vazios

é tão irritante não ter nada pa fazer.............
ou pior ainda

ter pa fazer e faltar a vontade...............

pessimismo

acabei de colocar o meu voto numa pergunta no site do sapo. ao ver os resultados verifiquei que os portugueses são pessimistas! é!! a questão era: acha que o proximo ano vai ser melhor, pior ou igual? eu lá pus um melhor meia a medo, é tenho Fé, mas acho que um pouco forçada, sei que se me acabar a Fé, não fica nada......mas 44% dos votos foi mesmo para o "pior". com pessoas assim, que nem se esforçam por ter Fé, não vamos a lado nenhum.

Vá lá, ponham a cabeça para cima, chega de deixarmos que controlem as nossas vidas, vamos á luta, vamos lutar por tudo o que merecemos, tudo o que queremos, para não acabarmos os nossos dias perguntado-nos: e se...........

isto não melhora nem um pouco o meu entusiasmo, a minha força, sinto-me como se estivesse a chegar ao fim, como se já nada valesse a pena. sinto-me rejeitada pela minha familia, sinto que ninguem acredita em mim. nem eu própria já acredito. sinto um vazio enorme e uma vontade intensa de me esconder, de fugir, de desaparecer, começar noutro lugar com outras pessoas, outro animo, outra força, outra Fé. sinto-me mal....

nem fisicamente me posso queixar, afinal quem sou eu para comigo se preocuparem? algum dia desligarão o ar condicionado?

algum dia tentarão compreender o quanto me irrita ser constantemente interrompida, ou julgada pelos meus erros, naturais, normais, registe-se.

quando deixarei eu de me julgar tanto? de me fazer mal?

quando começarei eu a gostar mais de mim?

hoje?

afinal............

afinal.......cá estou eu outra vez.....
afinal....ele nao olhou para mim de uma maneira especial.....
afinal...nao tive aquela prenda no sapatinho que tanto queria
afinal....a vida não é como os meus sonhos.....

afinal.... continuo uma ingrata....
será??ás vezes acho que sim, outras que não. sinto-me grata por tudo o que tenho, agradeço, uns dias com mais convicção outros com menos, mas faço um esforço, diariamente.
ás vezes acredito que sou boa pessoa, mas ultimamente só me apetece ficar escondida debaixo dos meus edredons, fechar os olhos e sonhar
sonhar que sou capaz,
sonhar que tu vais ligar,
sonhar que te vou encontrar,
sonhar que tu vais dizer....
sonhar que tudo vai acontecer
e de sonhos vou vivendo já que a realidade nem sempre me satisfaz, o que não me deixa muito confortavel, sabendo eu que a minha felicidade está dentro de mim.
pois!! ter consciencia de tudo, de que tudo o que faço e/ou penso temm um motivo, bem definido.
ohhhhhh!
gostava que
tomasses conta de mim,
gostasses dos meus cozinhados,
do toque da minha pele,
do cheiro dos meus cabelos,
das caricias das minhas mãos,
gostava que gostasses da melodia da minha voz,
do meu sorriso, do meu olhar, do meu toque,
gostava que gostasses das minhas pinturas,
gostava que gostasses de mim.
queria,
sentir, sentir-te
tocar, tocar-me
olha, olhar-te
sair desta apatia, deste desinteresse, desta monotonia
afinal, para que aquela roupa, aquele corte de cabelo, aquele bolo tão bom, a casa arrumada, a roupa passada, tudo no sitio??
quem me dá valor?quem me diz que está bom?quem me diz que precisa de mim?quem me diz que gosta da minha companhia, de conversar comigo?
afinal, o que ando cá eu a fazer? para quê?para quem?
o meu filho......não me liga pevas, não me entende,mas também nao tem de entender, nao tem de ouvir, muito menos ser solidario comigo nas minhas depressões, nos meus sonhos.
e agora? faço o quê? continuo a acreditar??

nem sei muito bem o que escrevi, nao sei mto bem o que quero, nao ssei mto bem se algum dia vai acontecer. sei que escrevi o que me apeteceu, bem ou mal, estes são os meus pensamentos por agora.....depois se verá...... há sempre uma alternativa.

acho que vou deixar este blog. vou criar um outro onde escreverei a minha vida como eu gostaria que fosse ou tivesse sido. é! vou aventurar-me a escrever um romance, ou não fosse eu uma adepta de romances. se vai ser comico ou positivo, negativo ou para chorar, não sei. é que nesse blog vou poder escolher, de acordo com os meus estados de espirito e a minha vontade. vou poder ser outra pessoa com outra vida, outro passado e o futuro que desejar. nesse blog vou dar assas á minha imaginação, deixar que ela voe e explore todos os céus, todos os mares, deixa-la viver de sonho, de vontade. nesse blog eu vou ser feliz!! :-).
talvez não deixe de escrever aqui até porque quando a imaginação me faltar vou mm ter de explanar os meus sentimentos de raiva. e peço desculpa por isso mas se não for aqui quem é que eu vou chatear com as minha sparanoias??

