39 anos

pois!!!!! acordei com 39 anos. pronto, já nao estou com os "quase 39..........." já são mm 39!! :-)

sinto-me bem, sinto-me com os meus 39 anos, com tudo a que tenho direito :-). a minha familia, as minhas amigas, e claro, as rugas, pele flacida( por acaso até tenho sorte nesse especto), enfim, sinto-me bem na minha pele e no meu papel!! HOJE!!
prendinhas, tive as que tive, uma que gostei muito, á vista, note-se, e todas que amei!! amei porque sei que foram dadas com um significado especial, com um carinho especial, por pessoas especiais como sao as minhas amigas (os, familia e afins..........).
O livro de cronicas daquele gajo dos gato fedorento (detesto quando nao me lemvro do nome), já me fez rir hoje demanhã (literatura de casa de banho, ehehehe), fixe!!, a pulseirinha, que até pode ter sido escolhida ao acaso mas sei que foi escolhida com aquela cor, verde, esperança, para mim, só para mim, porque a minha amiga sabe que é disso que estou a precisar, de uma luz..........
a mantinha preta "Oh!! é igual á minha, conzenta". reparem bem, è igual á minha, ou seja, gosto tanto que te ofereci uma igual :-). O DVD, fixe, altamente, agora só me falta o gajo para me enrolar na mantinha ás cores aos domingos á tarde, á noite, sabados etcetecetc, para ver filmes, de acção, romanticos, lamechas, comicos, para não os ver, para começar a ver e nao acabar, enfim...............para por a imaginação a funcionar. outra prenda :-) Bilhete para Joaquim Cortez :-):-):-), desta sim, é que me vai faltar o gajo, vamos 3, 3 amigas, vejam lá o desperdicio........sim porque depois daquela sensualidade toda a transbordar do palco, dos corpos da plateia...........imaginem né........sair sem gajo..........:(.
mas agora isso não importa nada, o que importa mesmo é que hoje e só por hoje, borrifei-me na quantidade de encomenda que para aqui tenho, na merda da responsabilidade que me pesa todos os dias e escrevi e sinto-me bem. tenho 39 anos :-).
Voltarei logo que possa porque agora, tenho mm de trabalhar senão o chefe.................

tenho saudades...........

tenho saudades de tempo, tempo para amar, tempo para estar, tempo para fazer ou simplesmente nao fazer nada
tenho saudades de ter tempo
tenho saudades de ser eu.................................

mas gosto, gosto do que vou conseguindo conquistar a cada dia,
a minha auto estima, o meu amor próprio, os meus objectivos, o meu filho...................

apesar das nossas diferenças.............. somos todos tão iguais

nao quero perder
a vontade
a vontade de amar, a vontade de conquistar, a vontade de conseguir, a vontade de VIVER!!

e nunca mas nunca quero perder a Gratidão pelo que tenho, pelos que tenho e pelos outros que vão aparecendo na minha vida de acordo com a s minhas necessidades.
e quero continuar a acreditar que Ele só me dá o que eu posso suportar e põe no meu caminho
as pedras certas que me vão ajudar a crescer.

Hoje um bocadinho mal porque lido mal com a rejeição mas bem e grata por tudo e todos os que tenho á minha volta e sei que me amam, só porque sim.............

..................e destas 3 coisas, a Fé, a esperança, o Amor, fica a maior de todas o AMOR!!!

que move montanhas, cura feridas, tira a fome...................

Que nunca mas nunca vos falte..................

????????????

ás vezes centramo-nos tanto no nosso umbigo que esquecemo-nos que os outros tb têm uma vida, uns problemas, uns afazeres ou simplesmente não estão nem aí. pq da nossa dor só nós é que percebemos e sentimos, achamos nós.
olhem para o lado, abram os olhos para aqueles que lutam contra a morte, que superam doenças, que danção em cadeiras de rodas, ou cantam de olhos cegos............e nós cegamos os nossos com a nossa dor, tão possivel de ultrapassar enquanto tivermos a saude, a sobriedade, a lucidez e a paz de espirito, possivel, enquanto mantivermos a Fé.
A vida são escolhas e cada um faz as suas. Só nos podemos queixar daquelas que nós não escolhemos, como as doenças graves, os tufões que nos levam entes queridos e poderia enumerar uma data de outras. mas mesmo sabendo de tudo isto, teimamos em olhar para o nosso umbiguinho e achar que o nosso sofrimento é o maior, e pior do que isso, achamos que os outros deveriam ser solidários para com o nosso sofrimento, esquecendo-nos do deles.................

olhem á vossa volta.......................... e verão que afinal o sol brilha, mesmo por tras da tal nuvem.
ah, só mais uma coisa.`Devia ser proibido ficar triste ao domingo!!! :-) por isso vamos fazer de conta que hoje é domingo!!!

já fiz..........

já fiz coisas por acaso, já fiz coisas com proposito
já fiz coisas das quais me arrependi, já fiz coisas com as quais aprendi
já fiz coisas com segundas intenções, já fiz coisas sem intenção nenhuma,
já fiz coisas que gostei, outras que odiei
já fiz coisas por necessidade, já fiz coisas contrariada,
outras fiz porque quiz,
já fiz coisas boas, já fiz muitas coisas más
já esperei receber algo pelo que fiz, e já fiz sem esperar nada em troca
já recebi o que quiz, muitas vezes aproveitei, na maior parte das vezes não........
já esperei receber coisas que nunca recebi e já recebi coisas que nunca esperei receber.
já esperei de pessoas que falharam, já esperaram de mim e eu também falhei
já dei sem querer, já recebi sem pedir
já fiz julgamentos errados, já me julgaram erradamente com certeza também

isto tudo para concluir que: eu não sou ninguém para julgar ninguém mas tu também não.

Se nem Deus julga o que julgamos nós que somos??????????

Se Deus perdoa quem sou eu para não me perdoar a mim mesma e continuar a julgar-me como a pior pessoa do mundo, só porque ás vezes continuo a errar??

Sinto-me triste, mas estou viva. Tenho raiva, mas sinto gratidão.
Tenho defeitos e peço perdão!!!

Desculpem os meus verdadeiros amigos pela ingratidão que ás vezes parece que tenho, mas a vocês nunca vos hei-de esquecer. Obrigada a todos os que estão do meu lado nos dias sim e nos dias não.

O pior de tudo:

Tenho chatices, resolvo problemas, mas só porque aquela frase vinda da boca daquela pessoa, não vem, fico triste. tenho raiva de mim e as vezes acho que não mereço tudo o de bom que tenho.

OBRIGADA A TI QUE ME PEGAS AO COLO SEMPRE QUE EU NÃO AGUENTO COMIGO!!!!!!

tenho saudades...........

• tenho saudades de escrever no meu blog
• tenho saudades de nao ter pressa
• tenho saudades de ter tempo
• tenho saudades de ter vontade~
• tenho saudades de uma boa conversa
• tenho saudades de colo
• tenho saudades de ter saudades
• tenho saudades de ..........
• de um longo banho de espuma
• de um pequeno almoço sem pressa, um peq. almoço até.............
• um dia só para mim
• limpar a minha casa
• curtir o meu sofá
• ouvir noticias
• ir ao cinema
• rir com vontade
• tenho vontade :-)
• de escrever no meu blog
• de me meter contigo
• de andar a pé
• tenho vontade de ter vontade
• sei que vou conseguir
• e tb sei que quando tiver o tempo, o sofé, o noticiário, o filme o tempo...............e tudo o mais vou ter saudades de outra coisa qualquer e vontade de outra coisa qualquer
• por isso vou fazendo, vou vivendo, sentindo, rindo e chorando, resolvendo, grito, esperneio, acalmo, choro, quero chorar, quero pintar as papoilas e quero chorar, chorar, chorar, até tudo passar. porque eu sei que passa. Porque eu ACREDITO EM TI!!!!!!!!

procurando...............

procurar é bom. é sinal de que queremos alguma coisa :)

ando de um lado para o outro, passo por um, olho para o outro, escolho aquilo, procuro acoloutro, ando pa esquerda mas viro para a direita, ando para um lado, viro pó outro, procuro, encontro, gosto, nãp gosto, sei, tenho certezas, as duvidas aparecem, as certezas vão-se embora. ando por aqui e por ali, á procura de quê??
mas enquanto ando, vou vendo, aprendendo, sorrindo, chorando, dando, recebendo.............enfim ........vou andando, procurando, ás vezes nada outras coisa nenhuma.....até encontrar ...........o sentido, o amor!!!!!!!

e porque de amor vive o Homem, amo a vida e tudo o que ela tem e o mais que me dará (se eu abrir a pestaninha :-)).

Amen-se uns aos outros, amem a vida, aproveitemos bem os momentos, alheando-nos do ontem, porque o ontem já foi e Hoje é o dia mais importante!! Amem-se HOJE!!!

AHHHHHHHH!!!!!
faltou-me a primeirissima regra:

se nao gostarmos, nada de coment´rios. amigos como dantes.

as explicações e justificações a mais, por vezes, fazem pior!!!!

nao sei muito bem... mas cá vai!! teoria das relações.....:-))
isto de começar uma relação com uma pessoa do sexo oposto e para fazer sexo (a melhor parte), é dificil comócaraças... confundimos tudo, achamos que alguém nos pertence ou nos deve expplicações só porque fomos p´ra cama. ora bem vistas as coisas, nesta matéria, presume-se que quando duas pessoas vão juntas para a cama, será de comum acordo e mais se presume que só farão na cama aquilo que bem entenderem. pensando que estas duas pessoas são adultas e estão preparadas para assumir (emocionalmente) as consequencias de tais actos. o grande problema é que, por muito que pensemos que sim, nunca estamos. daí termos medos e deixarmo-nos estar como estamos; ou numa relação que já nao nos faz sentido, ou sozinhos.
cá por mim, vou-me deixando estar sozinha, com as minhas manias, com as minhas rotinas, porque, vou-vos confessar uma coisa: detesto ver cabelos que não são meus na minha banheira ( e é claro que, depois de....há que tomar um banho pa não parecer mal).
dificil, dificil é arranjar alguém que deteste tanto quanto nós os tais cabelos e concluirmos que o melhor que há a fazer é irmos para o motel mais proximo.
temos sempre a mania de invadirmos o espaço uns dos outros, não por falta de respeitomas, na maior parte das vezes, por falta de dialogo ou compreensão.
queres ir pá cama comigo outra vez?? ok!! aqui ficam as regras:
1ª nunca na minha casa
2ª na tua pode ser desde que não me obrigues a limpar nada
3ª pagas as contas do motel 3 vezes sim uma vez não (pagamos a meias :-)
3ª nada de telefonemas no dia seguinte ( só mensagem e que me faça rir de preferencia)
4ª nada de dizer não quando eu quero muito
5ª nem tentar entrar na minha vida privada ou no meu circulo de amigos intimos
6ª muito menos opinar seja o que for sobre o meu filho
7ª nunca acordar ao meu lado, mas nunca mesmo (os moteis têm prazos de 4 em 4 horas :-)
8ª muito menos na minha cama
9ª jantares e festas, só longe de possiveis encontros com pessoas conhecidas
.
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e poderia ir por ai além, mas acho que posso resumir tudo numa coisa:

quero que tudo seja á minha maneira, portanto pensa muito bem antes de te meteres comigo....

