férias

cá vai a teoria das férias porque, decididamente, não me apetece trabalhar.
férias é tempo para, descansar, relaxar, fazer malas, divertir, dormir, comer gelados, fazer banquetes de calorias para as gastar depois no mar, no rio ou numa caminhada pela montanha, conhecer, aprender, amar, apaixonar-se, por a leitura em dia, lavar o sofá, preguiçar, arrumar aquelas gavetas onde, há um ano, se espalham recordações de um inverno ou objectos comprados num momento ou local especiais, aos quais só damos valor na altura, meditar, pensar, decidir, mudar. é, as férias servem também para reflectir, para mexer naquelas coisas guardadas nas tais gavetas ou até no fundo do armário, que só nos recordamos quando pegamos naquelas roupas coloridas que nos fazem lembrar as férias do ano passado.... nas férias temos oportunidade de estar conosco, de olhar para dentro de nós, de nos questionarmos ou de, pura e simplesmente, nos deixarmos estar. e deixamo-nos estar quando tudo á nossa volta está bem, quando compramos o tal bilhete que programámos em fevereiro e vamos na companhia de quem sempre esteve ao nosso lado. euforicos, cheios de esperança, cheios de expectativas e com sede de conhecer o tal local que nos disseram "é lindo, fantastico, vão adorar". e lá chegados, apuramos todos os nossos sentidos e olhamos, cheiramos, ouvimo-nos e deslumbramo-nos com a paisagem, as pessoas e tudo o que é novo á nossa volta. descobrimos, provamos o prato tipico da zona, compramos o souvenir para a melhor amiga (não vá ela pensar que nos esquecemos dela), mais alguns para a familia, experimentamos 2 ou 3 lugares que nos aconselharam na recepção do hotel e elegemos um para passar o resto dos dias, com mais calma, menos stress, afinal são férias e ´não queremos regressar a casa mais cansados do que quando viemos. conhecemos o entertainer dos nossos filhos, ou aquele que nos entretem a nós mesmos, naquelas horas em que, de tanto tempo juntos, já não sabemos o que fazer ou dizer. dizemos bom dia em varias linguas, espalhamos sorrisos pelos corredores e salas do hotel, para á noite nos juntarmos no sitio, mais uma vez recomendado pela recepcionista perfeita, loira com a s unhas pintadas de um vermelho cereja e o sorriso muito bem colocado num rosto quase angelico. bebemos uns sumos, uns wiskies, ou aquela bebida que também é famosa naquele bar, cheia de cor e com a cereja a enfeitar o palito que o barman coloca com todo o cuidado. e depois dos copos vazios e de já termos conversado ou dançado tudo, percebemos que tal como os copos, assim são as nossas férias. acabam....uns levam a mala cheia de boas recordações, sorrisos para espalhar pelos colegas de trabalho que ainda não gozaram as férias, um bronzeado que nos torna tão especialmente atraentes e saudaveis e uma mão cheia de saudosismo, pode acontecer um ou dois kilitos a mais também....outros.... outros levam na cara a preocupação de como vão passar o resto do ano a pagar aquele emprestimo para as férias que, afinal, chegam á conclusão que "não foram tão boas quanto isso". e a vida é feita disto mesmo, escolhas. e eu escolhi encher a minha mala de boas recordações, sorrisos, memorias e acima de tudo, paz interior, que me vai dando a garantia de um ano sem muitos sobressaltos. e escolhi aproveitar o melhor do que já conheço, olhar para o lado que nunca tinha visto e acreditem que as praias do norte estão muito mais bonitas, a agua do mar mais quente e o sol mais luminoso. fico a aguardar pelas proximas férias fazendo com que, senão iguais, melhores do que estas. e para isso vou ter de me dedicar um pouquinho aqui ao trabalhito senão..................

liberdade

a sensação de liberdade que hoje sinto, não tem comparação com nada do que possa ser imaginado. as férias, apesar de não ter ido para fora, tiveram um sabor especial, um sabor unico, que não me lembrava de experimentar há muito!e é com sensações como esta, de liberdade, de estar bem que quero continuar a viver. posso não perceber nada da vida, posso não perceber nada dos outros, mas uma coisa percebo eu bem, se eu estiver bem comigo, ninguem me poderá roubar os bons sentimentos que vou guardando, ninguem me vai roubar o sorriso e muito menos o brilho dos olhos.
pois, mas isto não é tudo rosas, ontem fiz merda....lol,ainda acredito que resisto.......e não resisti, comi uma caixa, inteira, posso dize-lo, de gelado de caramelo, deixei uma "tacinha" para o meu filho, pois o sentimento de culpa começou a enjoar-me antes de ter acabado a dita cuja. apesar de hoje me estar a sentir pesada, inchada e 4 kilos mais gorda, sorrio, porque sei que hoje me vou alimentar de gelatina, agua e alguma fruta para limpar todo este doce que me deixa um pouco pegajosa..... :-). de volta ao trabalhito, vou fazendo as coisas devagar para me ir ambientado até porque a partir de hoje as coisas começam a acalmar e os clientes estão todos de barriga para o ar, a curtir as merecidas, ou não, férias depois de um longo e intensivo ano de trabalho. e por agora vou tentar fazer mais alguma coisa, não é que me apeteça, e talvez volte á tarde para uma teoria sobre as férias, essas que nos trazem os mais variados tipos de sentimentos, sensações....

