boom

ontem não continuei. porque me faltou a paciencia. este calor dá cabo de mim. já arranjei o comando da garagem, que afinal não estava estragado, o que é optimo pq o carro nao fica quente nem tão sujo. vou de férias prá semana, que bom, estou mesmo a chegar ao ponto de ebulição. só que eu sou como o oleo, qundo chego a esse ponto queimo tudo, espalho as gotas quentes por todo o lado. não sei muito bem o que sinto, mas ainda vou sabendo o que faço, o que por si só, já não é mau.talvez por instinto ou trdição, vou fazendo aquilo que é suposto fazer, trabalhar, casa, reunião, cafezito com as amigas, longas conversas com o filho, que adoro por sinal, gosto de me sentir perto do meu filho e nem sempre é facil, ver algumas series de que gosto tipo donas de casa desesperadas, friends, dharma and greg....e mais umas quantas, vejo as noticias como que por obrigação de quem tem de se manter actualizada para poder manter alguma conversa se for caso disso. logo logo esqueço os acontecimentos do dia pois teimo em preencher a minha cabeça com coisas perfeitamente futeis e inuteis á minha vida neste momento. inuteis... não sei! é o que me tentam impingir e é no que quero acreditar. revejo muitas vezes a minha maneira de ser. estar e pensar e isso cansa-me, cansa-me porque descubro imensos defeitos, outras tantas qualidades e chego é conclusão que não sei lidar nam com uns nem com os outros, se reagir assim, vou ficar com isto, mas se ficar com isto, vou reagir assado. e afinal o que quero eu? assado, frito, ou apenas uma saladita para disfarçar a fome, enquanto aproveito para pavonear as minhas qualidades. atenção!! quando digo pavonear digo-o para mim mesmo, já que até nem gosto que reparem em mim. sinto o que sinto e como o sinto. e se muitas vezes me acham o maximo nem sempre eu o sinto assim ou vice versa. por exemplo, hoje e um dos dias em que me apeteceu vestir uma roupa e calçar umas sandalias que não me deixam tão á vontade como outras quaisquer, mas isso é hoje, porque outro dia sentia-me muito bem dentro das mesmas sandalias. e eu sou assim....completamente desiquilibrada, mas sem dar muita importancia ao facto, porque enquanto cá andar pelo trilho certo, com as contas pagas e mantendo a minha vidinha, vou-me convencendo que, afinal tenho um lugar no mundo, ainda não sei é qual.em relação a ti, gostaria de te dizer que sinto-me triste, desiludida, magoada, mas no fundo acho que é comigo mesma, por ainda não ter aprendido a não esperar das pessoas aquilo que elas não conseguem ser, a pautar todos pelos meus valores e convicções e por ainda tentar arranjar justificações cor de rosa para os comportamentos que sendo estranhos para mim podem não o ser para ti (por exemplo). e já agora, passou-me pela cabeça de que não gosto de ser notada porque isso me tráz um sentimento de responsabilidade para o qual ianda não estou preparada. adoro escrever os milhões de pensamentos que vagueiam na minha mente e chegar ao fim rir-me com a certeza de que só eu sei o que aki está e que tudo o que possas pensar pode estar errado, ou não, mas disso ris-te tu também. loooooooolooooool :-)