Mas todas estas regras, aceito perfeitamente que se aplicam de ti para mim, daí.....não dá

Eu quero á minha maneira, tu, á tua..... portantos.... só quando as duas maneiras combinarem é que me vais ter ou eu a ti. e isso...........tá a ficar cada vez mais dificil!!!

pertants não se quaixem os egoista e as egoistas que não arranjam alguem pa partilhar a vida. não arranjam porque ninguém está disposto a ceder e ninguém está disposto a esperar.

por agora acabouse-me a inspiração.

ok!! já me apetece pintar o arco iris outra vez, cantar e dançar no meio do meu prado verde, sonhar com a paz, dar sentido á alegria. já me apetece rir sem parar, por alguma coisa ou por coisa nenhuma, já me apetece voltar a ser feliz, dar abraços, beijos, lembranças, dar de mim, sentar-me com calma, dormir tranquila, dizer olá, ficar mais um pouco, perguntar como estás e ouvir as tuas mágoas, dar alento, dar carinho,. já me apetece ser mulher, pintar as unhas, olhar pa ti, provocar o desejo, sentir liberdade, sentir-me viva. já me apetece sonhar, pintar os sonhos de cor de rosa. já me apetece sorrir. já me apetece acreditar que ..........vou ser feliz, porque eu quero!!!! afinal......... JÁ MUDEI DE CASA!!!!! :-) :-)

Tenho tanto medo....................

talvez, há 2 anos por esta altura


Quero fugir, fugir de ti, de ti e de ti,
Quero figir do que sinto,
Quero ter asas e chegar ao céu
Quero que o meu coração se chegue ao teu
Quero ver abraços, sorrisos, beijos,
Verdadeiros, sentidos, serenos
com a calma de quem acredita
como quem, pela manhã medita,
Com a alma voltada para o céu
Acreditando que tudo isto sou eu!!

Aceitando-me como sou,
Acreditando no teu Dom
Magia por mim sentida
Na luz do sol vivida,
Olhada em cada manhã
Com olhos de quem ama
A acreditar num novo amanhã

já tive coisas que quiz, outras que nao quiz
já tive coisas que me desfiz, outras que guardo ainda
já quiz coisas e já tive o que nao quiz
já quiz coisas que dei, outras que deitei fora
já tive coisas lindas, outras nem por isso
já tive coisas que peguei ao colo, outras tive, que desdenhei
já tive coisas porque quiz, outras porque precisei
já tive coisas porque sim, outras porque gostei
já tive coisas por ter,
já tive joias, casas, carros e vestidos compridos,
sapatos, brincos cintos e aneis
as coisas que tive já passaram de moda, outras serão eternas
algumas estragaram-se, outras conservo-as
algumas perdi-as, outras mantenho
as coisas vão e vêm.........
as amizades ficam, os sentimentos também, o amor é eterno
e eterno quero que seja o meu amor pela vida, pelas minhas amizades, pelos mais proximos de mim. eterna quero que seja a gratidão pela oportunidade que tenho de ter coisas e a liberdade de fazer com elas o que eu quiser.

E se hoje eu morrer............vou em paz!!!

passei um fim de semana mto bom. mto fixe, tranquila, serena, sem obcessões, nem confusões. fixe :)!!!.
mta praia, jantarzinho fora, conversetas com os amigos. foi bom, foi bom.

cada vez mais me convenço que é nas coisas simples da vida que vou buscar mais tranquilidade, serenidade e prazer, nos pequenos desafios que imponho a mim própria, como seja tomar um banho de mar, ou fazer mais uma piscina........só mais uma....:)
porque com estes, só mais uma, ou só mais um, ou só mais daki a bocado, vou conseguindo contrariar-me sem nunca ter a sensação de que isto ou aquilo é proibido, de qua nao vou ter, ou ser capaz.aliás, estou a chegar á conclusão de que sou capaz de tudo, basta eu querer. e eu quero!
quero uma data de coisas, outras nem por isso, sei que vou ter o que nao quero e talvez nao tenha o que quero, ams sei que vou ter, vou continuar a quere, continuar a lutar, enfim......continuar a viver. independentemente dos meus sonhos, independentemente de sairem e entrarem pessoas na minha vida, é isso, a vida é minha e eu vou tê-la. sabe-se lá como, mas vou ter de aproveitá-la, curti-la, saborea-la, enfim.vivê-la.
e já que só se vive uma vez e eu ainda tenho a oportunidade de por cá andar, vou tentar ser feliz, alegre, descontraida, porque descobri que nao vale mm a pena determinadas preocupações. lembram-se dos meus anjinhos?? eles continuam á minha volta para não me deixar cair. cair na desgraça, cair na tentação, cair no poço, buraco ou precipicio, desses que a vida tem. e os meus anjinhos alerta-me quando estou a chegar perto, os meus anjinhos desviam-me quando me distraio.
afinal, hoje tenho a oportunidade de reconhecer aquilo que de mal fiz ontem e tentar melhorar, ou não?
e é sempre assim, a cada dia um recomeço, a cada manhã uma nova energia, a cada caminho percorrido, uma nova experiencia, mais sabedoria, mais Fé, mais serenidade.
Obrigada, a todos aqueles que me ajudam, de uma forma ou outra a passar, ultrapassar, levar, os meus dias. A Ti, a ti mãe, a ti meu filho, a ti Raquel, a ti João, a ti Matilde (bébé mai lindo...), a todos a todos o meu grande obrigado por estarem lá mesmo quando eu nao quero ou não estou.

beijos, beijinhos, beijocas, felicidades muitas e grandes!!!!!!

fiz o que fiz. disse o que disse. e depois??? pq é que nao posso. só manifestei o meu estado de espirito. não tenho de ser perfeita nem engolir tudo o que me fazem ou dizem. tenho pontos de vista, opiniões! sou gente e nao sou de ferro!! a minha mãe bem queria, mas não sou e até a ela lhe consegui dizer isto. fixe :). tenho sentimentos e emoções e reajo a elas, claro e evidente.

também é claro para mim que todos os outros têm emoções e sentimentos e reações aos mesmos, de maneira diferente da minha, muito provavelmente, o que, diga-se de passagem, ainda me custa a aceitar, por vezes. lá está...gostava que tudo fosse como eu quero, tudo a meus pés.........lololololol. de vez em quando deixo o egocentrismo falar por mim lolol. e agora arranjei uma boa desculpa pa fazer merda.lolo.........sou humana!!!!
naaaaaa, claro que nao vou dar esta desculpa pa me por a fazer merda a torto e a direito. pensam que sou louca? sou maluca mas nao louca.

e esta gente ainda me põe pior.........

beijinhos, volto quando estiver inspirada

to um bcadinho obcecada :)). já liguei a alguem e ok. ouvi o que queria!! mas será verdade?
ando, faço, aconteço, pulo, corro, salto, rio-me, oiço musica, falo com pessoas.....tá td bem diz o meu sorriso, a minha voz fantastica que sei sempre colocar bem, uma palavra amiga, de conforto e força a uma amiga ou amigo.......mas dps, quando paro, quando tenho de parar, a angustia chega á minha garganta, o nó fica apertadinho e se não expludo, morro, e então choro, choro, choro.........e os meus olhos ficam mais bonitos, mais claros, mais limpidos, e a minha alma fica mais leve, mais livre, mais descansada, para poder chorar outra vez quando tudo voltar a acontecer, ou não.........
mas eu sei que tenho anjinhos á minha volta, que vão cuidar de mim até ao fim, e só porque sim, porque eu sei, porque eu acredito, porque eu mereço. e sei que esses anjinhos também vão cuidar daqueles q quem eu quero bem, e aos que não quero também, porque sei que nós somos anjos, um bocadinho sujitos pelas poeiras da vida, mas sempre com a oportunidade de tomarmos um banho de luz, um banho de paz, onde o nosso ser mais profundo se revelará e nos dará as respostas. e eu sei que os meus anjinhos sabem mais do que eu, e saberão dar-me o que eu quero quando eu, para isso, estiver preparada. quando os meus braços cansados se esgotarem de tanto andar, lutar, corre, responder, arranjar, solucionar, trabalhar, lutar lutar e lutar.
eu sei que não estou só, eu sei que vai chegar, aquilo que eu precisar, para não ter mais de chorar. e foi assim, apeteceu-me escrever em verso, não sei bem como nem porque, nao pensei muito, deixei falar o coração, e quando o coração fala não mente. ás vezes é que eu confundo a vontade do coração com o impulso, com a razão. e a tal razão, qual é, porquê? quam institui o quê? o que são regras, leis, normas, porque é que existem.............por nós nao sabermos andar nesta estrada da vida.......eu só nao quero magoar ninguem, e já agora, tb não queria ser magoada.

and i know the stars will shine in my sky!!!

efeitos imediatos de uma queca, de uma optima queca: boa disposição e uma energia enormes para além de um sorriso parvo logo de manha. :))..........que merda, hoje nao me dão descanso e eu nao consigo escrever..........
pois é!! nao faço ideia se vais voltar a ligar ou a aparecer, mas que foi bom foi!!! UAU!!!UAU!!UAU!!
fds.........começo a ficar assustada, eu??? eu nao estou a bater mal dps de uma queca??? uau. estás a fazer progressos miuda. nao sei bem se são progressos ou outra coisa qualquer mas isso tb, agora nao interessa nada. problema maior.....de cada vez que penso nele quase me venho, lololo, fds.....foi mm bom.........e a do porco, lembram-se?? dos 30 min?? é eu estou assim, falo de alhos e penso na queca, falo de...........FDS........to sempre a perder a concentração. assim nao dá.

amanha talvez :):):)

prontsssssssss. já li mas mm assim a inspiração, para escrever algo criativo, positivo, não veio. mais uma vez, esta é a hora que me custa passar a trabalhar, estou eu aqui pa passar o tempo. vou a uma reunião com a directora da escola do meu filho, fds!! nao me apetece nada. lá vou eu ter de me armar em mãe responsavel, tratar de problemas verdadeiros, afinal é o futuro do meu puto. qual puto qual cabaço, ele é grande e eu sou pequenina :)). só que de vez em quando tenho de me armar em grande e resolver alguns problemazitos. quando me lembrei que tinha de lá ir fiquei logo irritada, para alé de nao me apetecer ter conversas sérias tb nao me apetecia passar a hora de almoço fechada numa sala. qua chatisse.......
a minha mãe foi pa lisboa, sorte a dela!! era o que me apetecia a mim, ir, háa, mas eu gostava era de ir ao fim do arco iris!! mas isso voces já sabem! descobrir o que lá há de novo, ver as cores de perto, dar um mergulho no pote! talvez o fim do arco iris seja num sitio lindo com o tal rio de agua transparente onde eu e tu nadamos nus sem preconceitos até nos tocarmos e descobrirmos como é bom e fazermos amor até de madrugada, dentro d'agua, fora da agua, na relva que cresce no meio de malmequeres alegres, sorridentes dando as boas vindas ao nosso amor, acarinhados pela luz do sol, abençoados pela lua.

ahhhhhhhhh!! esperem aí!! onde eu ja ia..............lol, já agora, querem saber o significado de lol ( é que acho que há mta gente que o usa, sem saber a sua "tradução"? é laughing of loud (rir ás gargalhadas), só nao sei é se tá bem escrito e agradeço a correcção :)

ia eu hoje dissertar sobre uma pergunta que fizeram a um médico a qual passo a dizer:
O amor tira a fome??
lolol
o problema é que os estudos cientificos ainda nao chegaram a nenhuma conclusão. mas nós podemos concluir que, se há tanta gente gordinha (eu incluida) então é pq ninguem ama ninguem. melhor ainda: catalogamos assim, os gordinhos satisfeitos e sorridentes, não amam nada nem ninuém. os magrinhos, azedos e egocentricos, fartam-se de amar!! o problema é que ás vezes só se amam a eles mm. mas por outro lado, não será isso o mais imortante?? afinal......se eu gostar de mim, quem não gostará??