ajuda-me!!!

ajuda-me a ver o lado bom da vida, a conrolar a minha ansiedade, os meus impulsos
ajuda-me a esquecer o passado e a nao tentar controlar o futuro,
ajuda-me a ser eu independentemente da situação, ajuda-me a ser assertiva comigo, com os outros e principalmente comigo, de novo
ajuda-me a encarar as dificuldades como desafios e as alegrias como vitórias merecidas
ajuda-me a acreditar e a gostar mais de mim
ajuda-me a preencher o vazio, há muito dentro de mim
ajuda-me a ter coragem, força
ajuda-me a perceber o quanto grata tenho de estar por tudo o que tenho
ajuda-me a perceber o amor que está ao meu lado e eu não dou conta
ajuda-me a perceber que o tempo faz milagres e que nada se consegue sem luta, força e determinação
em suma....ajuda-me a viver e a perceber a vida tal como ela é.

´E NATAL

é natal, é o fim de mais uma ano, é, se calhar, tempo para reflectirmos sobre o nosso ano, fazermos balanços, projectos....
esta época é para mim mais um pesadelo do que uma alegria. nunca tenho dinheiro suficiente para dar aquilo que quero, não tenho ninguem que me gabe as rabanadas ou o tronco de natal, não que o passe sozinha, nada disso, passo-o com a minha familia, mas eles não apreciam muito estas coisas "diferentes" que eu faço. já uma amiga me disse - "Tu és diferente!", o meu ex namorado idem - "Ès mesmo diferente das pessoas!", afinal o que sou eu?
bom, mas não estou aqui para falar de mim mas sim dos efeitos que o natal tem em mim.
Este ano nem me parece natal, não vejo aquele entusiasmo nos olhos das crianças, nem mesmo a alegria dos pais a comprar para os filhos. existem muito poucos que conseguem dar aos filhos aquilo que desejariam e por causa da falta de dinheiro, vem a falta de maor, de tolerancia, de carinho. as pessoas esqueceram-se de que a materia é o menos importante. ás vezes esquecemo-nos do efeito que tem um sorriso quando não temos a casa que queriamos ou o carro ou, e até só, o relogio ou o vestido, apagamos as expressões da cara e fica simplesmente uma cara opaca, sem expressão, sem brilho, sem sentimento. e nesta época de natal, onde todos nos lembramos uns dos outros, "esquecemo-nos" de ligar a este ou aquele só porque, achamos nós, não temos nada para oferecer. não será bem mais importante a amizade, carinho, calor e conforto em prol de um bibelot qualquer comprado na loja dos 300 a pensar....na morte da bezerra, para não ser mais cruel ainda e dizer que, compramos a pensar no dinheiro que estamos a gastar e não se a pessoa vai gostar. e assim, como hei-de eu sentir? e depois fico com mágoa, ressentimento comigo mesma, porque tudo isto se aplica a mim. problema maior, por experiancia sei que o meu sentimento é muito mais fixe quando dou. e agora já me desconcentrei, se é que alguma vez estive concentrada... por isso vou "pregar para outra freguesia"

a naturaza e nós

quero começar por dizer que esta analogia tirei-a de um blog de uma tal Raquel, mas como a achei tão fantastica, resolvi postá-la para que não se perca:

reparem como a natureza é tão igual a nós mesmos

já reparaste no som do mar? Umas vezes tão agitado, outras tão calmo...
Como o amor...que quando chega tanto nos perturba e acalma

Já reparaste que se chegares perto de uma arvore despida, notas que já tem aqui e ali um rebento pequenino?
Como a esperança, que renasce a cada dia

Já viste que sentes na pele o quente e o frio?
Da mesma forma que sentes no coração as atitudes e as palavras doces e amargas.

Já pensaste que o vento te chega sem ser anunciado e que o sentes sem o ver?
Muitas vezes o amor ta´mbém é assim.

Já pensaste que também o mar tem marés altas e baixas?
E que por isso nem sempre a vida é como desejavas que fosse.

Já notaste que num céu de nuvens, o sol brilha superior?
E é tão importante lembrar que a mágoa não ficará para sempre...

Já notaste que a manhã desabrocha a flor que a noite fechou?
Também o amor, qualquer tipo de amor nos fará abrir de novo o peito.