????

não sei, sinto-me esquisita. bem mas esquisita. sei que não tenho feito nada de errado mas não sei se tenho feito alguma coisa certa. tenho feito, o que não sei muito bem.........lol. lá estou eu com as minhas interrogações, e porque é que analiso tanto a minha vida e os meus comportamentos?não faço ideia, sei que preciso de escrever isto para não pensar mais. faço, tenho interesses, olho, provoco, tenho medo, fujo, digo, desdigo, olho, sinto, deixo, fujo, fujo, interogo, peço, quero, tenho medo, fujo, entrego, entrego?? será que desta vez vou entregar? será que entregar é isto?, sei, não sei, sinto...o quê. será que tenho necessidade de sentir sempre algo? será que me estou a deixar levar, será será??? não sei. estou farta de fazer interrogações para as quais não tenho resposta. é isso, acho....estou cansada de querer controlar tudo e todos. toma conta de mim, eu quero, eu deixo, eu preciso! Toma! sou toda Tua, e a minha vontade também. obrigado. desculpa se sou confusa mas sei que Tu entendes.

medo

teorizo, teorizo, mas bem lá no fundo, sou igual a tantos outros. não consigo lidar com os elogios, não consigo lidar bem com quem gosta de mim....lol
hoje fugi, quando me apercebi que havia ali sentimentos verdadeiros, de, não direi amor, mas atrevo-me a dizer carinho, fugi dali. corri para casa, para o meu canto, onde me sinto segura, onde sei que nada de mal me vai acontecer, e ninguem me vai magoar. fico sempre é a pensar, porque é que não és tu??não que me interrogue muito, é mesmo "perrice", talvez, não sei, mas que é alguma coisa é!gosto que gostem de mim e até gosto de sentir o sabor a um elogio bonito vindo do fundo do coração, mas depois invade-me um peso de responsabilidade tão grande que fujo, corro até não sentir mais, corro até desaparecer, da tua vista, da minha vista. só não quero é sentir! gosto que gostem de mim á distancia ou por uma vez, uma palavra ou um gesto, e ficar assim, e não se mexer mais....porque se eu falho....o que vou sentir, o que vais pensar, será que vais entender, será que vou aguentar? e todas estas interrogações fazem com que vá vivendo cada vez mais isolada do mundo, cada vez mais isolada daquilo que, sei lá, me pode magoar um dia..... só queria um colinho de vez em quando, mas que não fosse quente demais, aconchegante demais ou doce demais. não quero ter, mais uma vez a sensação que depois de.... não vou saber ou conseguir apreciar mais nada. e tu? percebes?

nota

olhem lá, este blog não é para ser bonito, é mesmo para escrever o que me vai na alma.

não tenho, nem o tal conhecimento, nem tempo ou paciencia para explorar isto de fazer blogs bonitinhos, cheios de imagens lindas e poemas roubados a um autor qualquer.

vou tentar é alinhar os texto (ao menos isso), é que esqueço-me na maior parte das vezes :-) (loira...........)

um dia quase perfeito

hoje o dia está a ser quase perfeito, aliás é este o meu sentimento :-). sinto-me bem.
preguicei o dia todo, deixei-me levar pelos sonhos, pelas sensações boas que me(que merda, detesto quando tenho duvidas numa palavra, grrrrr) isso me invadiram, ao toque do vento, ao som da musica. tomei um banho com pó de canela e oleo jonhson, ao som de barry white e á luz de 4 velas, o cheiro do incenso levou-me para um sitio lindo, a minha banheira mesmo. pensei em ti, e em ti, e ainda em ti.....lol. é, parece que não há ninguém que me faça despertar os sentidos, anda tudo a morrer.......falam, falam, mas no fim.....tretas. olhares tristes, barrigas de conformados (ou não), mas se não a têm tb, acham que são uma grande coisa por isso mesmo e ficam-se por ai. eu tambem sou a melhor, quando estou sozinha....realmente não há nada que pague a liberdade de sermos nós mesmos, por outro lado´, há certas coisas que é bom partilhar com alguém, partilhar "contigo" (por exemplo, o banho de canela). pessoas desinteressantes, sem histórias para contar, é o que me tem aparecido. não quero com isto dizer que eu é que estou certa, não me intrepretem mal, o que quero dizer é que, "depois de ti.....bhaaaaaaaaa". vou ter de esperar mais uns tempos, entretanto vou-me virando para mim, fazendo aquilo qe me faz sentido (mesmo sozinha), que me faz sentir bem. bom, meninas, isto é para voces, a sensação que tive quando sai da banheira........hummmmmmmmm, só foi pena não ter o gajo lá, lol, gajos.....bhaaaaaaa´. daqui a bocadinho,se isto continua assim acho que me vou virar para as gajas, pelo menos, são bonitas, sensuais, futeis (como eu), preocupam-se com elas e acima de tudo, sabem o que querem e do que eu gosto :-). naaaaaaaa, to a brincar, acho que me vou aguentar por mais um verão, inverno quiçá e pró ano logo se vê. olha lá, lembrei-me agora. o ti e ti e contigo, não és tu, mas nem penses numa coisa dessas. e olha que não é o ressentimento que fala, sou eu mesmo. oh! lá no fundito, gostava de mais uma oportunidade. ás tantas iria sair tudo furado outra vez, de qualquer maneira....bom, por agora, já disse imensos disparates, vou fazer um jantarito lovezinho para comer acompanhada comigo, ao som de uma musica qualquer, ou quiçá, com paciencia para ver as noticias (para não me sentir tão ignorante)Ignorante, lembrei-me agora de escrever sobre isto. a ignorancia vem do facto de não termos o conhecimento, mas como podemos nóes chamar ignorante a alguém, se há tantas coisas que não sabemos, porque não nos interessam, porque não vimos ou ouvimos, ou porque, simplesmente, não sabemos. Ignorante és tu....lol, e ignorante sou eu