bom. volto á tarde pq agora tb nao to com paxorra

nao me apetece nada ir buscar o puto. nao é por ele, que até se tem portado bem!! é por mim mm. já me disseram que tava gira, que hoje e que era etc, etc, etc. o problema é a resposta na minha cabeça. nao vale a pena se nao for contigo. e tu, quem és??
que raio de merda se passa nesta minha cabecinha maluca?? só me apetece dizer asneiras, zangar-me comigo a sério e tirar esta ideia maluca de que contigo é que iria ser...... bom pelo menos já tenho a consciencia de que me ando a fazer mal :)) com estes pensamentos centrados em ti. ás tantas vou-te fazer uma proposta, indecente claro, e pode ser que nao correspondas ás minhas expectativas. e prontssssssss, passa. nem sei se é prontssssssss se é prontxxxxxxxxx. é por ai.~´as vezes gosto de escrver assim, o que me vai passando pela cabeça para ler mais tarde e ver a quantidade de coisas em que penso em tao pouco tempo. e na maior parte das vezes umas nada tem a haver com as outras. ainda nao perceberam??? dhaaaaaaaaa!!! to a passar o tempo pa me ir embora!!nao sei o que voufazer pó jantar mas tb isso nao interessa nada. nao sei o que vou fazer dps de jantar mas tb............o que é que isso importa. o cenario geral vai ser o mesmo, casa, cama, uns cigarritos, talvez uma revista ou a telenovela e prontxxxxxxxx, já tá!! amanha é outro dia e logo se vê, se vou ter a coragem de mudar, de ir até ao fim do mundo ver as cores do arco iris.......lol. beijinhos a todos os que nao me lêm e aos que lêm também!!!

hoje nao acordei lá mto bem disposta, nem bem nem mal...nao sei mto bem o que tenho. nao to triste nem alegre, nao to assim nem assado....tô......pffff que se lixe, é mais ou menos isto. ás vezes fico triste comigo porque só tenho motivos para estar bem, agradecida, afnal tenho uma vida fantastica, apesar de continuar a nao poder ir de férias, nem ter tudo o que eu gostaria, tenho tudo aquilo que me faz senir bem!! amizades sinceras, uma familia que se importa comigo, casa, carro, trabalho....enfim, tudo aquilo que se eu nao tivesse me faria falta com certeza. o problema é que nao tenho uma coisa que me faz falta, que me faz muita falta. mas será que faz??
ainda ontem assisti a uma cena maradissima entre um casal. só discutiam!! nao sei, já nao sei nada. sei que preciso falar nisto mas já nao tenho coragem de o fazer com ninguem.
quero uma queca, um beijinho, um abraço, uma festa, muitas festas, beijos, abraços, quecas. contigo, sem tigo, com outro qualquer!! mas eu quero!!!!! e protssssssssss :))

prontsssssss. a betinha inspirou-me...é!! eu tambem nao queria mudar de casa, nao queria mudar a cor das paredes, dos sofás ou da t shirt, até a do cabelo... eu só queria que a minha vida mudasse. mas como não vejo "jeitos", prontssssssss, há que inventar mudanças, que fazem desaparecer, momentaneamente, as verdadeiras carencias do ser humano. e é bem verdade que eu sou um deles, um desses inventados por Deus, com pretensões a "anja", mas concluindo que ser "anja" dá muito trabalho, é uma canseira......logo, porto-me como os outros, sou igualzinha, uma mulher que quer ser independente, ter sucesso profissional, ser uma mãe estremosa, já que a perfeita também nao existe, viajar sem dar cavaco ás tropas, mas que bem lá no fundo..........nao quer nada disto. ando há imenso tempo a treinar para ser dondoca, sei cozinhar, arranjar-me bem, adoro lanches com as amigas e até arranjei maneira de passar o tempo livre a fazer algo que gosto. problema!! nao posso :). tenho mm que me fazer á vida, trabalhar, dar no duro pa ter aquilo que quero, já que o gajo que me poderia dar o emprego de dondoca, ainda nao apareceu. pois era minha queridas, o que eu queria mesmo era nao fazer nada, nao ter de me esforçar para nada, ser eu, simples, divertida, bem disposta, sem preocupações, dar o meu amor, distribuir os meus sorrisos, dar mto de ganhar ás lojas dos shoppings, cabeleireiros, pedicures, manicures, spas, massagistas etcetcetc. digam lá!! mas sejam honestas, não há sitios muito melores onde passar o tempo que nao seja num escritório?? ai há há!! comprar prendas para os sobrinhos, e já agora para toda a familia, ir ao ginasio..........hiiiiiiiiii.sei lá......
o problema é que, o mais provavel, seria fartar-me deste estádio muito rapidamente e voltar a ter de preencher o vazio deixado pela pouca auto estima que vou buscar ao trabalho porque me sinto util e produtiva. oh, mas também sonhar um pouco nunca fez mal a ninguém e também ainda nao paga imposto ou direitos de autor. sim já que o meu sonho é igual ao de tantas outras, só que nem todas temos a coragem de os assumir.

háaaaaaaaaaa. preencher a merda dos vazios, mas pq é que se preenchem?? para que raio existem os vazios, os emocionais....?? olhem que a psicologia inventa cada uma. e o pior é que quanto mais informados estamos mais depresaa caimos nessas doenças que teimam em dar-lhes nomes diferentes, mas que no fundo são todas iguais..... a insatisfação constante do ser humano. já escrevi há tempos sobre isto por isso................. procurem. et bien!! vou trabalhar mais um bocadito que já me sinto mais aliviadinha :-)). valham-nos os blogs :)

ia eu dissertar sobre o chocolate, outro dia, quando, de repente o meu humor mudou....e....nao dissertei sobre nada!! prontsssssssss. e quanto ao chocolate é assim: dizem que comer um bocadinho de chocolate é antidepressivo. MENTIRA!!! comer um bocadinho de chocolate faz com que comamos mais e mais, e depois de concluirmos que comemos a barra inteira, ficamos tão deprimidos que nos apetece comer outra barra, pensando que com isso vamos ultrapassar a depressão....acho que os estudos cientificos que se fazem por ai, nao correspodem á exacta verdade, pelo menos no meu caso claro. :). daqui se conclui que EU, nao posso começar a comer chocolate. prontssssssss, sobre o chocolate já tá,nao me apetece dizer mais nada sobre este assunto, não vá a vontade de experimentar vir sem dizer nada e eu voltar a ficar deprimida.

agora é sobre o exercicio fisico mesmo, pois, mais uma vez, lá fui eu ás 6.24h da manha para a rua, com o meu mp3, a ouvir bethania, nada mau para um acordar, um olho meio aberto e o outro fechado mesmo, mas fui, fui e senti-me bem. de manha fico com outra energia, muito mais positiva. claro que acabo o dia cheia de sono e com uma dor nas pernas......mas é fixe, porque assim quando vou dormir....não tenho insónias, tal é o cansasso :)
temos que descobrir aquilo que nos faz sentir bem, e nós, os pobres, para além disto temos tb de descobrir o que é mais barato ou de borla mesmo, já que o dinheiro não abunda para irmos para ginasios ou spas. vendo o lado positivo da questão, nada melhor do que andar em comunhão com a natureza e digo-vos, a luz do sol é mto mais bonita, cintilante, energica...sei lá o que qulaquer lampada de um qq ginasio. o lado negativo......também existe, e não venha para cá dizer que nao o sentem porque eu sei que sentem, somos todos humanos e ainda nos falta muito para chegar aquele patamar zen em que ficamos felizes só com a satisfação das necessidades básicas. e uma necessidade basica de qualquer cidadão de cultura europeia é sexo, sexo, sexo e muito sexo, uma das necessidades que eu nao tenho satisfeito ultimamente :((. que chatice!! os que os há bons nao se encontram disponiveis e os outros.......valha-nos as pilinhas de plastico que vamos colecionando, nós mulheres.
já tentei fazer sexo, só porque sim, para nao ser diferente das outras, mas de facto nao consigo. é que nao tenho compensação nenhuma, nem uma prenda, um jantar, muito menos uma joia ou qq tipo de pagamento antecipado. assim sendo vou-me satisfazendo ..... como posso, ehehe, julgavam que eu ia dizer como?? ehehehe, usem a imaginação!!
adiante, com tudo isto eu quero dizer que hoje to bem disposta, só porque.....fui dar uma voltinha ao quarteirão ( e que grande é o raio do quarteirão) ás 6 e meia da manha. o resto há-de vir por acrescimo porque eu sei, tive uma conversinha com o meu Gajo lá do Céu e Ele disse-me :).
Só me resta esperar...... por amanhã!!
beijinhos, fiquem bem e as que tiverem gajo, apreveitem para dar umas boas quecas que o sol já voltou e as hormonas andam aos saltinhos nesta altura!! :))

fodasse!!!!!! estive a ler o blogue e vejo que já ando a falar em ti há tempo demais. só uma pessoas me fez o mesmo ...... há alguns anos atras. JÁ CHEGA!!!!!!! ehehehe, este grito soube-me bem :)).
nao andei na roda gigante nem nos carrinhos de choque nem tão pouco joguei matraquilhos, mas dancei, cantei, saltei, pulei, ri-me, diverti-me no s. joão, mesmo sem te ter de presente, mesmo a perceber que nao vais ser meu......ehehehe, é que tu tb tens defeitos (lolololol).

recebi o irs :)) mas tenho tantas contas pa pagar que nao vai dar pa nenhum miminho mesmo :((,
mas nao faz mal, pelo menos as contas ficam saldadas, e só por isso já sou grata :)

estes dez minutos custam bué a passar mas tambem nao me apetece escrever nada de especial. pá semana talvez me volte a inspiração, com fonte ou sem fonte, vou ter de a arranjar e eu quero, quero..............pintar, ir á praia, nadar, apanhar sol, comer um gelado, estar com as minhas amigas, descansar.......................porque eu mereço!!

esta é para ti!!!
fazes-me mal! tiras-me auto-estima, fazes-me sentir insignificante, pequenina, mediocre. e eu não sou isso. eu sou muito mais do que isso. por isso vou-te esquecer, tirar-te dos meus sonhos, dos meus pensamentos. os meus sonhos valem ouro, valem tudo, valem quando eu estou triste, valem para me fazer continuar, valem-me para enfrentar os medos, as inseguranças. e quando tu entras nos meus sonhos................... o acordar torna-se pesado, triste e sem sentido!! eu mereço, mereço tudo e nao és tu que me vais tirar o que eu mereço. porque eu mereço ser feliz, andar alegre e acreditar, acreditar, que um dia, os sonhos vão voltar e que dessa vez, se vão tornar realidade.
com tudo isto, não te estou a culpar de nada, tu nem me fizeste acreditar em nada, fui só eu que sonhei........
agora para mim..... :-))

a mudança de casa, os 9 meses, o anuncio do verão, do sol, calor, banhos no mar, passeios ao ar livre, suminhos na espalnada ao fim do dia, a pele morena, os tops curtos a mostrar o ombra, a barriguinha :-)), tudo isto me traz vontade de mudar, mudar de atitude, mudar de ares, mudar os habitos alimentares, mudar mudar, mudar os sonhos........onde tu não entrarás :))

estou a antever uns dias proximos, bastante triste........ :-((. pq já estou a projectar respostas a questoes que eu gostaria que acontecesses. que raio!! pq é que nao consigo descansar e entregar?? bolas. já se está a tornar doentia esta obcessão (como se houvesse obcessões saudaveis..........lol). que chatisse!!
já falei da obcessão, já a admiti, perante Deus e outro ser humano, mas será que admiti perante mim?? pois!! e o problema é esse. ás tantas tenho de ser eu a primeira a admitir. que estou obcecada, ok, mas se vai passar ou não.....na sei (que pena não há daqueles bonequinhos com a boca trejeitorta, que caracterizam tão bem a minha expressão......).
tenho de arranjar maneira de me distarir estes dias. amanha, um passeio no parque da cidade, domingo a piscina, á noite tenho sempre a hipotese de ir a uma festa ou de estar com alguem. entre a minha familia, e as minhas amigas, o pensamento na minha casa nova, o centrar-me na dieta e no exercico fisico para ficar, de uma vez por todas, em forma, limpeza de pele, arranjar as unhas, essas coisas...............vou, talvez á d. olinda que me dá sempre um bocado de auto-estima. vou tentar, eu vou tentar.