Já pensaste que á noite o céu é tão negro e mesmo assim lhe vez a beleza no brilho da lua e das estrelas?
Como é importante olharmos para dentro de nós e descobrir tantas estrelas que temos na nossa vida.

Já reparaste que o sol se vai embora e todos os dias se levanta?

E agora já sou eu...
Já reparaste que sempre que pensas em desistir, algo ou alguém te fazem mudar o pensamento e até te conseguem arrancar um sorriso?
Pois é! desistir é o caminho mais facil, o caminho daqueles que não têm coragem, que perderam a força e se cansaram. o caminhodaqueles que não conseguem amar, que não pensam no "terceiro", naquele que precisa da nossa força quando a perde, do nosso carinho quando lhe atiram pedras, das nossas asas quando não sabe voar.
e eu? saberei eu voar, terei eu alguma coisa para dar?

eu quero!! eu quero!!

Durante quanto tempo??

os "terceiros"

bem lá no fundo acredito em tudo aquilo que escrevi ontem, sei que sou capaz desde que queira mm. o problema é quando entram os "terceiros". esses gajos estragam tudo, porque normalmente, nao querem o mesmo que tu, discordam das tuas opiniões, andam pela direita quando andas pela esquerda, e pela esquerda quando tu queres endireitar, gostam do verde quando tu pintas amarelo e de rosas quando tu plantas cravos. normalmente andam na rua paralela á tua e cruzam as esquinas opostas aquelas onde tu passas, nos filmes é que dá para ter noção de tudo isto.......

amanha continuo pq agora quero ir-me embora

apetecia-me II

isto só vem confirmar a forma como me sinto.....

apetecia-me estar ao sol, apetecia-me tomar um banho no mar,
apetecia-me dormir e não mais acordar até.....
até voltar a sentir.....
sentir-me viva, sentir que vale a pena, sentir que sou
sentir que faço, sentir que sou, sentir que faço falta, sentir-me alegre
sentir-me feliz, sentir-me grata,
apetecia-me viajar, apetecia-me fazer o pino, ou talvez a roda,
andar de baloiço, dar cambalhotas nas dunas,
um passeio ao pé do rio, escalar uma montanha
apetecia-me ser livre,
livrar-me dos preconceitos, das regras, das obrigações,
do trabalho, das mentiras, omissões e afins,
e.....
apetecia-me acreditar que tudo isto é possivel

hoje apetecia-me

hoje apetecia-me cair nos teus braços,
sentir as tuas caricias,
apetecia-me ouvir o barulho da chuva nos vidros do meu quarto,
apetecia-me sentir o teu corpo, acaricia-lo
apetecia-me ouvir dizer-te "amo-te"
apetecia-me comer morangos, imaginar-te, apetecia-me correr,
apetecia-me estar noutro lugar, ser outra pessoa,apetecia-me esquecer o passado, não tentar prever o futuro
apetecia-me entregar-te, dar-me
apetecia-me entregar-me, apetecia-me não ser, não estar, não ouvir, não falar
apetecia-me nada, apetecia-me tudo,
apetecia-me ver-te, ouvir a tua voz do outro lado
apetecia-me ver o teu nome escrito no ecrã do meu telemovel,
apetecia-me esquecer-te, esquecer-me
e deixar-me embalar num doce momento onde só tu e eu existissemos
apetecia-me amar-te

bolos de arroz

li um artigo numa revista, dessas que saem ao fim de semana com um jornal diario e apercebi-me o quanto a torrada, o scone ou o bolo de arroz nos confortam e nos tiram a sensação de solidão num daqueles dias em que o nosso telefone não toca, onde as prespectivas de fazer algo com alguém são nulas, enfim onde tudo se adivinha, não digo cinzento, porque não é, mas enfim.....sós. eu própria já me vi nesta situação um bom par de vezes, ou mais, num café á espera de, não sei bem o quê, onde todas as caras sorriem, zangam-se, melam-se (não sei se isto está bem, é de melado....lol) ao ouvir a voz do outro lado. uns falam ao telefone para exibir o seu telefone novo, 3G com camara incluida, outros porque lhes telefonam, outros tantos ligam a aguem que sabem não os vão rejeitar e outros ligam porque sim. porque nós humanos temos necessidade de falar, de conviver uns com os outros, de partilhar experiencias, problemas, sonhos, fantasias. e quando não temos ninguém com quem faze-lo a torrada, o scone ou o bolo de arroz são uma boa companhia para afogar e, quiçá, apagar o sentimento de vazio que se instala dentro de nós.