sei lá......

nao tenho escrito, nem tãopouco tido ~paciencia para estar aqui no computador.
aliás sem paciencia para nada msmo. um estado de espirito, não diria depressivo, mas sem sal
é....sem sal, falta sal á minha vida, parece que nada é bonito, nada me entusiasma, nada alerta os meus sentidos. sei exactamente o que se passa comigo, mas não consigo falr disto a ninguem. ninguem. e depois claro, que acho que preciso de uma psicologa ou alguem vindo do outro mundo, que me entenda, que entenda estas verdades, fantasticas em que eu acredito, alimento e faço delas a minha vida.lol. sonho, continuo a sonhar com aquele momento, em que a explosão se vai dar e uma roda de luz vai encher o espaço onde eu vou explodir, rir, saltar, olahr, ouvir, ver, sentir, sentir, sentir....lol
tanto fujo dos sentimentos como de repente anseio por eles, và-se lá perceber...são carencias, faltas, sonhos impossiveis, vidas improvaveis sentimentos não vividos, sentimentos perdidos, perdidos no tempo, há muito enterrados á espera da oportunidade para crescer, desabrochar, colorir a minha vida.o problema é que acho que não vou ter mais oportunidades, e esta vida é cheia delas, vejam lá o tamanho do meu egocentrismo, que acho que as oportunidades, agora são só para os outrosa, as minhas já vieram e já foram, as que soube aproveitar, que, diga-se baixinho ....???..., soube! e as que não soube.....serviram para ser oportunidades e para me sentir igual aos demais. ás vezes penso que Deus não devia ser assim, devia dar-nos as coisas más nos primeiros tempos das nossas vidas e só depois as boas. è que é facil habituarmo-nos ao "bem bom" e depois o resto fica tudo tão dificil...lol
mas tenho aprendido imenso com tudo isto, e se houve coisas que perdi, muitas outras ganhei, e o que ganhei não se vai gastar com o tempo, ninguem me vai tirar e, o mais importante, são minhas! e trazem-me bons sentimentos, com os quais eu durmo, como, danço, leio, escrevo.....enfim VIVO! Thank's, to you, que me mostraste o lado mau do "amor", to you, que me mostraste que tenho de fazer escolhas, to all you que me ajudaram a crescer, o que apesar de não gostar nada, vai mantendo as minhas conversas, os meus amigos, as minhas memórias, vai mantendo viva a minha alma. e como só eu acredito, não passa disto, de almas, todas diferentes, todas iguais....e no fim, lá vamos estar nós todos, com a mesma expressão, a rirmo-nos uns dos outros, a perdoarmo-nos uns aos outros porque só o crescimento nos dá a sabedoria que precisamos para aceitarmos todas as peças, todos os sketches de que é composto este palco grande onde todos queremos ser os actores principais.

hoje arrumei o meu quarto..........:-) respira-se outro ar, outra energia. sinto-me bem quando faço coisas por e para mim. arrumei a pilha de brincos, colares, aneis que vou colecionando, na maior parte das vezes comprados em momentos de raiva ou fraqueza, mais a pilha de carteiras e a outra dos sapatos, para não falar da roupa que de tanta até me esqueço que tenho. manipulo-me de tal maneira que chego a pensar que mereço e preciso daquilo tudo. ou porque to triste, ou porque to alegre, ou porque to ansiosa ou porque to calma, arranjo sempre uma maneira de merecer ou precisar de mais um par de sandalia pretas para juntar aos cinco que já tenho. penso que isto se passa um pouco com todos nós. as mulheres mais sensiveis a estas coisas do que os homens, mas com acessórios diferentes vamos todos tendo a necessidade de preencher alguns vazios que se vão instalando por este ou aquele motivo. "estás a começar a ser tu mesma", acaba de me dizer uma amiga com quem tenho vindo a conversar á algum tempo, na net, a proposito do "issimo" do meu comentário á minha tela. e sou eu que quero ser, assim....como sou, com uma data de defeitos e outras tantas (ou menos um bcadinho) qualidades, que são minhas, tal como os defeitos... :-) e se alguns deles eu quero mudar outros nem por isso, porque não me dá jeito, porque não me apetece ou porque convivo bem com eles. aliás, o que é um defeito? e o que é uma qualidade? escrevo depois sobre isto porque agora quero ir esticar as perninhas no meu sofá que já está cheio de saudades minhas (lol). fiquei bem disposta só por ter pensado no que vou fazer amanhã....................que é tão simples como - tratar da Minha Vida!!, a conversa com a minha amiga desfocou-me daquilo que ia escrever. amanha tb é dia :-)