o verdadero sumo da vida, a sua verdadeira essencia e porque vale a pena é por aqueles telefonemas que nao esperamos, aquele passeio á ultima da hora marcado, aquele elogio da pessoa que nao conhecemos, enfim são as coisas que nos surpreendem, por essas sim vale a pena viver. o problema é quando a vida deixa de nos surpreender, mas pior do que isso e cá vai mais uma teoria só minha (só da minha cabeça saem coisas assim :)) é que a vida nunca deixa de nos surpreender, nós é que temos a mania e a capacidade irracional de racionalizar tudo, de pensarmos pelos outros de adivinharmos o dia de amanha, e quando nos pomos a adivinhar as coisas até acontecem assim porque caminhamos ao encontro das coisa. problema maior do que esse..........eu!!! porque só adivinho coisas más, só acho que não, só acho que não.
bom mas no meio disto tudo to a ficar um bocado farta de mim, do meu pessimismo, da minha falta de auto estima causada pela minha inercia. apetece-me mas não me apetece........

já percebi pq é q as mensagens nao estavam a ser publicadas.....lol porque nao, porqu eu nao as publicava, só as guardava.agora já podes ler tudo e fazer o teu comentario :-)
ontem decidi ter uma conversa séria com Deus. é, e verdade seja dita, pareço-me mais calma :-).

nao que tenha atingido nada daquilo que gostaria ou que o teu nome tivesse aparecido no visor do meu telemovel (que linda maneira de dizer que nao ligaste)...lol, mas a paz parece que voltou a instalar-se no meu coração, a calma na minha cabecinha e a Fé na minha alma.
sei que isto pode passar de repente por isso vou sorrindo, rindo e aproveitando a boa disposição que nao tem sido abundante nestes utimos tempos :-)

cheguei a casa, o miudo tava insuportavel, chorou, fez birra, não jantou.......que grande chatisse, nao gostou do jantar, lá se foi mais um bocado da minha auto estima. no meio da minha firmeza ao dizer-lhe que ia pá cama sem jantar, a vontade de lhe fazer uns ovos com salsicha..........mas consegui, adormeceu, ela tambem. e eu para ali no ssofá a fazer de conta que via a telenovela, com os pensamentos em marte e a ideia fixa de que é contigo, e tem de ser, porque sim e só porque aqueles anjinhos, que andam á minha volta me dizem pa esperar por ti. mas depois questiono-me, e o tempo?? vai chegar pa mim? não que eu ligue muito a essas coisas da idade, das rugas ou da celulite, se calhar é pq nao tenho muitas, mas de facto, olho e vejo que já nao sou a menininha de 30 anos de outrora. se por um lado, nao tenho o mesmo corpo ou cara por outro ganhei putras coisas mto melhores, maturidade, sabedoria...paz.
pois, vendo as coisas sempre pelo lado positivo, temos sempre um motivo para sorrir. o problema é que nao há nenhuma positividade nesta obcessão que eu criei muito menos no facto de tu nao me ligares nenhum :)). se calhar há, eu é que nao o estou a ver agora............
um dia.......tudo vai fazer sentido!!!!!!!!

a obcessão tira-te auto estima. a rejeição também.... a apatia então...........nem se fala. e continuo eu neste sonho de que tudo um dia será possivel, será real. eu sinto, eu rio, eu choro, eu falo, digo, aconteço, estremeço, reajo, olho, fico, deixo estar, ligo, não atendo, quero, desespero, acredito, peço, olho, vejo, ali, não, sim, vamos, andamos, queremos, falta - nos a coragem, pedimos, falamos, queremos queremos, vamos lá??

eu queria ser perfeita, queria ser bonita, com um corpo perfeito, uma alma feita de anjinhos, uma aura linda, resplandecente, que te fizesse olhar para mim, que te fizesse desejar-me, possuir-me............comer-me.

eu queria ser uma estrela para iluminar o teu sorriso, queria dar-te, dar-te muito, fazer-te uns cozinhados especiais, vestir uma lingerie especial, só para ver o teu sorriso, aumentar a tua vontade, a minha..... e enroscarmo-nos com duas peças de um puzzle que encaixam na perfeição.

ando por aqui, gosto de ti, desejo-te e quero-te, tenho medo, receio, receio que aconteça, medo que nao aconteça. quero-te numa noite especial. dás-mo de presente no s. joão??

quero andar nos carrinhos de choque, na roda gigante, sentir a adrenalina, sentir que estou segura contigo, quero correr, dar marteladas, sorrir, rir e cantar e ter-te, ter-te, saber-te ao meu lado, saber que me seguras a mão para nao me perder, que me abraças quando a noite esfriar. quero saber que vais aquecer a minha cama, alegrar a minha manhã, passar o bronzeador no dia seguinte, tomar uma coca cola ao fim da tarde e dizer................ faz-me todo o sentido.

queria tanto........ :-))

pois é!! ás tantas eu quero muito mas não quero. e digo isto porque tenho posto muito pouca acção para o conseguir. muito provavelmente não quero. mas tenho mesmo de tomar a decisão pois isto já se arrasta há muito tempo, tempo demais até e já chega. chega de nao gostar de mim, de me fazer mal todos os dias.

eu e o meu medo de compromissos........ que merda, porque é que escrevi?' é que assim dou-me conta da quantidade de defeitos que tenho, enqunto se continuar a andar, nao dou conta. simplesmente vou andando.

pronto, dizia eu que amanha queria começar a andar, só que tem de ser ás 6 da manha ou 6 e meia, porque á noite não dá, nunca ou quase nunca dá.

amanha vou experimentar. levanto-me ás 6.15 e vou dar a volta ao quarteirão. cerca de meia hora, tomo um duche e fico mais 20 minutos a descansar as pernas. isso!! durante uma semana, para ver se me ponho em forma de uma vez por todas e acabo de vez com esta auto estima de merda por causa do peso.



isso!! decide-te!! sem tomarmos decisões, não conseguimos nada, absolutamente nada. e tambem poucas coisas há que não peçam esforço, o abdicar de algumas coisas, o que ás vezes nos esquecemos é que abdicamos de umas mas temos compensações por outro lado. e há sempre um lado, um lado positivo que nos faz sorrir. e só qurermos!! vá lá m... esforça-te porque vai valer a pena. e sou eu que to digo. acredita!!!!!

sinto-me frustrada, triste, triste, tristissima. nao posso ficar com a mafaldinha :((. sei que sou egoista, mas já me estava a habituar a ela. é querida, fiel e gosta de mim :((sinto-me mto triste.



a vida ensina-me todos os dias que eu nao posso ter aquilo que quero, só porque quero, porque sou mimada e me apetece. é preciso lutar pelas coisas, consegui-las. to tão triste.não me ocorre dizer mais nada a nao ser que to tristissima.

dou um passo, ando pa traz, dou outro com medo, medo de ti, medo do sentimento, medo de falhar.

quando perder o medo eu sei que vou dar, vou sentir, atrapalho os meus sentimentos no meio de palavras que nao são ditas, conversas mantidas em silencio, lagrimas reprimidas pela força do desjeo de parecer forte, risos instantaneos que aprendi. eu quero sentir, coisas boas, eu quero sentir-te.

quero dar tempo ao tempo, mas será que o tempo chega para mim? para nós? tenho medo, tenho medo. já nem sei o que tenho, nao tenho nada se nao te tenho a ti. e falo de mim. quero-me inteira, eu, euzinha, com os meus defeitos e as minhas virtudes. quero olhar para mim outra vez e sentir-me, sentir-me viva, sentir-me forte, sentir que vale a pena e que eu valho a pena. eu só quero sentir-me feliz :-)). grata já sou, humilde b, quero sentir-me, sentir-te. quero dormir....

medo!! é o sentimento do dia :-). é!! comprei uma casa, vejam lá....eu.... a micas. pessoa responsavel trabalhadora, agora sem medo de assumir responsabilidades.

o engraçado no meio disto tudo é que se há pouco nada iria alterar o meu estado de espirito, agora, a tristeza veio... só pq ouvi a tua voz, só pq pensei em ti e em como gostaria eu de partilhar esta alegria contigo. gostava de perceber se vou ter outra oportunidade, a tal...onde vamos abrir os nossos corações e falar daquilo que nos faz sentido, daquilo que realmente queremos, ansiamos que a vida nos dê.....o amor, o carinho, a partilha, o bom, o mau, mas a tranquilidade de sabermos que estaremos lá quando o resto falhar, um para o outro. e era isto que eu queria. que a vida, Deus, o cosmos ou universo como lhe queiram chamar, me dê uma oportunidade de estar contigo e falar abertamente dos meus sentimentos, para que nao fique a pensar, mais uma vez que a culpa foi minha, que eu é que nao arrisquei..... quero tirar-te da minha cabeça ou ficar contigo para sempre.... Deus sabe!! ás vezes sei que nao me sei expressar e digo ou faço, por vezes as coisas, não da melhor maneira. mas eu só quero tar contigo. é mau??

desculpem, mas sou assim...........eu......a micas. só quero tar contigo bébé, para te dar....para dar ao mundo e a todos tudo o que merecem. eu só quero amar........... e ser amada!!

eu tenho anjinhos á minha volta

tenho anjinhos á minha volta, que me guiam quando me perco, que me alimentam quando me esqueço ou dá aquele nó no estomago, que me incentivam quando perdi a energia, que me ouvem quando mais ninguém está presente. tenho anjinhos abeçoados á minha volta, que me ajudam a distinguir o bem do mal, que me ajudam a ser forte, que me ajudam a ser tolerante quando á minha volta se gera o caos. tenho anjinhos á minha volta que não me abandonam quando o mundo corre, tenho anjinhos á minha volta que providenciam sempre tudo aquilo que eu preciso. tenho anjinhos á minha volta que me fazem sorrir quando estou triste. que me limpam as lagrimas quando choro e que me aquecem o coração quando tudo parece perdido.tenho anjinhos que me cuidam e gostam de mim!!

e só por isso.........SOU FELIZ!!!!!



E sou mesmo e Tu, mais do que ninguém sabes disso. sei que queria um monte de outras coisas, vendo bem as coisas, o monte resume-se ao Amor. sei que acho que me fazem falta determinadas coisas mas quero continuar a acreditar que se não as tenho é porque ainda não é o momento e que quando for..........:-), vai ser muito bom e á minha medida!

desculpem o desalento e esta melancolia, á falta de mimo, carinho, protecção que sinto e digo que sinto, náo que tenho.



só por hoje vou aproveitar tudo o que tenho á minha volta dando graças por todas as bençãos, sentindo felicidade no mais pequeno dos gestos. só por hoje quero-te esquecer e viver cada momento com aqueles que estão á minha volta.