mas.......
mas muitas vezes tanbém nós temos a quem ligar, também toca o nosso telefone, mas não é nada daquilo que nos vai preencher, apesar de ficarmos contentes com a chamada, não é ela que nos tira do vazio criado por aquela fantasia, onde sonhámos....o mundo ia ser cor de rosa. e nesses dias, talvez, pintar um quadro, fazer uma poesia, ou até só um jantar especial nos faça aguardar até aparecer aquele/a ou aquilo a quem vamos mostrar o que fizemos num momento vulnerávele que descobre assim, quem nós somos na realidade..... e eu, continuo a aguardar,tentando, no entanto, não me esquecer daquilo que preciso ou mereço.

o inesperado

o inesperado é sempre aquilo que tem mais sabor, é sempre aquilo que consegue alterar de facto o nosso estado de espirito, a nossa Fé, o nosso sorriso ou a nossa lagrima. e eu gosto de receber "coisas" inesperadas, de preferencia que me façam sorrir, mas tambem já aprendi que ás vezes me fazem chorar. parece-me que tenho andado mais seren, mais calma, com mais Fé, ou não, mas pelo menos a aceitar aquilo que a vida me oferece. engraçado como, e cada vez mais, a relação com o meu filho está directamente ligada ao meu estado de espirito.
o inesperado aconteceu.....quem me dera!.........
saudosismo, talvez! sei lá, apetecia-me, penso que já merecia, sei lá. nao quero pensar muito nisso para não obcecar, para nao fantasiar. já nem as viagens, no meu sofá são como dantes, dantes eu distinguia as cores, os feitios, por vezes até os cheiros, agora não, nao consigo fantasiar contigo, contigo queria mesmo! queria, queria, queria o quê? afinal o que tens tu para me dar? e eu? será que vou saber dar-te alguma coisa, ou aquilo que tu precisas? nao sei, sei que me apetecia dar-te. o medo impede-me de ir mais longe, espero o teu sinal, ou espero que a vida se encarregue de nos por frente a frente, no tal sitio, num tal momento, que vai ser unico que vai ser fantastico, onde nós vamos descobrir que fomos feitos um para o outro.
lololololol agora a viagem é mm em frente ao pc, no meu escritório, onde faço horas para ir almoçar. sei lá..................apeteceu-me escrever assim!

preconceitos

preconceitos....o que é isso? até o tempo deixou de os ter! e se o sol teima em brilhar em Novembro e a aquecer os menos favorecidos e dar tardes de luxo aos mais favorecidos, então porque continuamos nós com tantos preconceitos? (eu, pelo menos...). como diz o meu colega, "fez-me confusão ver pessoas na praia de mangas curtas e até bikinis, a comer castanhas de S. Martinho, em pleno mes de Novemvro!". comam castanhas, deixem as laranjas para o verão e os morangos para janeiro. e depois, o que importa é o que sentimos quando fazemos ou dizemos. o problema é que ás vezes não sinto como tu, ou tu.... e em que vou acreditar? nos preconceitos, ou no meu coração?o problema é que ás vezes o meu coração não vê mal naquilo que outros vêm... o que está certo? e errado? afinal o que é um preconceito? será o quebrar de uma regra que , estupidamente, impusemos a nós próprios num determinado momento ou situação? e quebrar uma regra, que mal tem, se isso não trouxer mau estar para nenhuma das partes envolvidas?
tenho vontade de mudar, mudar de penteado, mudar de casa, mudar as minhas regras, mudar de vida. tenho sede de ti, tenho fome de Amor. mas tb tenho vontade de dar uma queca! é! deixei-me de preconceitos e disse: Tenho vontade de dar uma ganda queca, ter muito prazer e querer faze-lo mais uma vez e outra e outra, sem medo daquilo que poderão pensar de mim, ou eu própria, que aliás é o mais importante! o problema é que não gosto nada do plasticozinho que teimas em usar.... o problema é que, se calhar, não queria dar uma queca contigo, mas sim contigo!....

alienada

engraçado que se me dissessem que teria de passar por isto aqui há uns tempos atrás, respondia logo que nem pensar, que ...............enfim ia manipular tudo e todos, ia cair num poço enrme de auto-piedade e ia conseguir o que queria. agora, agora vou ter tempo de acender as velas e deixar que os meus sonhos ardam com elas, nao no sentido de arder, nao sei bem. ando á procura deles. o que fiz eu aos meus sonhos? oq ue fiz eu á minha vida?acendo as velas, fecho os olhinhos e deixo que o tempo e o espaço me levem para o paraiso, esse tal, com o qual sonho todos os dias. e perguntam voces....um spa de luxo? uma viagem ás caraibas? uma casa de sonho, ou um carro novo??nada disso!! nos meus sonhos existe amor, aquele que faz com que tudo aconteça, com que tudo seja possivel, aquele que te vê com um pé na escada da faculdade, aquele que te vê a dar um beijo com carinho, um abraço apertado, aquele que quando estendes a mão recebes um olhar de apoio, como quem diz, estou ai ou aqui contigo, podes contar. onde estão os meus sonhos, onde estás tu?