felicidade

só queria dizer mesmo o quanto me sinto feliz por ter feito aquilo a que me propus, lavar o sofá, aspirar a sala....etc, e a sensação boa que é estar na minha sala arrumadinha, limpinha, com muito boa energia. pena que na maior parte das vezes procuremos a satisfação em coisas uperiores ou grandiosas e esquecemo-nos que o nosso bem estar e alegria está mesmo aqui ao lado, memso aqui á nossa frente, nas coisas que têm de ser acarinhadas por nós pois são elas que nos servem o ano inteiro, emtodos os momentos. o meu sofá está um brinco, é lindo, adoro-o e está prontinho a levar comigo por mais uma temporada até ser renovado ou limpo outra vez, dependendo o futuro dele do meu próprio futuro. enquanto isso vou tentando lidar com a vida o melhor que sei e posso com a alegria que me caracteriza quando me sinto livre. pois é não há nada que pague o preço de sermos nós próprios, de fazermos o que bem entendermos quando quisermos, onde quisermos e com quem quisermos. e é esta liberdade que quero sentir por agora.vou tomar banho vestir qq coisa e tratar de vida porque a vida acontece lá fora. e tenho assuntos a resolver............. :-)

ás 5 da manhã

são quase 5 da manha e eu aqui. mas já dormi, não se preocupem ( e quem o fará?). acordi com o calor, acordei com fome, comi um cacho de uvas, tentei ler um pouco. comecei a ler o livro da Fatima Lopes, que a minha mãe me emprestou e logo me "avisou" que tinha sido uma desilusão. e, sinceramente, por muito que goste da fatima e que lhe dê imenso valor, o livro....deixa um pouco a desejar. simples demais na escrita, uma historinha dos nossos dias, a da filipa, a mostrar o quãp frageis e dependentes uns dos outros, nós humanos somos. mesmo em sofrimento, preferimos tantas vezes estar com alguem a estar sós. pergunto-me muitas vezes o motivo pelo qual temos tanto medo da solidão. admiro imenso aqueles que estão sós por opção, opção e einteligencia diga-se de passagem. isto de estar só é uma aprendizagem diaria, é o aprender a ter o prazer de fazer, de sentir as coisas á nossa maneira, unica, de estar na vida e sentir o orgulho de estar bem. é-me muito dificil a mim, asssumir perante os outros os meus sentimentos, com o reeio de que me julguem, principalmente quando me sinto bem, o que é um facto é que sozinha sou capaz do mais sublime dos sentimenos sem disso me envergonhar.

gosava de encontrar alguém para fazer o resto da caminhada comigo ao meu lado, o problema é que quando duas pessoas se juntam, com esse intuito, a tendencia é a de caminharem á frente, atras, pelo meio, e esquecerem que o outro tem uma vida, o outro tem sentimentos, o outro tem neesssidades, que por vezzes não se manifestam na mesma altura e sendo assim temos de respeitar o tempo de cada um, na esperança de que , de vez em quando, esses tempo seja o mesmo para um e outro e exerimentarmos assim,a sensação de voar mais alto, a sensação de atingir os céus.

bem estar

nada como não ter responsabilidades, uns bons mergulhos no mar, a preguiça de estar ao sol sem fazer nada, o telefonema de uma pessoa amiga, o conforto de saber que tudo está normal, as contas e´stão pagas, a casa no sitio, o carro vai andando, os filhos parecem começar a estar orientados..........e que horror, de repente lembrei-me que parace um discurso de quem está no fim da vida, lol. É, estou bem disposta, estou de férias, sem compromissos. e é tão bom!!claro que gostaria de ir de férias para algum lado onde as asas deixassem voar os meus sonhos mais alto, mas .....tive de fazer escolhas e escolhi não ir para lado nenhum. achei que outras prioridades mereciam mais do que a minha viagem solitária por esse tal lugar onde queria deixar que todos os meus sentidos se apurassem se satisfizessem, para enfrentar o tal ano de trabalho a que a maioria de nós se sujeita para ir tentando guardar alguns trocos que nos permitam gozar, nem que seja por pouco tempo, o prazer de uma refeição fora,a aventura uma viagem, o orgulho de um um carro novo ou uma simples ida ao cinema. e é a pensar nas idas ao cinema que vou sorrindo e agradecendo todos os dias o facto de poder ir ao cinema durante as pausas a que tenho direito pelo meu desempenho na sociedade. sei que o que me faz falta a mim é o que me faz falta a mim e que tem um peso que não tem para os outros e vice versa. e também sei que "com o mal dos outros, posso eu bem", mas não quero cair neste egoismo, neste egocentrismo de achar que tenho direito áquilo que para alguns é tão dificil de conquistar, por falta de oportunidade. as oportunidades vão-me sendo dadas na medida em que eu as consigo agarrar, porque acredito que quando não as vejo, é o sinal para me refrear, para me fazer parar, olhar á minha volta e agradecer o que já me pertence. E, ainda falta algum tempo para terminar o meu dia, de qualquer modo, sinto-me bem, relaxada, preguiçosamente bem disposta, fui até a minha praia, tentei ir para outra mas não me senti bem e vim embora num minuto, não me vou permitir mais a ter sentimentos maus quando sei o que devo fazer para combatê-los (acho que a isto se chama amor proprio, ou respeito, self estime....lol, ás tantas estou a começar a ter outra vez :-). e é bom, é bom sentir-me bem sozinha, e como diz a minha amiga, quando me sinto bem sozinho não permito que terceiros interfiram na minha vida de uma maneira negativa, seja ela com faltas de respeito, indiferença, troça mentira etc.