E sei que os anjinhos que esstão á minha vlta me vão ajudar a sorrir, hoje!!!!!!!! :-) :-)

sinto-me ansiosa. sinto que preciso de ti, sinto que esta ansiedade nao está a passar. sinto que sinto que nao sei o que sinto porque quando sinto que sinto que sabes o que sinto por ti sinto que sentes o mesmo que eu....lololol.... sentes????



gostava de ir até ao fim do mundo, cheirar as flores, sentir a brisa, molhar os pés nas aguas transparentes de um oceano imenso onde as nossas almas se juntassem num infinito amor.....lolo sonhadora ??.eu???? lololo. e vai-me valendo esta capacidade que, ás vezes, tenho de me rir de mim, sempre fico com outra cara quando sorrio :-)

ás vezes sonhamos tanto que o sonho passa a ser realidade, mas a realidade não é o sonho e isso confunde-nos, frustra-nos faz com que fiquemos tristes. afinal dizem-me para sonhar, imaginar como gostaria que acontecesse, imaginar as reações dos outros etc.....e para que? para me ir convencendo de que é possivel para depois chorar chorar, ficar amargurada por ver que nao foi assim, assim como eu sonhei. há, nao sei.......ando sem inspiração, meia burra, esparvoada, sem ler noticias, sem saber de nada, obcecada com uma merdice que só acontece se Ele quiser. e é sempre disto que tenho medo e que nao quero. quero aproveitar a vida, a minha, tal como ela é, apreveitando tudo de bom que ela tem. quero sentir gratidão, por tudo o que acontece á minha volta, por tudo o que me pertence, e que foi por mim conqueistado, porque aquilo que eu nao tenho, provavelmente, não é importante para mim.



eu só quero amar e ser amada...........tal como tu!! mas falta-nos a coragem né??



a seu tempo............

desejo-te tanto!!!!éé!!

até tenho medo do que sinto, porque o sinto e porque tenho medo. medo que o meu desejo nao seja igual ao teu, medo de me abstrair das coisas importantes, medo que nada de certo, medo de ter medo, medo de nao olhar á volta e perder mais um bocado da minha vida. medo, medo, medo. porquê?? e porque é que achei que falavas para mim ou/e de mim? e porque é que acho que tu sentes exactamente o mesmo? e porque é que isto nao passa? e porque é que acho que estou á tua espera?? dás-me a resposta??



a seu tempo né?? :-)

coisas.........

a proposito do desaparecimento da menina ingelsa no algarve, espanta-me que estes pais vão para as revistas cor de rosa dar entrevistas, falar dos outros filhos...........e sei lá mais o quê, talvez falar da dor com que estão neste momento, e será que algum dia a dor vai passar? e será que se consegue expressar a dor da perda de um filho?? nao sei, ás tantas sou eu que sou mazinha, nao me estou a ver a dar entrevistas ou a conseguir falar sequer da dor de perder um filho. mas talvez o problema seja meu. fugir e continuar a fugir de tudo e qulquer coisa que me provoque dor. mas a vida alheia á parte, falemos da minha. aliás, até vos digo que acho que as pessoas falam demais da vida alheia, preocupam-se demasiado, ou porque têm tempo a mais disponovel ou porque se esquecem de olhar para si mesmos...

a minha vida cá vai, rolando como de costume, sem pressas, sem muitos obstaculos, sem doenças más, sem dividas anormais ou casos de policia caricatos. fixe!! é a minha vida!!

só os gajos, ao os gajos, ontem dei por mim a dizer "tenho mesmo que dar uma queca!!" fodasse, isto de estar a seco há tanto tempo nao dá. mas tb..... sei lá, as que tenho dado nao têm sido nada fixes. é a merda do sentimento, porque hei-de querer eu por sempre sentimento nas coisas??

mas é!! nao consigo separar as duas coisas, só se apanhasse uma tremenda bebedeira, o que nao está nos meus planos, apesar de algumas vezes apetecer. e dizem eles que beber faz mal, afinal como é que conseguimos ser mais autenticos, nao me venham com merdas, é mesmo quando enchemos a cabeça, descontraimos, somos mais impulsivos, mais espontaneos, dizemos o que queremos e o que nao queremos tambem e fazer??..........fazemos coisas que nao lembram ao diabo, pior do que isso é nós nao nos lembrarmos no dia seguinte também........ lol, isto do beber e coisas afins, tem algo que se lhe diga quando se está sobrio.

mas tb nao quero falar disso, aliás e pensando bem, nem quero falar de nada, só quero que o tempo passe, passe, descontraido, sem pressa..... e cá fico á tua espera (agora gostava de colocar aki um daqueles smiles com cara de hugh, sabem? boca meia torcida....., mas isto nao tem smiles...) é a espera que me põe assim!! lol. decides-te ou não?? ok. eu tambem me vou decidir!! pá semana ok?? vamos lá ver..........



beijinhos a todos e um optimo fim de semana

sei exactamente o que queria. nao tenho é coragem para dize-lo.... queria-te a ti, mas queria-te perfeito, feito á imagem dos meus sonhos, feito á imagem do que eu queria. mas talvez o que eu queira nao seja o que preciso. mas preciso do que afinal?? está-se a esgotar a Fé, a esperança, o animo para a encontrar, o motivo.....

e agora??? vais fazer o que?? nada!!! eu sei. o problema é que eu sei............

era só o que precisava de ouvir, ler neste caso. que nao faz mal!..... que nao faz mal quando deixo de ver a luz, que nao faz mal quando perco a força, que nao faz mal quando acho tudo mal, que nao faz mal nao fazer, porque tudo passa, a energia volta, o sol volta a brilhar em cada manhã, a vida volta a acontecer, .....é só abrir os olhos :-)

por nada ou por tudo, já me sinto melhor, vou pagar a escola do joão, vou pagar as contas da agua luz e gaz, vai entrar tudo nos eixos se é que alguma vez alguma coisa saiu dos eixos.....
é que na minha vida, delizes acontecem, mas graças a Deus, raramente perco o controle, agora..... e só por hoje!!
ok nao vou escrever mais. vou ver paisagens lindas, ler textos diferentes e inspirar-me, abrir os olhos e olhar á minha volta :-)

só sei que nada sei!!!! nunca esta frase se adaptou tao bem ao meu estado de espirito nos ultimos tempos......
é, nao sei de deva, nao sei se nao deva, nao sei se gosto ou desgosto, se quero ou nao, se deixo estar, se mudo alguma coisa, se me apetece, se nao quero. nao sei nada. já nem sei se acredito ou se finja para acreditar, se vale a pena ou não... mas afinal o que se passa de tao errado comigo?? por tua causa?? sei lá!! nem sei quem tu és, sei o que quero, quero o meu mundo encantado, as minhas visões, os meus sonhos. só que de tanto sonhar, a realidade tornou-se impossivel, e a vida um vazio. nao mereço?? porque?? eu??? só eu?? egocentrismo? mimo? falta de fé? arrependimento?? nao sei. nao sei nada. quero e nao vou, vou e nao gosto, gosto e venho-me embora... já nao sei do que gosto, quero fugir, quero morrer. já nem fugir quero, lá, lá no fim do mundo deve ser tudo igual, tudo sem sentido, tudo na mesma.... surpresas, já nao, já nem a paris quero ir, nao tenho mais força, esgotei-me!!!

é engraçado como já tinha aberto o blog para escrever e deparo-me com a minha meditação diária que diz-me para fazer exactamente isso.... eu acredito em Deus, eu acredito que há energias superiores, poderes superiores....enfim......... afinal de contas depois disso não há mais nada. quando chegamos ao ponto de nao acreditar em nada entao nao vale a pena nada.
mas eu comecei a escrever para me dizer como sinto, como tenho sentido as coisas. sinto-me uma merda, resumindo e concluindo, sinto que estou a pagar pelos meus erros e pela minha maneira de ser, quero comprar roupas giras, ir a jantares e festas e deppois tenho de trabalhar o dobro ou o triplo duma pessoa normal. mas pelo menos nao pel«ço nada a ninguem. o meu filho, a grande questao aki é o meu filho. já nem sei se gosto dele ou se só o vejo como uma obrigação e depois custa-me imenso admitir isto. mas cá para mim que só Tu me ouves a realidade é esta. também nao me sinto amada, por ninguem, sinto que a minha mae está farta de mim, o meu pai nao quer nem saber e os meus irmaos idem idem aspas apspas. mas tambem sei que eles nao tem nada a ver com a minha vida. t~em a deles. lá no fundinho no fundinho, sinto-me completamente só, sinto que luto luto e ninguem dá valor, aliás nem sei se luto ou se tenho mm que andar.....nao sinto nada, nao me sinto reconhecida, nao me sinto valorizada. sinto-me uma merda. dou valor ao que tenho, agradeço e continuo á espera. á espera. ás vezes sinto um misto de raiva e felicidade pelos outros, parece que todos têm uma vida melhor que a minha, que todos são mais bem compensados do que eu. parece que só eu é que nao tenho direito a bónus. nao tenho tempo para nada, nao gosto de nada nem de ninguem.to triste, muito triste!!!
já nao sei o que é certo ou errado, nao tenho opinião ou valores, nao quero exisitr, quero fugir e fugir, ir até á praia, deserta com a agua limpida, calma, para poder nadar nadar, até me cansar e desistir.

ainda por cima fico irritada comigo por estar assim deprimida porque acho que nao tenho esse direito. porque me sinto assim??

nao sei acrescentar num post. mas tb nao me apetece pesquisar.
queri afugir, fugir disto tudo, que nem sei bem o que é. queria fugir de mim, do empo, da minha casa, do meu filho, queria fugir de ti, meter-me no mar e nadar, nadar, nadar. nadar até encontrar paz, sabedoria, paz, paz. queria nadar no mar e encontrar um tesouro, queria encontrar um golfinho que sorrisse para mim, sincero, sem nenhuma intenção, só porque sim. queria nadar, nadar, até me cansar, adormecer para voltar a acordar quando o sol brilhasse outra vez, queria ir até ao fim do mundo, tocar o arco iris, falar com os elefantes, dormir num prado de flores brancas, saltar á corda e jogar á macaca, cantar, cantar, ançar e rir, só porque sim, só porque me apetecia. apetecia-me ser doce, meiga, apetecia-me dar, dar só porque sim, apetecia-me gostar, apetecia-me tu. apetecia-me dormir, dormir, sonhar, sonhar, apetecia-me um pastel de nata. apetecia-me que não me apetecesse nada. apetecia-me apagar o passado, construir o futuro, apetece-me pintar um quadro, uma parede, asunhas dos pés, apetece-me mimo. atenção, carinho. não quero ser heroina, quero colo.

eu só quero ser feliz, sentir-me feliz, amada...!!!

to chateada. não me apetece falar do assunto. dei uma queca no sab e não foi bom. por minha causa, por tua... não sei. sei que nao foi bom. a unica coisa positiva foi o facto de ter tirado as teias de aranha que começavam a juntar-se há ja mto tempo...lol. nao que tenha graça nenhuma mas eu é que estou assim.....a borrifar-me pa tudo. nao foi contigo, mas, sinceramente, tb me estou a borrifar pa ti.

nao vou deixar mais que os meus sentimentos me envergonhem, me humilhem. nao vou deixar que tu tomes assim conta do meu coração. afinal, nem sei quem tu és. e para mim, nao es importante. só tens tido a importancia que eu te tenho dado

hoje nada se avizinha de bom. bom... nem de bom nem de mau.... valha-nos isso. e isto é serio!!
a manha nasceu meia chocha, chuvita, um tempo assim assim. nao gosto de coisas assim assim. gosto de coisas assim ou assim.... :-) e eu ás vezes que sou tão assim assim.
ser assim assim é nao ser, é ser tudo e nao ser nada. é ter tudo e nao ter nada, é conhecer tudo e nao provar nada.. ser assim assim é horrivel. ser assim assim é viver na teoria, não na pratica....
isto digo eu em grego claro. mas afinal quem sou eu??
afinal ser assim assim é só um sentimento..... porque se é ou não é. e mesmo aqueles que nunca passam á acção, são! são assim!! nunca passam á acção! por isso sê...
sê livre, sê vivo, sê triste, sê feliz, sê dinamico, sê artista... nem que sejas mau... sê.... sê feliz!!!!

e ás vezes é assim, pensamos numa coisa, começamos a expalnar sobre ela e damos conta que os destinos odem ser tantos quantas as surpresas que a vida tem para nos dar. confusa??? eu????

lololololol

afinal há quem sonhe como eu, há quem pense como eu, há quem invista como eu, quem desiata como eu, quem ande como eu, quem pare como eu, quem se ria como eu, quem chore como eu.......afinal há alguem como eu, que se emociona com um filme, uma musica, um olhar, um gesto, um sorriso, uma lagrima.
afinal eu sou só eu, a tentar viver a vida, tentando sentir-me confortavel com os meus sentimentos. pecados?? sim tenho os meus e tu os teus. mas o pecado maior é nao me contares os teus para eu te contar os meus, aquela história que não sai á espera do teu ouvido. o gesto que anseia o teu sinal, o olhar que procura o teu.....
o ... por quanto tempo mais me vais fazer esperar por ti??