crescimento

a raiva, o ressentimento (comigo mesma, note-se) passou a angustia, dor, sofrimento mesmo :)).é, tento sorrir, tento ver as coisas como formas de crescimento para mim, e consigo, na boa, mas que doi, doi. venha lá quem vier. o que faço é o que faço, mas o que sinto....também é o que sinto.agora não há nada a fazer, há que andar para a frente, de uma vez por todas ou então, desistir de uma vez por todas. mas desistir implica mto egoismo e coragem ao mm tempo,~serão coisas, talvez, que não tenho em dose suficiente para! quanto ao andar pá frente, vamos lá, com maior ou menor sofrimento ou dificuldade, tenho de meter na cabeça, que a minha vida está e/ou foi constrida por mim, logo........aguente-se!
agora, um sonho................sinto...espero.....anseio......espero.....sei que eu nao vou fazer nada e tu? vais? vens? queres? vamos!! eu quero e sei que tu queres também (será?)

the last day

já diz a outra na musica que em ingles é diferente............e é!!ás vezes tb acho.
hoje, que seria ontem, parece aquela do "e logo hoje que amanha tenho de estar no meu melhor", lol, que ficaria sem internet. é!!mandei desligar cá de casa, redução de custos, ás tantas nao vai resultar em nada, pq vou gastar o dinheiro noutra porcaria qq sem sentido. e o que me faz sentido hoje? hoje faz-me sentido estar aqui, a escrever, consciente da minha realidade e sem vontade nenhuma de a esconder. é!parece que desta vez vou deixar baixar os braços. to cansada, to moida, dorida, desgastada, pelas coisas, pela vida, por mim, por ti, por ele, por todos os personagens que foram passando na minha vida, juntando aqueles que eu criei, sonhei, inventei, ás vezes bem outras mal, ás vezes bom outras, claro, nem por isso. e agora é hora, hora de tomar uma decisão, uma só. uma só decisão, que, segundo dizem, pode fazer com que a minha vida mude. uma escolha, uma só escolha. é que é muito mais do que estar limpa, é muito mais do que isso, é muito mais do que uma dificuldade ou um defeito. é uma escolha. e uma escolha implica uma decisão. e uma decisão implica um compromisso. e um compromisso implica honra-lo. e honra-lo com dignidade. e dignidade é o que nao quero perder e respeito é o que quero ganhar. e se tenho de ser eu a fazer por isso....porque não, só para não me voltar a queixar.
ás vezes penso que a culpa não é só minha, mas fazem-me acreditar que é, outras nao dou importancia, outras ..............sei lá. sei o que não quero e até sei o que quero, ás vezes não sei é como faze-lo!! ajudas.me?sei lá........................hoje, que seria ontem, acabou a netcabo cá em casa. amanha logo se vê! dias melhores virão, fecha-se uma porta e abre-se um postigo, depois da tempestade vem a bonança e a realidade é que o sol está sempre lá, até por debaixo da nuvem mais negra. o que é preciso é saber vê-lo, saber ver para além da nuvem, por muito negra que esta nos pareça, o brilho do sol chega até nós. é só querer-mos. é só eu querer. se fizer o que de melhor sei, e se puser o pouco que tenho nas coisas que faço, se souber usar o amor que me ensinaste, se usar o carinho que me deste, se souber usar os tesouros que tenho, sei que vou triunfar. é só eu querer.é só eu querer!ás vezes quero, mas não sei como, ás vezes faço.....mas a duvida fica sempre, será que fiz bem? um dia de cada vez, amanha logo se vê! hoje fiz a minha parte, fiz o que melhor sei fazer, dei o que de melhor tenho. hoje eu fiz. hoje eu fiz a minha parte.

o meu 1º dia sozinha (na loja)

pronto!!já esou szinha na loja. já não sei o que fazer, já não sei o que faz sentido, já não sei nada.To completamente á toa e depois do telefonema da d. de turma do João fiquei pior um bocado.se eu não sei, como hei-de saber dar aos outros?se a mim própria não sei dar, não sei gostar.......as vezes acho que compreendo e perdoo demais os outros, deixando-me para 2º plano
(Esta foi a parte I, claro!)

parteII
decididamente tenho de trazer de casa o meu livrinho.sinto-me muito só, novamente tenho mjito s medos. o Carlitos é um bacano. posso conversar com ele e ser honesta. com outros parece que não posso dizer nada, que logo a seguir vão cobrar e mais ainda e digo-o agora, vao julgar....realmente tenho de perceber de uma vez por todas que aquilo são os principios acima das personalidades.