não vêm que a minha vida também andou, não vêm que eu compreendo, não vêm que eu entendo. pois é, ás vezes embrenhamo-nos tanto no dia a dia, no nosso trabalho, familia, reuniões sociais, que nos esquecemos de tentar perceber o esforço que ás vezes fazemos para nos mantermos vivos. sabemos criticar, sabemos dar palpites, sabemos fugir, sabemos "dizer mal" e esquecemo-nos de tentar perceber mais além, de tentar perceber o que levou a quê. por outro lado, a determinada altura das nossas vidas, temos a consciencia de que esses fantasmas do passado só nos prejudicam no presente e não nos deixam olhar para o futuro com clareza. e mesmo assim a nossa primeira tendencia é agarrarmo-nos á nossa magoa, á nossa dor, desculpar os nossos erros com a dor sentida num passado recente ou não. agarramo-nos de tal forma a essas crenças antigas que nos esquecemos de que as cobras mudam a pele a cada estação.e a vida é isso mesmo, uma renovação constante. e a nossa pele vai-se renovando na medida da quantidade de estações que passámos e com a consciencia de que nem todas as estações têm o mesmo tempo para toda a gente, já que alguns hibernam durante anos temos de ir aceitando a nossa pele com a certeza, a coragem e a Fé de que se nos derem tempo para isso ficaremos com a pele brilhante, luzidia e firme com a qual sonhámos um dia.

o princepezinho

pois é. andamos na vida a correr, a querer agarrar tudo, como se o mundo acabasse amanha e esquecemo-nos de "cativar", esquecemo-nos de deixar laços, de deixar memorias, esquecemo-nos de ver para alem do que vemos, para além do que se encontra á nossa frente. esquecemo-nos que o mundo é redondo e que aquilo se pode cruzar novamente connosco, esquecemo-nos de perguntar, esquecemo-nos de dizer, esquecemo-nos de ouvir ou olhar, esquecemo-nos muitas vezes de calar e esquecemo-nos muitas vezes de dizer aquela palavra que, até sabemos, vai mudar tudo. tudo isto porque a ansiedade do conhecimento é maior do que a sabedoria e a tranquilidade encontradas numa só coisa que nos dê prazer. prazer....fartamo-nos depressa demais das coisas, são tantas, tantas, acabamos por ficar confusos relativamente aos nossos gostos, ás nossas preferencias, aos nossos valores (muitas vezes). esquecemo-nos de que por detras de uma palavra, por detras de um gesto, está um passado, está uma vivencia e agarramo-nos ao preconceito, agarramo-nos ao que vemos e agimos porque sim, porque me disseram que era assim, agimos com egoismo, agimos porque agimos e esquecemo-nos de sentir, e esquecemo-nos de viver. achamos que se experimentarmos muito, vivemos muito, achamos que se viajarmos muito conhecemos muito, achamo-nos maiores do que aqueles que afinal têm uma inocencia tão pura e são tão sábios.

solidão

sinto-me só, completamente só, só nos meus pensamentos, só nos meus ideiais, só nos meus sentimentos. sinto-me incompreendida, sinto que não sou aceite, sinto-me parva.anarquia?? talvez não seja tão forte assim!, naif?? um pouquinho! ingenua?? muito!!mas esta ingenuidade, se é que disso se trata vem essencialmente dos meus pensamentos, acho, e cá vai mais uma teoria... lol. não sou capaz de imaginar pessoas a magoarem-se propositadamente, não sou capaz de imaginar pessoas a terem más atitudes só pelo prazer de fazerem sofrer alguem. mesmo quando as coisas se apresentam aos meus olhos, mesmo quando saio magoada, mesmo assim recuso-me a olhar com maldade, raiva ou desconfiança para as pessoas, afinal somos gotas ou não? tudo ten uma explicação, por vezes está muito longe, por vezes não nos apercebemos que reagimos a uma determinada situação de determinada maneira, só porque num passado, recente ou não, essa mesma situação já teve um lugar na nossa vivencia e independentemente de nos lembrarmos ou não reagimos de acordo com os sentimentos que isso nos trouxe na altura. ou seja, se foram bons temos boas reações, se foram maus temos más reações.não consigo perceber as pessoas que matam por matar, não consigo perceber se têm prazer ou não, mais ainda, recuso-me a acreditar que quando erramos, quando nos vingamos, quando manipulamos, enfim quando não somos honestos seja de que forma for, nos sintamos bem. logo, todo o mal do mundo tem uma explicação, a nossa vida preenchida é que nos leva a não mudar determinados comportamentos e daí surge uma coisa chamada "porque sim", e desculpem, não encontro um nome para classificar este "porque sim", "porque é assim", porque as manias, os conceitos, os costumes, já estão tão enraizados na sociedade que é muito dificil para uma criança que nasça(não me soa bem esta palavra...) no meio da guerra, por exemplo, aprender que "matar é mau!". porque meus senhores, se falarmos com a nossa voz interior ela nunca nos dirá para roubarmos, para matarmos, para ignorarmos a fome, a pobreza ou o sofrimento alheio. e daí vem outra questão, que agora que estou a pensar já está tão complicada que é melhor nem teorizar agora. volto á tarde

depois do boom :-)