to tiste :-)

nao sei, nao sei
hoje li uma coisa que me fez, nao digo parar mas pelo menos pensar.

todos nos sonhamos e fantasiamos sobre o que seria se....
mas, por vezes tornamos as fantasias tão reais, que quando acordamos, a semsação de vazio e de frustração invade-nos.ãgora eu....
depois o que fica mesmo é uma tristeza enorme por as coisas não acontecerem como nós pensamos que seria melhor.

nao consigo de parar de pensar, já nem sei se é em ti, na fantasia que eu criei ou numa outra coisa qualquer que me preenchesse... preenchesse o quê??? o coração...eu sei
ando meia apatica, sem emoções, já nem consigo chorar....
que grande chatice, nao gosto nada andar assim.
gosto de sentir, de chorar, de me rir
de ter raiva, de estar serena
gosto de desconfiar e descobrir que estava errada,
gosto de ajudar, gosto de ser simpatica
gosto de ouvir, ajudar a ultrapassar
gosto de dizer bom dia sentido, gosto de sorrir com amor

nao gosto de andar assim.
por isso. vou mudar
e vou sorrir
e vou cantar e dançar e correr até o amor despontar outra vez
vou deixar que o sol entre de novo na minha alma, que a luz desponte no meu coração
que a gratidão fale por mim.....

outro dia enganei-me e escrevi no outro blog.
outro dia enganei-me e fui ao cinema, outro dia enganei-me e tinha um compromisso, outro dia enganei-me e não liguei, e não disse, e não fiz........
outro dia, enganaste-te e nao ligas-te, não disses-te, não fizes-te.
cresce em mim o desejo, a vontade, a paixão. e em ti?
como me vez? como olhas para mim?
outro dia enganamo-nos e ....................contado ninguem acredita................lol
pelo menos já me rio. ontem acho que irias gostar do filme..................fur.......sei lá
talvez despertasse para a tal conversa que nunca se tem, para aquilo que queremos fazer mas temos medo......sei lá

cinema? nao sei. nas férias ligo-lhe, penso cheia de convicção.....lol
já sei que nao ligo, já sei que nao ligas.....
vamos deixar que o acaso nos dê a oportunidade....

se eu te pudesse dizer o que nunca te direi, tu terias de entender aquilo que nem eu sei.

esta frase é a minha cara............ nao sei mto bem porquê. talvez falta de dinheiro, ou falta do que fazer.... mas o facto é que nao me esqueci de ti. nao me lembro mto bem da tua cara, nao sei mto bem o que me cativou. talvez a esperança vã de que gostes de mim. sinto o que sinto mas nao sei o que sinto. sinto que sinto uma vontade enorme de te levar prá cama. sinto que sentimos os dois essa vontade. e é esta ilusão que se vai tornando verdade aos meus olhos, passa pelo coração e nao me deixa ser feliz ou abrir os olhos para o caminho do amor.

beijinhos. gosto de ti!!!

sou confusa, eu sei, filosofa, também sei. sou assim. sou eu.

nao sei o que sou, mas sei o que quero. e eu quero-te a ti!!

há muito tempo que nao tinha um fim de semana assim.... foi fantastico!!deu para me cansar, mas o mais importante, não pensei em nada, esqueci que tinha chatices, contas pa pagar, um filho adolescente que me dá cabo da cabeça, um emprego que não me faz sentir realizada, um passado que me traz alguma raiva, e de ti....de ti lembrei-me. quando me sinto bem e estou a passar bons momentos, lembro-me que os gostaria de partilhar contigo. de os partilhares comigo. penso que gostarias de estar ali, tanto quanto eu.pois é e sonho, sonho que nos encontramos, sonho que sonhas comigo, sonho que quebras e me beijas, sonho que me amas, sonho que te vou amar. sonho que estamos na praia, que fazemos amor no mar, sonho que passamos noites inteiras a fazer amor, sonho que me dás a mão, que me protejes, que me dizes o quanto linda sou e o quanto gostas de estar comigo. e vou sonhando, assim, no meu dia a dia, onde a realidade me foge, de onde eu fujo.quero-te a ti!!!

quero......

Encontrei isto, que deve ter sido escrito no mês de Agosto de 2005 em Alcobaça....

Quero fugir
Figir de ti e de ti e de ti
Quero fugir daquilo que sinto
Quero ter asas para chegar ao céu
Quero que o meu coração se chegue ao teu
Quero ver abraços, sorrisos, beijos
Verdadeiros, sentidos, serenos
Com a calma de quem acredita
Como quem, pela manha, medita
Com a alma voltada para o céu
Acreditando que tudo isto sou eu!!
Aceitando-me como sou
Acreditando no teu Dom
Magia por mim sentida
Na luz do sol vivida
Olhada em cada manhã
Com olhos de quem ama,
A acreditar num novo amanhã.

Faz-me sentido......................

a minha "dieta" vai de vento em popa :-) nao que tenha emagrecido o que quero mas para lá caminho e já nao me sinto tão pesada. só quero é continuar assim. é que a minha alimentação bem como a minha casa são, nada mais nada menos de que o reflexo do meu equilibrio emocional. neste momento sinto-me bem, nada a assinalar a nao ser o mesmo de sempre..... gajo.....
é!! gostava mesmo de conhecer uma pessoa especial por quem me apaixonasse para poder dar mtos beijinhos, fazer festinhas, e muito muito sexo...........lol
é que sem aquele sntimento especial nao me sinto bem no sexo, digo eu....em grego.
quem?????? será que já to preparada??? tenho medo, tenho muito medo. gostava de ter a oportunidade de saber se consigo vencer o medo!! :-)

deambulando..................

apetecia-me ir pó fim do mundo dar cambalhotas.........ver o que há de novo
apetecia-me ir á china comer um magnum
apetecia-me andar de canguru na australia
ir ao cinema aos estados unidos
comer uma pizza em italia e fazer umas compras em londres
apetecia-me saltar e correr na areia, nadar no fundo do mar,
falar com os peixes, voar com as aguias........
apetecia-me sol, apetece-me mar
apetece-me sentir o vento que sopra ai para os teus lados
ver a onda a chegar com o teu sorriso.........
apetecia-me que eu te apetecesse.
apetece-te?

fomos, vimos, ficámos, tentámos? naaaa
medo, receio, medo e mais medo, receio do que?
somos humanos, podemos errar. mas nao queremos, nao sabemos
queremos, eu quero, tu também. eu sei, tu sabes. mas temos medo, medo de errar
medo de sofrer.
e se fosse noutra altura, noutro sitio, com outras pessoas??

queres ir á praia?beber um sumo de laranja?
tomar um café? e depois, andamos na areia, falamos, falamos e nada dizemos
nada do que queremos............e depois............depois o desejo fala mais alto .......tocas-me....sorrio......tocas-me, envolves-me no teu braço, o braço, o abraço, o toque, a explosão....o beijo..........a paixão.

sorrimos e andamos, falamos, falamos.

deambulando..................

apetecia-me ir pó fim do mundo dar cambalhotas.........ver o que há de novo
apetecia-me ir á china comer um magnum
apetecia-me andar de canguru na australia
ir ao cinema aos estados unidos
comer uma pizza em italia e fazer umas compras em londres
apetecia-me saltar e correr na areia, nadar no fundo do mar,
falar com os peixes, voar com as aguias........
apetecia-me sol, apetece-me mar
apetece-me sentir o vento que sopra ai para os teus lados
ver a onda a chegar com o teu sorriso.........
apetecia-me que eu te apetecesse.
apetece-te?

fomos, vimos, ficámos, tentámos? naaaa
medo, receio, medo e mais medo, receio do que?
somos humanos, podemos errar. mas nao queremos, nao sabemos
queremos, eu quero, tu também. eu sei, tu sabes. mas temos medo, medo de errar
medo de sofrer.
e se fosse noutra altura, noutro sitio, com outras pessoas??

queres ir á praia?beber um sumo de laranja?
tomar um café? e depois, andamos na areia, falamos, falamos e nada dizemos
nada do que queremos............e depois............depois o desejo fala mais alto .......tocas-me....sorrio......tocas-me, envolves-me no teu braço, o braço, o abraço, o toque, a explosão....o beijo..........a paixão.

sorrimos e andamos, falamos, falamos.

106º post

imaginem o meu 106ª post, é isto que me faz acreditar que afinal eu vou conseguindo nao desistir.

estou triste, tristissima......... mas vou-me rindo. uma musica alegre e mto alta logo pela manha, para subir o astral, encher a cabeça e nao pensar muto no par de sapatos ou o vestido para o batizado que vai acontecer mesmo sem os meus sapatos ou sem o meu vestido. e vamos todos nos divertir e o mais importante, estar, conviver conversar.
a merda do ar condicionado está mm a incomodar-me!! fodasse. to cheia de raiva. nao, já desisti de me zangar contigo, sei que nao tens nada a ver com isto e que tudo vai passar. só por hoje...........

eu queria ter asas..............mas queria saber voar!! :-) pois! é que o problema é que ás vezes temos as asas, dão-nos as asas, conquistamos as asas e...........nao sabemos voar. lol, que ganda xatice é esta de termos regras, conceitos, preconceitos e afins. sei que tem de haver limites, nos limites encontramos a nossa liberdade e a dos outros, somos responsaveis, já que vivemos em sociedade. somos responsaveis pelo bem estar comum, pelo respeito ao proximo, a ajuda, entreajuda..... eu gostava que fosse assim: eu gosto, quero...logo....tenho!! lol. claro está que com isto não queria prejudicar ninguem nem fazer mal a ninguem, o problema é que não é assim porque nem tudo o que eu gosto, gostas tu e nem tudo o que me faz sentir bem a mim, tem o mesmo efeito sobre ti. e aqui é que residem as contrariedades, os conflitos. mm assim acho que é ultrapassavel desde que, tentamos!não conseguimos! ok, vamos pá frente tentar de um outro modo, num outro lado, com outro alguem! ninguem se chateia, ninguem se prejudica.
bom, mas vou começando a perceber que não é mesmo assim e até que as pessoas com quem converso ficam um pouco antónitas com esta minha teoria. têm os conceitos e as regras de tal maneira enraizados que o que não deveria ser normal, é-o para o comum dos mortais. è normal não se dar um abraço a um desconhecido, é normal não confiar, é normal não querermos fazer nada com pessoas que não saibamos quem são, pois é!! :-( porque é normal haver gente mázinha, gente que nos rouba, gente que nos desdenha pelo prazer de se sentirem superiores ou algo parecido. o problema é quendo nos roubam a energia. sim pq se me fizerem mal e eu souber dar a volta, ok, lá vou eu para outro lado, mas se não soubermos contornar as nossas derrotas que não são mais do que as vtorias alheias.....ai...... nao quero nem falar.

gostava de ter asas e saber voar
gostava de ser luz e saber brilhar

eu quero ter asas e saber voar
eu quero ser luz e por isso vou brilhar.....
hoje, já que ontem já passou e amanha ainda não chegou.

só por hoje, apetece-me brilhar.... :-)

eu queria ter asas..............mas queria saber voar!! :-) pois! é que o problema é que ás vezes temos as asas, dão-nos as asas, conquistamos as asas e...........nao sabemos voar. lol, que ganda xatice é esta de termos regras, conceitos, preconceitos e afins. sei que tem de haver limites, nos limites encontramos a nossa liberdade e a dos outros, somos responsaveis, já que vivemos em sociedade. somos responsaveis pelo bem estar comum, pelo respeito ao proximo, a ajuda, entreajuda..... eu gostava que fosse assim: eu gosto, quero...logo....tenho!! lol. claro está que com isto não queria prejudicar ninguem nem fazer mal a ninguem, o problema é que não é assim porque nem tudo o que eu gosto, gostas tu e nem tudo o que me faz sentir bem a mim, tem o mesmo efeito sobre ti. e aqui é que residem as contrariedades, os conflitos. mm assim acho que é ultrapassavel desde que, tentamos!não conseguimos! ok, vamos pá frente tentar de um outro modo, num outro lado, com outro alguem! ninguem se chateia, ninguem se prejudica.
bom, mas vou começando a perceber que não é mesmo assim e até que as pessoas com quem converso ficam um pouco antónitas com esta minha teoria. têm os conceitos e as regras de tal maneira enraizados que o que não deveria ser normal, é-o para o comum dos mortais. è normal não se dar um abraço a um desconhecido, é normal não confiar, é normal não querermos fazer nada com pessoas que não saibamos quem são, pois é!! :-( porque é normal haver gente mázinha, gente que nos rouba, gente que nos desdenha pelo prazer de se sentirem superiores ou algo parecido. o problema é quendo nos roubam a energia. sim pq se me fizerem mal e eu souber dar a volta, ok, lá vou eu para outro lado, mas se não soubermos contornar as nossas derrotas que não são mais do que as vtorias alheias.....ai...... nao quero nem falar.