Parte III
De que me serve aquela cuequinha especial se não ta posso mostrar?de que me serve aquela roupa "giraça" se não a queres ver?De que me serve o bolo de maçã, se não o queres provar?
Toca-me, prova-me, põe-me á prova, tenta-me, tenta-te, anseia.me, surpreende-me, surpreende-te. Arrisca, faz.me arriscar.....No bolo de maça, na cuequinha especial, na roupa "giraça".Uma cor no cabelo arrojada, um sorriso infantil, um olhar sereno, feliz!
Dás-me a oportunidade?


E agora a parte IV, depois de ter passado os postas de há 2 dias atrás, ás 5 da manha ainda por cima.....lol.

saberei eu aproveitar a oportunidade, quererei eu ter uma oportunidade? e o medo, o medo. bem mas no meio disto tudo, entre vales e montanhas, entre sorrisos e lagrimas, desespers, insónias, cansaço, sei lá, um turbilhao de sentimentos, momentos, coisas, loisas e afins, ainda consigo, produzir, resolver, fazer, arranjar, enfim, ter alguma força para viver tentando gostar.
e ontem fui buscar o meu carro.....ah, o meu carro, e lembrei-me, as saudades que tive dele, os segredos que nele guardo, todas as conversas que ele já ouviu, as lágrimas que já amparou e tambem os sorrisos que partilhou comigo, as ansiedades que conto ao espelhinho pequenino antes de um momento especial. a quantidade de vezes que esse mesmo espelho me diz, estás bem!vai em frente! e as outras tantas em que me diz...nhaaaaaaaa. e depois o outro maior, vai dizendo nha, nada. vai mas é porque para a frente é que há caminho!o meu carro, o meu carro sabe tanto.

condicionantes

pois é! há condicionantes nas nossas vidas das ou dos quais não nos podemos livrar, aliás poder, podemos, mas não nos livramos, ou por moralidade, ou por amor ou por outro motivo qualquer que agora também nao interessa nada (adoro dizer isto) ( o, não interessa nada). e é enquanto não temos essas condicionantes que devemos dar o rumo ás nossas velas, ao nosso barco, claro, sempre pensando que temos o leme (não me lembro agora do nome do volante de um barco) que pode sempre mudar o rumo ir mais um bocadinho pá dta ou pá esquerda, mas seguindo sempre a linha traçada por nós, antes das condicionantes.
agora, agora eu tenho en condicionantes na minha vida e posso na mesma colocar as velas em determinada direcção, mas nunca na direcção que eu gostaria, penso eu hoje, amanha logo se verá. só queria que fosses feliz meu Filho!!!!!!!!!!!!!!

as dificuldades reais são ultrapassáveis

as imaginárias não, claro, nós humanos é que temos a mania de por "dificil" em tudo o que fazemos ou tudo o que pensamos e até chegamos ao cumulo de achar que não conseguimos ultrapassar este ou aquele pensamento ou sentimento. nós humanos conseguimos tudo, desde que tudo nos apareça á frente.
pois é assim a vida, arregaçar as mangas e...............vamos a isso, seja lá isso o que for! e se for bom??

só por hoje................

apetites

sabado á noite, alguns convites para sair e eu, aqui, a ver um filme frances (que por sinal acho que já vi)....apetecia-me pegar na tela, nos pinceis e pintar o vazio e pintar a dificuldade que existe entre nós, seres humanos sermos os que somos. pintar, o trabalho que dá confiarmos em alguem, pintar, o que nos custa não ver segundas intenções ou interesses nos outras. apetecia-me pintar a hipocrisia (ou não, tb to a ser má). apetecia-me pintar ..........................

apetecia-me pintar um jardim com erva muito grande cheinho daquelas florinhas brancas que não sei o nome em que estamos , estamos e onde tudo poderia acontecer. e o acontecer podia não ser o que esperava ou eu ou tu ou outro/a qualquer. apetecia-me pintar o mundo ao contrario.

apetece-me , sei lá....um magnum caramelo.

vou ver o filme..............

mas atençao (lol) lá estou eu, lavei a cara com uma explosão de alegria, vesti algo confirtavel e sinto-me preparada para ............sei lá para quê. neste momento saberás Tu melhor do que eu.

obrigado!!!

muito cansaço

tenho trabalhado como uma louca, que bom!!! tenho trabalho! sinto-m estupida pq nao tenho tigo tempo nem paciencia para ver noticias, jornais, e nem os e mails, mas tb dizem que é sempre a mesma coisa.tenho feito tudo certinho, e depois??, passo a ferro, arrumo. limpo, faço dieta, esforço-me, cuido-me....e depois.....
depois de um dia como o de hoje, acgo que não faço mais que a minha obrigação o que não deixa de me fazer sentir o cansaço, a falta de mimo de colo, chamem-lhe lá o que quiserem. já nem eu seu o que quero........sei, sei. querõ ir dormir que amanha espera - me .............outro dia!!!!