é, depois do boom, só pode vir um sorriso! a calma e a serenidade estão de volta. nada como falar das coisas como elas são, senti-las, deixar ficar aquilo que foi util e bom e deixar ir aquilo que não presta, aquilo que nos faz sofrer. e foi isso que fiz (acho). não sei mto bem porque, mas hoje acordei com outra energia, com outro alento e vontade.espalhei um pouco desta energia positiva e recebi logo muita mais em troca. :-) e já diz a musica "you only get what you give", so.....give much and you receive much more. continuo ferida, mas agora sei que o problema não é meu e mesmo que seja é-o para aquela pessoa especifica, ou para aquele momento. a minha mania de generalizar um momento ou uma situação é que me coloca em estados depressivos e de ansiedade juntando-lhe um pouquinho de frustração por tudo aquilo que não disse ou fiz. se pensar que a isto segue aquele medo do "vai ser sempre assim", imaginem o novelo em que se tornam os meus miolos. e as questões são tão simples, por vezes preciso é de ouvir uma voz, que senão mais sabia do que eu, pelo menos naquele momento é-o!aliás, essa voz não faz mais do que lembrar-me aquilo que eu já sei e, por muito que continue a saber, teimo em não praticar, em não acreditar por vezes. e a vida é feita de pedaços, que se vão encaixando uns nos outros até se tornarem no puzzle que nos vai acompanhar numa outra viagem, numa outra dimensão, se é que ela existe. e talvez nessa altura tenhamos oportunidade de verificar que afinal esse puzzle é bonito, colorido e feito das coisas que nos fazem sentido, que foram um bocado de nós, das quais nos lembramos, ás vezes com uma gargalhada franca, outras com um sorriso sincero ou um olhar nostalgico.e é esta sabedoria que me vai trazendo a calma, a serenidade e a paciencia para esperar pelo momento certo! :-)

boom

ontem não continuei. porque me faltou a paciencia. este calor dá cabo de mim. já arranjei o comando da garagem, que afinal não estava estragado, o que é optimo pq o carro nao fica quente nem tão sujo. vou de férias prá semana, que bom, estou mesmo a chegar ao ponto de ebulição. só que eu sou como o oleo, qundo chego a esse ponto queimo tudo, espalho as gotas quentes por todo o lado. não sei muito bem o que sinto, mas ainda vou sabendo o que faço, o que por si só, já não é mau.talvez por instinto ou trdição, vou fazendo aquilo que é suposto fazer, trabalhar, casa, reunião, cafezito com as amigas, longas conversas com o filho, que adoro por sinal, gosto de me sentir perto do meu filho e nem sempre é facil, ver algumas series de que gosto tipo donas de casa desesperadas, friends, dharma and greg....e mais umas quantas, vejo as noticias como que por obrigação de quem tem de se manter actualizada para poder manter alguma conversa se for caso disso. logo logo esqueço os acontecimentos do dia pois teimo em preencher a minha cabeça com coisas perfeitamente futeis e inuteis á minha vida neste momento. inuteis... não sei! é o que me tentam impingir e é no que quero acreditar. revejo muitas vezes a minha maneira de ser. estar e pensar e isso cansa-me, cansa-me porque descubro imensos defeitos, outras tantas qualidades e chego é conclusão que não sei lidar nam com uns nem com os outros, se reagir assim, vou ficar com isto, mas se ficar com isto, vou reagir assado. e afinal o que quero eu? assado, frito, ou apenas uma saladita para disfarçar a fome, enquanto aproveito para pavonear as minhas qualidades. atenção!! quando digo pavonear digo-o para mim mesmo, já que até nem gosto que reparem em mim. sinto o que sinto e como o sinto. e se muitas vezes me acham o maximo nem sempre eu o sinto assim ou vice versa. por exemplo, hoje e um dos dias em que me apeteceu vestir uma roupa e calçar umas sandalias que não me deixam tão á vontade como outras quaisquer, mas isso é hoje, porque outro dia sentia-me muito bem dentro das mesmas sandalias. e eu sou assim....completamente desiquilibrada, mas sem dar muita importancia ao facto, porque enquanto cá andar pelo trilho certo, com as contas pagas e mantendo a minha vidinha, vou-me convencendo que, afinal tenho um lugar no mundo, ainda não sei é qual.em relação a ti, gostaria de te dizer que sinto-me triste, desiludida, magoada, mas no fundo acho que é comigo mesma, por ainda não ter aprendido a não esperar das pessoas aquilo que elas não conseguem ser, a pautar todos pelos meus valores e convicções e por ainda tentar arranjar justificações cor de rosa para os comportamentos que sendo estranhos para mim podem não o ser para ti (por exemplo). e já agora, passou-me pela cabeça de que não gosto de ser notada porque isso me tráz um sentimento de responsabilidade para o qual ianda não estou preparada. adoro escrever os milhões de pensamentos que vagueiam na minha mente e chegar ao fim rir-me com a certeza de que só eu sei o que aki está e que tudo o que possas pensar pode estar errado, ou não, mas disso ris-te tu também. loooooooolooooool :-)