gostava de ter asas e saber voar
gostava de ser luz e saber brilhar

eu quero ter asas e saber voar
eu quero ser luz e por isso vou brilhar.....
hoje, já que ontem já passou e amanha ainda não chegou.

só por hoje, apetece-me brilhar.... :-)

fantasias

seria mais ou menos assim:.........................
m..... espera ai um bocadinho!
o que tens? estiveste a chorar.....
naaaa! nada! to bem!
hm, hm!!os teus olhos.....os teus olhos.....
arrebatas-me com um beijo intenso e uma vontade de me comer que nunca sentiste.
beijamo-nos, ficamos loucos de paixão, ardor, desejo....
vamos ver o filme, entre as cenas e as meias palavras o nosso pensamento une-se no prazer unico de nos sentirmos, de nos amarmos, na vontade louca, no desejo incontrolavel....
saimos do cinema, despedimo-nos á pressa dos amigos e vamos no teu carro.... pró motel, aquele que fica em caminho, nao interessa o sitio.o desejo de unirmos os nossos corpos é mais forte do que qualquer penssamento racional.
conversamos, sorrimos, tocamo-nos, queremos, desejamos
chegamos!entramos!olhamo-nos!sorrimos! comemo-nos, amamo-nos como se fosse a primeira vez! sentimos o cheiro, o toque da pele, o sabor dos beijos apaixonados! fazemos amor, uma e outra vez e mais outra. a cada penetração vou á lua sinto o céu e tu extasiado de prazer dizes-me: acho que te vou amar! sorrimos cumplices, encosto a minha cabeça na tua com a certeza de que te vou amar muito :-), e que este era só o inicio de um grande amor!!!!
Gostavas?? (lol)
digam lá: era bonito não era?

não há problemas.... eu quero, eu vou-te ter!!! nao sei como, mas eu quero-te ter!

isto de ter tanta consciencia das coisas ás vezes dá-me raiva! porque sei que nao posso culpar nada nem ninguem das oportunidades que eu deixei fugir, da vida que nao tive. aquelas coisas normais, estudar, casar, ter meninos, ser feliz.....:-) e será que a minha felicidade passava por ai? aqui está o mais dificil, a entrega, a entrega a Deus, ao cosmos, ao universo, a entrega das nossas vidas bem como a sua aceitação. é que tudo, tudo, tudo o que temos nao é mais do que aquilo que plantamos, sejam lá quais forem as circunstancias, e quando nao estamos satisfeitos com a nossa vida, raramente podemos dizer que nao tivemos escolha, relativamente á consequencia..... descpem lá mas isto é fodido!!
mas é a nossa condição humana, errar, cair, sofrer, aprender, crescer e.....não cometer o mesmo erro de novo :-)
já dizia a minha avó, "aquilo que nao nos mata, fortalece-nos!!!!"

nao sei muito bem o que escrever.estou a fazer horas para o almoço e a fome já aperta. tenho-me contrariado toda a manha pa nao ir comer bolachas ou a maça ou o iogurte e até agora.....fixe!!:-) consegui!! já aceitei que tenho de facto um problema com comida e que por isso tenho um problema no estomago ou ali para aqueles lados, esofago, intestino..... por ai.agora em vez de pensar em emagrecer, penso sim em não massacrar mais o meu corpo, a minha saude e :-) tenho conseguido. Fixe!! fico toda contente comigo quando consigo alcançar estas pequenas vitorias. agora mudando de assunto. estou numa paz fantastica que se por um lado a sinto e me faz sorrir, por aoutro deixa-me assustada. sempre tive paranoias com a scontas e com o ter dineiro para paga-las e cumprir os prazos e agora que me falta o outro emprego....nao sei como vou fazer, o que é facto é que nao ando a deprimir nem a lamentar-me. um dia de cada vez, assim tenho vivido e assim tenho conseguido sorrir todos os dias. o meu filho ganhou uma battle. fiquei tao contente. a persistencia dele deu ps seus frutos. pois é roma e pavia nao se fizeram num dia mas só agora começo a entender isto. e tantas outras coisas há que só me fazem sentido agora.....e tantas outras haverá que só me faram sentido na velhice..... é assim a caminhada do ser humano, vivendo, crescendo, aprendendo, sofrendo, sorrindo...... e assim é a minha caminhada, com altos, baixos e tentando por um srriso na boca pois como já dizia o outro "nao sabe quem se vai apaixonar por ele".
que raio, pq é que qd a gente quer uma coisa rapido, o tempo teima em nao passar?
to cheia de fome!!

gosto de III

gosto de..................
passear ao ar livre,
ouvir as ondas do mar,
andar descalça na areia, em casa...
andar nua.....
gosto da intimidade da minha casa,
das conversas com o meu filho,
gosto de ouvir musica,
ver um bom filme,
gosto de sol, luz, calor,
uma boa conversa........
um momento especial,
gosto de ser surpreendida,
gosto quando o telefone toca,
apreciar uma boa salada, em boa companhia,
gosto de dançar, gosto de sorrir,
gosto de sonhar..................
gostava de pintar o mundo da cor do amor,
enche-lo de beijos, abraços, ternura..............grátis...............
só porque sim!!!!!!!!

era tão bom...
era tão que o tempo parasse, no momento em que esta sensação de calma aparente me invade, esta sensação de que ainda sou capaz, ainda vou ser, ainda vou ter, ainda te vou ter......
eu gostava
gostava de correr na praia contigo, dar um mergulho na tua alma, perfumar o teu nariz, colorir os teus olhos, encher a tua boca de palavras doces e esquecer, esquecer que existem
ideias, preconceitos, manias, regras, leis...........
como eu gostava de estar naquele prado com o meu bibe e os cabelos ao vento, um sorriso eterno, saltitando sem pressa, sem preocupação de chegar perto de ti porque, simplesmente sei ...que vais lá estar..... :-)

será que nao estarei eu a ver nos outros aquilo que nao quero ver em mim?
nao sei, mas tb nao interessa nada, agora. ando com uma apatia brutal, tanto se me dá como se me deu, nada me entusiasma e muito poucas coisas me fazem mover. e tudo por me sentir cansada, sozinha, tudo por tu nao me quereres. nao sei se és tu, aliás ......nao sei mesmo, mas gostava, gostava de sentir outra vez, sentir que sou apreciada, querida, desejada, bingo, fez-se luz....desejada. é o que quero sentir. e quando nao sinto isso desisto. já pensei se nao seria arrogancia da minha parte. sei muito bem o que quero e nao é qq coisa que me satisfaz. fico triste com o "inventário" que, eu acho (lol, que paradoxo....) os outros fazem de mim. eu sou apenas uma miuda, simples, insegura, egocentrica e egoista, que nao cresceu e que está a tentar andar na vida da melhor forma sem magoar ninguem. só preciso perceber, perceber o que os outros já perceberam, perceber aquilo que, no fundo, é normal, sem complicar demasiado ou levar muito a sério. é a vida, que pode dar uma volta mto grd quando menos esperarmos e sem nada fazermos por isso. vou andando, como quem desliza ao longo de um rio, vou dando as curvas, apreciando a paisagem, caindo numa cascata, voltando á superficie, continuando a deslizar por estas margens da vida, tentando perceber qual é a minha missão.
o que mais me irrita é que nao falo do que me doi.....por orgulho..... nem aqui. não vá dar-se um acaso............lol, e depois sou assim, o cosmos, o cosmos, o universo, será que ele vai conspirar a meu favor.?????? ..........só quero paz e sossego e força para.....fazer dieta, por exp. lol :-)

é a vida meus meninos, é a vida, ás vezes boa outras nem por isso, outras ainda boa mas nós nem damos conta pq queremos sempre mais. e a vida é tao simples como as sensações que vamos tendo e que guardamos por serem o nosso maior tesouro. porque são as sensações que nos fazem andar ou parar, chorar ou rir, a nossa alma, a nossa alma, somos almas em busca de uma felicidade inventada.

aliás, um dos grandes erros da humanidade é dar como adquirido aquilo que escrevemos, dizemos ou fazemos. e daí vêm os nomes, alcunhas, adjectivos que qualificam as pessoas de tal maneira que nem elas proprias acreditam que podem mudar. mas na mudança está a energia, no andar, no caminhar, cair, levantar.e se depois de alguns erros na vida formos capazes de mudar, então somos grandes, inteiros e livres de preconceitos mal elaborados aos olhos que não sabem ver mais longe.
volto dps do almoço ..... :-)

aprendendo a tirar partido da vida

para tirarmos partido da vida, é preciso saber-se, saber-se muito, sermos humildes o suficiente para acolhermos com um sorriso tudo o que pela frente se nos apresente. eu por mim, estou a tentar faze-lo, descobrindo coisas que me dêm prazer, coisas que me façam sorrir, que me disponham bem. tento isto, tento aquilo....e a cada não vou tentando sorrir e pensar, ok, p´ra proxima....vou tentando direcionar os meus pensamentos para o lado positivo, o unico que vale a pena. vou-me esforçando por me livrar do passado, tentando viver um dia de cada vez, para não projectar muito o futuro incerto.
certeza tenho uma: apesar de me zangar contigo, de achar que nao olhas para mim, que nao me ligas nenhum......sei que estás sempre do meu lado e que tenho que aguentar com força, com Fé, até encontrar o meu caminho, ou não me perder dele.....
ok........................................................................................................

aprendendo a tirar partido da vida

para tirarmos partido da vida, é preciso saber-se, saber-se muito, sermos humildes o suficiente para acolhermos com um sorriso tudo o que pela frente se nos apresente. eu por mim, estou a tentar faze-lo, descobrindo coisas que me dêm prazer, coisas que me façam sorrir, que me disponham bem. tento isto, tento aquilo....e a cada não vou tentando sorrir e pensar, ok, p´ra proxima....vou tentando direcionar os meus pensamentos para o lado positivo, o unico que vale a pena. vou-me esforçando por me livrar do passado, tentando viver um dia de cada vez, para não projectar muito o futuro incerto.
certeza tenho uma: apesar de me zangar contigo, de achar que nao olhas para mim, que nao me ligas nenhum......sei que estás sempre do meu lado e que tenho que aguentar com força, com Fé, até encontrar o meu caminho, ou não me perder dele.....
ok........................................................................................................