é a ssim a teoria da vida. vamos fazendo as coisas e ultrapassando-as na medida em que elas nos vão sendo oferecidas.

paranoiãs reais

hoje nada me faz sentido. fazem-me sentido as decisões que tomei, fumar tabaco de enrolar, desligar a netcabo e tentar arranjar um part time. nas 2 primeiras já meti acção, amanha vou meter na outra. gostei do "desculpa". quero ir trabalhar para o shopping ao fds, para ocupar tanto tanto o tempo que nao tenha tempo para ter tempo para..............para nada. só para o dedicar a mim ao meu filho, a minha matilde , a minha familia. e vou-me contentanto com esta realidade que , para alem de ser a minha, faz-me feliz e poe-me calma. aos bocadinhos, aos bocadinhoss. aos bocadinhos nao sei bem o que mas é aos bocadinhos....................nao sei se acredito mas gostei. nao sei em que acredito.

bom. como vou ficar sem net em casa em breve é mto prop~vavel que para alem de me it fazer IMEEEENSSAAAAAAAAAA falta depois, deixarei d escrever o que já pouco escrvia. beijinhos a todos. vou dormir.

Há algum tempo que não escrevo porque, provavelmente, nada de novo tive a dizer. melhor e mais honesto, andei a bater tão mal que nem coragem tinha para vos dizer.
hoje baralharam-me, lol, já não sei se é cinismo ou uma educação extrema ou até o habito. como é que alguem pode fazer um comentário acerca de algo que ainda não viu??? pior do que isso, o que antes tinha bom ar passou de repente a não prestar.....lol e ainda digo eu que sou complicada, á toa, etcoetera et coetera. há coisas que me fazem confusão. sei que vovemos em sociedade e que devemos respeito uns aos outros, carinho, afeição.....enfim essas coisas todas. mas não nos podemos de deitar cá pra fora educação, palavras ditas por serem cliche, por dá cá aquela palha, principalmente quando estamos a lidar com alguem que nos é proximo, julgamos nós. ou por outra, eles, eles ou elas. ás vezes pensamos que sabemos demasiado sobre a vida de alguem só porque veste uma t shirt cor de rosa ou uma camisa preta, na verdade nada sabemos desse alguem, então se é daquelas pessoas que contraria o estado de espirito com o estado das cores................e é horrivel quando nós temos a percepção das coisas......
bom e agora falando de mim. tomei decisões, meti acção e ....adivinhem!! os resultados aparecem, e os sentimentos são bons :)
nao está a ser facil, estou a fumar 5/6.....7 cigarros por dia, para quem fumava dois maços....acho que não é nada mau. dizem-me para eu me comprometer, para informar as pessoas da minha decisão, o problema é que comigo não funciona assim. sinto-me pressionada com os compromissos e deixo de funcionar. não comuniquei a minha decisão a ninguem, alias nem decidi nada. só por agora não vou fumando e pronto!
bom meninos, venho mais tarde pq agora tenho de trabalhar

Há algum tempo que não escrevo porque, provavelmente, nada de novo tive a dizer. melhor e mais honesto, andei a bater tão mal que nem coragem tinha para vos dizer.
hoje baralharam-me, lol, já não sei se é cinismo ou uma educação extrema ou até o habito. como é que alguem pode fazer um comentário acerca de algo que ainda não viu??? pior do que isso, o que antes tinha bom ar passou de repente a não prestar.....lol e ainda digo eu que sou complicada, á toa, etcoetera et coetera. há coisas que me fazem confusão. sei que vovemos em sociedade e que devemos respeito uns aos outros, carinho, afeição.....enfim essas coisas todas. mas não nos podemos de deitar cá pra fora educação, palavras ditas por serem cliche, por dá cá aquela palha, principalmente quando estamos a lidar com alguem que nos é proximo, julgamos nós. ou por outra, eles, eles ou elas. ás vezes pensamos que sabemos demasiado sobre a vida de alguem só porque veste uma t shirt cor de rosa ou uma camisa preta, na verdade nada sabemos desse alguem, então se é daquelas pessoas que contraria o estado de espirito com o estado das cores................e é horrivel quando nós temos a percepção das coisas......
bom e agora falando de mim. tomei decisões, meti acção e ....adivinhem!! os resultados aparecem, e os sentimentos são bons :)
nao está a ser facil, estou a fumar 5/6.....7 cigarros por dia, para quem fumava dois maços....acho que não é nada mau. dizem-me para eu me comprometer, para informar as pessoas da minha decisão, o problema é que comigo não funciona assim. sinto-me pressionada com os compromissos e deixo de funcionar. não comuniquei a minha decisão a ninguem, alias nem decidi nada. só por agora não vou fumando e pronto!
bom meninos, venho mais tarde pq agora tenho de trabalhar

