as raizes bem fundo elas terão tempo de crescer quando o sol voltar a brilhar, quando a tempestade passar.e lá no fundo não terão medo, não abanarão á menor brisa, não se afogarão nas gotas da chuva. e são estas as raizes que quero plantar, para não abanar de cada vez que algo venha sem eu contar, prever ou gostar. vou tentar!!!e a vida é isto mesmo, um recomeço constante, um renascer diário, uma luta, uma surpresa, a vida é boa!

queria...

queria ser, queria amar, queria o teu olhar, queria contigo navegar, queria contigo passar, sorrir, pensar, lutar, gritar, suar, queria contigo ultrapassar, queria contigo construir, queria contigo não desistir, queria, queria... queria o luar, o por do sol, o céu, as nuvens, o rio, o mar e tudo o que a vida tem para me dar.
e tu? quem és??
com inspiração do Tó, eu queria, hoje sinto-me só, hoje sinto-me perdida. queria perder-me contigo, queria partir, queria sair desta realidade que doi, mas é isto que nos faz crescer, talvez até mudar. mas tu? onde estás?
anda, vem, vem ter comigo e vamos. vamos para lá do mar, vamos para lé do céu, vamos descobrir o que está atrás do mar, vamos acreditar que que lá mora o paraiso e a paz. eu quero ir. e tu? vens?
mas afinal, se não sei quem és.... vamos?

morte

passaram-se 18 anos, ontem, que assinei o meu 1º contrato de trabalho, que comecei a ser gente na sociedade, que comecei a ter responsabilidades e a fazer os malditos descontos que não servem para quase nada, a não ser para nos rechear a conta bancária na altura de férias, ou não....mas isso não interessa nada. morreu o meu patrão! um grande Homem, uma grande personalidade, uma figura jamais esquecivel, com um sorriso espontaneo e uma bondade que não tinha fim. a si presto.lhe a minha homenagem, do fundo do meu coração, quero que tenha a tão merecida paz, num céu azul recheado de estrelas e anjinhos que o vão proteger, pegar-lhe ao colo, fazer festinhas e dizer "não te preocupes, desta vez deixa tudo conosco". é sr. D. não conheço bem a sua vida, mas sei que em muitos momentos não deve ter sido facil e que em tantos outros lhe deve ter apetecido desistir. mas conseguiu!merece tudo, merece o céu, as estrelas, os anjos. Descanse em paz!

é horrivel quando nos deparamos com a coisa para a qual sabemos que estamos destinados mas, por muito que tentemos, nunca sabemos aceitar. damos sempre a desculpa de que, não deveria ter sido, de que ainda havia muito a fazer. e sim. esses grande homem ainda tinha muito para dar e o mais importante, tinha muito para receber. mas se tudo correr bem, tudo vai ficar em harmonia para, em conjunto, honrarmos todos a sua alma. Um grande bem haja a si que tanto me ensinou.

baldei-me ás fotos, baldei-me á pintura....na, nao é balda, chego é á conclusão que só faço o que me apetece, só faço aquilo que me faz sentido no momento. e a vida deveria ser assim. sermos todos, mas todos felizes, sem compromissos, sem horarios, sem pressas. o unico compromisso seria o de não magoar os outros. mas o problema está ai, é que nem todos gostamos do mesmo, nem todos partilhamos das mesmas ideias e aquilo que a mim não me toca, provavelmente vai tocar profundamente a uma outra pessoa qualquer, por isso é que existe o certo e o errado e o preto e o branco, o azul, o amarelo, o imaginario, o sonho, o sol e a lua. existem tamtas coisas que me é dificil, ás vezes, definir tudo o que penso, quero ou luto por....complicada tu??? naaaaaa, eu é que sou :-)

a vida a planar

parece que estou a viver uma mentira. parece que só a minha vida não tem sentido, nada do que faço me faz sentido, em nada do que tenho acredito, parece-me que ando cá por ver andar os outros, que tudo vai~correr mal, que nada se vai concretizar, que eu nunca hei-de conseguir, ter ou fazer, sentir, olhar, experimentar, aproveitar, gozar......enfim, parece que perdi a Fé. o que me vale a mim, é que sei que isto passa, sei que Tu continuas aí e continuas a entender-me e sabes tão bem quanto eu que esta mentira é a minha verdade.

duvuidas

ás vezes canso-me de ser assim....lol, se calhar a ideia é essa mesmo. eu cansar-me para ver se mudo de uma vez por todas.lol.
há dias, em que, por muito que eu lute contra, nao consigo sorrir,é nesses dias que me ponho a projectar o futuro, e a unica coisa que sinto é medo, muito medo, pessimismo. vou ficar sozinha porque tenho um filho, porque não sou suficientemente melhor do que ninguem. e quem ainda há para ser escolhido será com certeza escolhido antes de mim. porque não penso antes. eu tenho de esperar para me acontecer o melhor, porque eu mereço. ainda insisto em ter medo de reconhecer algumas qualidades que terei com certeza, os defeitos, esses, estou sempre a identifica-los, egoismo, preguiça, egocentrismo, sei lá....são tantos. nao sei fazer nada, nao sei falar de nada, nao tenho interesse nenhum aos olhos dos demais. é, é assim que me sinto hoje. acho que acho que por algumas qualidades que tenha, nunca serão as suficientes....oh, sei lá....vou-me deixar de devaneios porque está na hora do almoço e a fomita já aperta. ás tantas é ela que fala por mim.