não tenho escrito, mas tambem nao sei se me apetece escrever. ontem fui ao concerto dos massive attack, foi demais, demais, demais. fantastico diria. no inicio, pensei eu que não iria conseguir divertir-me, que não iria conseguir curtir, que não iria conseguir descontrair. quando dei por mim, estava aos "gritos" e a dançar relaxada, sem me lembrar tão pouco de quem estava comigo.o que me fez pensar que se eu nao pensar muito, talvez as coisas deixem de ser tão pesadas para mim. e pensando em pensar, tenho de pensar em dar uma voltita na minha vida. um cursito novo, de espanhol, em setembro, um quadro novo e colorido, algo que me preencha por dentro já que por fora vou-me enfeitando com uns acessórios que vão escondendo o meu estado de espirito, nem sempre positivo, nem sempre o melhor. e agora vou pedir desculpa á Joana e depois continuarei em casa.

tédio, tédio, neste momento, não tenho nada na minha vida que me entusiasme ou me faça sorrir. tenho medos, inseguranças, vergonhas. e tenho uma coisa que é o que me traz mais raiva, é exactamente, raiva, raiva de mim, por ainda não ter percebido que está nas minhas mãos o meu entusiasmo pelas coisas, está nas minhas mãos pintar o quadro da minha vida, está nas minhas mãos o poder de mudar as coisas. perceber eu já percebi, o problema é que sinto e apesar de saber como são as coisas, sinto-as de maneira diferente. e se há muitas alturas em que consigo afastar os meus pensamentos das coisas que me fazem sofrer muitas outras há em que eles vêm, de repente sem permissão, sem motivo, simplesmente vêm. fico triste comigo por não saber ainda valorizar o que tenho, e por muito que tente e me esforce, o pensamento vai sempre centrar-se naquilo que não tenho. pior do que isso, fico triste comigo por querer ser cega, por não querer olhar para traz e ver. fico confusa com estas coisas, não te agarres ao passado para não te esqueceres de viver o presente, e por outro lado, lembras-te do que aconteceu da outra vez? e é isto, porque é que as coisas não podem ser diferentes am situações semelhantes e anos diferentes. as mudanças foram acontecendo, cresci, amadureci, chorei, brinquei, ri-me imenso, questionei outro tanto, rendi-me muitas vezes outras fiz braço de ferro com a vida, corri, deixei-me estar, procurei, perdi-me, encontrei, encontrei-te, perdi-te, tive filhos, tive coragem, tive medo, ultrapassei, ajudaram-me, deixei outras não, rendi-me, não consigo, tento, quero, sou capaz, penso que é inatingivel, consigo, sou capaz, esmoreço, caio, levanto-me, brinco, salto, durmo, sorrio, choro, choro, choro, sorrio, pego ao colo, dou a mão, entendo, revolto-me, quero, perco, dou, não uqero, encontro, rejeito, fico feliz, fico triste, e no fim tudo passa e aminha existencia vai sendo vivida num misto de luta, sentimentos, sentidos, força, coragem, medo Fé, esperança desanimo, felicidade, tristeza, alento. o que conta é a Fé, o acreditar, e eu ainda acredito. :-)

ansiedade

hoje, particularmente estou muito ansiosa. nao sei se se deve ao facto de nao saber ou ao facto de nao querer saber. nao sei se queria saber alguma verdade, seja ela qual for ou se quero deixar-me estar a sonhar que tudo seria possivel.é que enquanto sonho, é possivel aquilo que eu quero que seja e se eu souber a verdade tudo se desvanecerá. e vivo a minha vida assim... entre as minhas obrigações sociais e os meus sonhos romanticos. antes das decisões tomadas, das verdades encontradas tudo é possivel. depois...depois arranjo outro sonho, outra vida, outra cara, outro corpo, outra eu e continuo a caminhar, um passo de cada vez, como se fosse sempre o primeiro, como se não tivesse existido um caminho, como se não tivesse existido nenhum outro sonho. e as recordações vão-se revelando na minha mente, como fotos tiradas com carinho num momento especial. outras tantas vão-se revelando como que para me alertar para o caminho a seguir, para a meta a traçar.e assim, continuo com a minha luta pelo meu lugar ao sol.ás vezes não sei é lutar, outras não sei qual o lugar... :-)