Fernando Pessoa

Se eu te pudesse dizer
O que nunca te direi
Tu terias de entender
Aquilo que nem eu sei.
"Fernando Pessoa"

E seria isto que teria para tedizer hoje. Mas, e só por agora, não te disse, nao fiquei entupida, partilhei com aqeles que gostam de mim os sentimentos de desilusão e frustração com que acordei esta manha. nao contigo, também um pouco, mas comigo. Como é que eu com esta idade, esta experiencia de vida, ainda continuo á espera de que alguem me venha dizer o quanto eu valho, o quanto eu me esforço, o quento eu mereço, etc etc. Eu tenho valor, eu esforço-me, eu sei disso e sei que há alguem que também o sabe. Esse alguem será Deus, os buzios ou outra forma qualquer de Fé. Fé, aquilo que me alimenta a alma. Sei que o tempo d'Ele nao é igual ao meu, estupidamente, anseio por aquilo que, talvez nem seja o ideal para mim, anseio por aquilo que ainda não conheço. a minha tendencia seria desistir, olhar para o que me parece mais facil de conseguir e viver frustrada para o resto da vida. Assim e só por hoje, ou por agora, não me vou deixar levar por esta tendencia leviana de conseguir sempre o mais facil e vou continua a acreditar nos meus sonhos, vou continua a acreditar no amor. No amor que o meu pai nao sabe dar, naquele que nem eu propria como mãe se transmitir, no amor que se perdeu, perdeu-se nos preconceitos, nas crenças mundanas, carnais, levianas e faceis. Eu vou acreditar no amor outra vez. Sei que posso parecer lirica mas de uma coisa tenho a certeza. Sem amor nada tem sabor. Vou fazer um esforço enorme para não obcecar, para deixar de projectar e para começar a viver a minha vida aqui e agor, que é onde ela acontece. E hoje tive a prova disso. As minhas amigas não me deixaram desanimar, as minhas amigas apoiaram-me. E eu......aproveitei!! :-)
Bom agora vou almoçar. Volto logo

continuo nervosa tensa..........mas calma, ou seja, com Fé ( e este Fé foi tremido, mas.........).
pois é, para mim não existe "fast amor" e tal como a fast food, o fast amor faz mal, mal a mim, mal a ti. as pessoas deixaram de se amar, inventaram-se novos valores, novas crenças. tentam impor-nos, em revistas, entrevistas, afins...... que o sexo em grupo é que é bom, que ter mais do que um parceiro é excelente....e depois, pelo outro lado criticam a despenalização do aborto.... nao que eu seja santa, nada disso, mas considero que a coerencia tem de fazer parte da vida. os valores nos quais vamos acreditando e vamos retendo para a nossa vida, nao passam de experiencias repetidas de várias gerações. e porque será que agora se lembraram de que ter um parceiro só é monotono? porque deixámos nós de acreditar no amor?
eu.....eu ainda acredito no Pai Natal. naoa que nao tenha medo, tenho muito, já fui sacaneada e já sacaneei, mas se não dermos uma oportunidade ao amor, será que a vida vale a pena? e as sensações, os sentimentos, as emoções, não serão mais valiosas do que qq joia ou carro, o tempo....essa maravilhosa coisa á frente de uma lareira, com a conversa a perder-se no tempo.......oh!!!!!!!!!! queria tanto que o mundo fosse cor de rosa. e custa-me a perceber que não é. e vou caindo, e vou-me levantando, e vou vivendo, mas pelo menos posso dizer que vou colecionando emoções, sentimentos. as coisas....nao passam de coisas, algumas necessárias a esta vida frenetica que criámos. quando chegar a nossa hora....somos todos tão iguais!! e essa é uma verdade da qual ninguem duvida.

estou nervosa, tensa, sei lá............. quando fecho os meus olhinhos e me imagino num mundo diferente, naquele que eu quero, invade-me uma sensação de felicidade tão grande que rapidamente passa a medo de. terei eu medo de ser feliz? pois é que eu acho que, todos nós um pouco, como erramos em tantos momentos das nossas vidas, achamos que não teremos mais direitos, julgamos todos pela nossa cabeça, e achamos que nao temos o direito á felicidade por este ou por aquele motivo. parece que os maus momentos por que já passámos ainda não sao suficientes para saldar as coisas má s que fizemos. sei lá. é o que eu penso muitas vezes.
queria sorrir...........e vou sorrir
queria ser simpatica..................e vou sê-lo
queria estar confiante.................e vou estar
queria estar linda.................e vou fazer por isso
queria seduzir-te.....................e vou tentar
queria possuir-te......................e vou ter-te

para

te amar, comer, olhar, sentir, tocar, querer, desejar, ouvir, acarinhar, amar, amar, amar, falar, enrolar, dormir, acordar, sentir, comer-te, comeres-me, sentires-me, tocares-me, amares-me, olhares, acariciares, gostares, ouvires, sentires, sentires, sentires

a minha pele macia, os meus olhos doces, a minha voz meiga, o meu cheiro genuino, o meu sorriso sincero, a minha timidez genuina, eu!! como sou!

queres??

a Fé

ontem, desesperada com as minhas paranoias e obcessões, experimentei uma sensação fantastica. a sensação de que tinha Deus ao meu lado, a sensação de que Ele me pegou ao colo, me serenou, me fez dormir. e ter esta sensação é o maior tesouro da vida. acredito, eu acredito. sei que ás vezes a Fé me falta e as minhas crenças ficam todas distorcidas, mas o exercicio diário que tenho vindo a fazer são a prova de que resulta. e por isso quero dizer ao mundo, "quando acharem que já nada vale a pena e que já nada têm ou são capazes, peçam_lhe! Ele tem todas as respostas e soluções. Se calhar não é a que queremos, mas é com certeza a que mais se nos adequa. E eu quero continuar a acreditar!! E quero continuar a sonhar.................. a sonhar que

Vens, tocas-me, sorris, dizes-me que cheiro bem.......
sorrio, olho, os nossos olhares perdem-se no momento, no sonho, no desejo,
desejo-te, quero ter-te, possuir-te, comer-te até saciar a minha fome, a minha sede
sede de amor, fome de sexo, ser tocada, desejado, sentida, querida
quero pintar-te, ter-te, todo, todinho só para mim, arder de prazer numa cama de motel, na minha.....na tua....., no chao, na areia, no mar, no capot do carro, aqui, ali, onde calhar
eu quero-te todo, todinho só para mim!!
trocamos olhares, trocamos beijos, trocamos caricias, trocamos cheiros, trocamos as maos,trocamos conversas, desejos, partilhamos sonhos, sentimos, sentimos, sinto o teu corpo sedento, sinto o teu desejo, sinto que sinto que é o que tu queres também.
sinto bem??
diz-me tu!! esse não é o meu papel.................

á medida que o tempo vai passando vou dando conta de que, afinal, enfrentei alguns medos, ultarpassei algumas dificuldades e o mais importante. é que tive no caminho aquilo que precisei naquele momento ou situação. algumas vezes zango-me com o meu poder superior porque acho que ele nunca faz com que eu esteja no sitio certo na hora certa, lembram-se daquilo da esquina oposta. é!! ás vezes acho que ando 5 min. atrasada, ou adiantada, não sei. parece que nunca encontro "ninguem" ou as pessoas certas, a oportunidade, a tal, passa-me ao lado, e quando encontro nunca estou preparada. ganda galo, penso eu ás vezes. pois é mas a vida tem de ser vivida por mim e em função de mim, não do que eu poderei ou não encontrar pelo caminho.
e também descobri que somos todos pessoas, com mais ou menos acessorios, não passamos de seres humanos com o mesmo tipo de sentimentos, frustrações, alegrias, pensamentos, tristezas....et coetera, et coetera. descobri tambem que a persistencia, a força de vontade e a Fé têm de andar sempre juntas para alguma coisa dar resultado.e é só o que tenho pedido, força e Fé. nunca me esqueço de agradecer e espero que não te esqueças de mim. beijinhos

parece que o negro já passou um bocadinho. nada se alterou na minha vida a nao ser prespectiva com que eu a olho.ás vezes precisamos de ser chamados á atenção para aprendermos a dar valor ao que temos.... agora vou-me embora. na 2ª f. espero estar melhor ainda do que hoje e passarei a explanar este assunto.

vou andar a pé!isso é ponto assente para logo mais á noite. e depois vou pintar, ou arrumar mais algum do meu passado, papeis, fotografias, roupas, coisas que me fazem sentir mal, escarafunchar os recantos mais escondidos e tirar de lá tudo o que seja inutil para o dia de hoje. deitar fora preconceitos, analisar e rever valores morais etc. vou ter de fazer algo por mim ou então morro. a depressão está a consumir-me de dia para dia, a inercia a tomar conta de mim, a apatia é já uma constante e o meu humor........nem se fala, nem eu me suporto quanto mais os outros. dá-me força para continuar a lutar, por favor ou então leva-me, leva-me para a paz eterna. ajuda-me a perceber se ainda ando cá a fazer alguma coisa e indica-me o caminho ou então leva-me, leva-me!!

morri!

hoje tá a ser dificil, dificil trabalhar, dificil não trabalhar. apetece-me dormir, dormir sem parar, esquecer que existo, passar uma esponja no dia de ontem e anteontem e antes de anteontem e começar de novo, esquecer que tenho sentimentos, esquecer o que ouvi, o que vi, esquecer tudo na minha vida e fugir. fugir para um campo de flores onde a paz reina e me inunda, com o seu branco puro, com o silencio que não é inquietante nem incomoda, com nada, com nada que me chatei, que me irrite, que me faça sentir cada vez pior como pessoa.
penso, quero, volto a pensar, já nao quero, digo, arrependo-me, faço, volto atras, vou, venho, estou sem estar e qd não estou quero estar. quero viver?? será?? não me parece. tudo perdeu o sentido, tudo perdeu a graça, já não tenho esperança. o dia de hoje apresenta-se negro e o de amanha nem quero pensar.............
tenho medo, muito medo, tenho medo muito medo. sino-me só, sinto-me cansada, sinto-me incapaz. incapaz de dialogar, cansada de ser rejeitada, cansada de expor as minhas ideias, cansada, desanimada, triste, deprimida. só quero dormir, dormir e se calahr não acordar mais.

desculpem mas é assim que me sinto. cada vez mais.

não consigo que me venha a inspiração, nem para escrever, nem para ver, nem para ouvir e nem ...............nem para sentir. há muito que se arrasta um sentimento de "merda" dentro de mim. a vontade foi-se, os sonhos, as expectativas.........se não fores tu nao quero mais ninguem! será esta mais uma das verdades em que já nem acredito?ando cheia de medos, já perdi a ansiedade, faço um esforço enorme para ir vivendo um dia de cada vez e cheguei á simples conclusão de que hoje não é mais do que o amanha que ontem tanto me preocupava (esta não é da minha autoria mas eu adorei). e sendo isto tudo verdade porque será que já não acordo com aquela energia e vontade de enfrentar a vida, o dia e tudo o que por lá vier?
saio de casa sem vontade, passeio-me nas ruas sem sentido, o que oiço passa-me ao lado, o que vejo parece que já vi........enrolo mais um cigarro e fumo com a sensação de que nada de novo vai acontecer. oro, medito, peço, peço desculpa, peço amor, compreensão, peço força, coragem, discernimento, peço peço peço, sem antes me esquecer de agradecer, agradecer o meu trabalho, a minha casa, familia, os meus amigos, a minha vi~so, olfacto, tacto......é sentir, é sentir que eu quero, mas quero me sentir bem, quero me sentir amada, realizada, bonita, mulher.mas que raio, partilho, partilho e isto não passa!!!! serão eles uns mentirosos ou sou eu que sou diferente?
até a mim tenho medo de julgar...

O tempo......

o tempo perdeu a capacidade de me surpreender. Eu própria não sei se ainda a tenho...É engraçado pensar nisto....às vezes acho que sou muito nova outras há em que acho que já vivi tanto...
Vens? Surpreendes-me? E então? Tens medo?, receio? não confias em ti? Achas-te uma merda?
E por outro lado achas que eu estou feliz, quetenho uma vida plena, cheia de desejos cumpridos!....Pois! Esta mania de acharmos uns dos outros faz com que a comunicação se perca. faz com que os momentos, os dias, a vida passem a ser banais, em vez de serem uma surpresa diária.
E é com estes rostos vazios que nos vamos cruzando na vida uns dos outros achando que......tu não precisas de mim......logo, eu nao valho nada!
Gostava imenso de arranjar outra vez.............um motivo
gostava de conseguir, gostava de me surpreender, de te surpreender

Gostava de gostar de mim! Just like this!Just the way I am.