serenidade - o principio

engraçada a serenidade em que me encontro... :-) engraçado dar conta que escrevo muitas vezes engraçado, num tom interrogativo algo espantado com a revolução que se vai dando dentro de mim. mudanças, muitas mudanças é o que sinto! em situações identicas, as reacções são hoje diferentes das que foram ontem. cada dia que passa este sentimento de serenidade vei-se instalando em mim como uma borboleta que vem sem interesse e choca por mero acaso na flor mais bonita que encontra.(lol - presunção e agua benta...) É!!aprendi a não julgar os outros, aprendia a ter calma, a não reagir com a raiva que teima em ser cada vez menor e mais diluida. por vezes gostava de não ser assim, gostava de conseguir disparar e dizer tudo a quilo que penso, mas o problema é esse, é que penso por cima desse primeiro pensamento e chego á conclusão de que está errado ( o 1º, claro). isto porque me foi dado um instrumento que eu posso usar para tentar compreender os outros atrvés das minha próprias atitudes, recções e comportamentos. e por muito que ás vezes não queira usa-lo e queira sentir-me mal, coitadinha, enfim quando quero atenção, concluo que não a vou ter só porque eu quero. e hoje li uma coisa engraçada sobre o porquê de cada signoa ao atravessar a rua, e querem saber o que dizia o meu (é sagitario), porque sim, porque lhe apeteceu!! pois é, na maior parte das vezes sem pensar nas consequencias das minhas palavras ou comportamentos vou fazendo as coisas só porque quero! e continuo a achar que , desde que isso não prejudique ninguém.... o problema é que na maior parte das vezes quem sai ferida sou eu.

passei-me

passei-me, agora é que é. e não é, vai ser, é é mesmo. já acredito que também tenho o direito de dizer aquilo que penso a quem penso e da maneira como o sinto. :-)é tudo muito bonito, têm todos muito boas intenções e vontade de ajudar, mas no fim, cada um continua a olhar para o seu umbigo, para os seus interesses, para o seu bem estar, ainda agarrados a preconceitos ou ideias que um dia fizeram sentido. e não pensam que tudo mudou e que o que hoje é ontem não o foi e talvez nem o será amanha. em imensas coisas sou exactamente como essas pessoas mas há principios dos quais não abdico. não é nada disto....tenho o orgulho ferido, sinto que estou dependente de terceiros e isso não me agrada e traz-me sentimentos de inferioridade, que, de resto, me acompanham desde a infancia. ou porque era gorda, ou porque pintava o cabelo de vermelho, ou porque namorava com um drogado, ou porque tive um filho demasiado cedo, ou porque só fiz as escolhas que fiz a pensar no amor, o que é um facto é que não sinto que a minha familia tenha algum tipo de orgulho em mim. pior do que isso, nem se sentem culpados por tal. e lá estou eu, sozinha a arcar com toda a responsabilidade. a de não ter sido o que eles gostariam e tambem a grande responsabilidade de fazer com que o meu filho seja aquilo que ele gostaria de ser, ou seja feliz. sei que já estou a baralhar tudo isto um pouco,mas neste momento os sentimentos são tantos que me consegui imaginar numa roda cheia de cores fluorescentes, vivas, fortes, aguardando que "a festa parasse" para poder estourar como um balão cheio de farinha, salpicando por todos os protagonistas da história, bocadinhos daquilo que sinto. não quero de todo que tal aconteça já que aprendi que sou a unica responsavel pelos meus sentimentos e com isto vou deitar-me com a certeza de que amanha o dia nascerá luminoso para mim e com algo de bom pela frente e depois de uma noite bem dormida nada fica como antes.

Portugal ganhou!!! e eu também :-)

engraçado como a vitória de portugal mudou o meu fim de tarde. Calculo que a milhares de portugueses também. e , no fundo, é assim, as alegrias e vitórias de uns contribuem para as nossas, dão-nos o estimulo que ás vezes não encontramos em nós mesmos, fazem-nos acreditar que tudo é possivel.por mim, passei um dia calmo, dentro de mim, analisando alguns comportamentos, teorizando... lol, e tentando comprometer-me comigo própria a, para além de muitas outras coisas, não deixar que ninguem me falte ao respeito novamente, não deixar que alguem interfira na minha paz. é logico que tenho de experimentar as coisas para saber se gosto ou não, o que não é logico é deixar-me levar pela fantasia de acreditar que as coisas mudam, só porque eu quero ou só porque sei que os outros são sementes, tal como eu.e sim, li um artigo interessante na xis, gratitude,atitude, e chego á conclusão de que estes artigos existem para nos fazer lembrar aquilo que já todos sabemos e que teimamos em não por em pratica no nosso dia a dia. e também me convenci de que, de facto, os outros são o meu espelho e vice versa, sendo, portanto, os irritantes ou aqueles que me dão mais raiva, aqueles para quem eu tenho de olhar no fundo porque, provavelmente, só estão a deixar sair aqueles defeitos que eu tento esconder. mas que aos olhos dos outros não se apagam. e bom, agora vou tomar mais um banho, desta vez com agua doce, sabendo exactamente o que vou fazer, mas sonhamdo que tudo pode ser mudado, tudo pode ser diferente, exactamente como eu queria :-) e é esta Fé que me tem mantido acordada. Obrigado portugueses, obrigado Portugal. Obrigado ao sol, á terra, ao mar e a tudo o que me mantem de pé nesta luta pelo meu lugar, pela minha dignidadde, pelo meu triunfo.