divagar

mais um cigarro, mais uma tentativa de expor as minhas emoções. naaaaaaa, há coisas que não consigo mesmo. nao faço ideia de é por ser desonesta comigi, se´pela vergonha, nem aqui consigo expor algumas das minhas emoções.perco tempo, perco muito tempo, a sonhar, a sonhar com o que gostaria. está na altura de meter acção, de começar a fazer coisas de facto. não sei como foi o teu processo, gostaria, gostaria de um dia, a oportunidade, o sitio, o som, o cheiro, as cores, surgissem, para com eles surgirem as palavras, os gestos, o toque, o beijo, o amor.....o amor, bhaaaaaaaa, é! ando numa fase danada, não há maneira de isto passar, acreditar em quê?olhei para traz outro dia e o que vi? baralhos, relações doentias ou de interesses, não. ou me sei enganar muito bem ou acho que não. em cada uma delas aprendi, conheci, experimentei, gostei, amei, odiei, fui feliz, sofri, acarinhei, bofeteei, deitei fora, deitei fora tantas coisas na vida que já nem sei o que quero ou se quero. quero o quê, para quê, com quem? para comer e nao saber saborear, para beber e nao saber matar a sede, para ouvir e nao conseguir trutear, para ler e nao conseguir decorar? nao sei. faz-me lembrar a historia do velho do ginasio. ás vezes fazemos tantos sacrificios ou abdicamos de tantas coisas que acabamos por odiar aquele ou aquela por quem abdicamos dá nossa vontade. aquilo que nos parecia ser perfeito ou até mm lindo passa de repente a s~er uma laranja podre ( e é horrivel, já provaram). daí que os entendidos digam que o poder está sempre e repito sempre, dentro de nós. a maneira como olhamos para as coisas, a necessidade que temos das mesmas......tudo muda tão rapido. num momento tudo o que nos fazia sentido, apenas porque erramos noutra coisa qq que nada tem a ver com a essencia, deixa de ter razão de ser. e assim continua o baralho da vida, que eu vou tentando entender, aprender, aceitar, mas começo a chegar á conclusão que até ao fim dos meus dias vai ser assim, uma aprendizagem, o degrau que não para de aparecer á nossa frente ou a montanha que temos de contornar. e por detras duma curva vem uma experiencia nova, um novo sentimento e uma maneira diferente de a ultrapassar. as caras que fazemos ao fazermos as curvas vai mudando com a idade que vamos ganhando até chegar á mesma cara com a diferença de que , quando somos pequenos, a inocencia impera, quando chegamos a velhos a face sempre com um sorriso denota sabedoria, essa que nos faz ultrapassar os obstaculs com um sorriso, sabendo que do lado de lá está algo, melhor..........pior..............nada disso. diferente. e diferentes vão sendo os meus dias pautados pelos erros que cometo ou não. e as divagações acabm por aqui porque nao tenho dormido muito e stou quase a chegar ao desespero. hoje vou tentar dormir cedo. Espera-me um fim de semana em cheio (isso gostaria eu :-) ..... e tu?) Vamos?

divagar

mais um cigarro, mais uma tentativa de expor as minhas emoções. naaaaaaa, há coisas que não consigo mesmo. nao faço ideia de é por ser desonesta comigi, se´pela vergonha, nem aqui consigo expor algumas das minhas emoções.perco tempo, perco muito tempo, a sonhar, a sonhar com o que gostaria. está na altura de meter acção, de começar a fazer coisas de facto. não sei como foi o teu processo, gostaria, gostaria de um dia, a oportunidade, o sitio, o som, o cheiro, as cores, surgissem, para com eles surgirem as palavras, os gestos, o toque, o beijo, o amor.....o amor, bhaaaaaaaa, é! ando numa fase danada, não há maneira de isto passar, acreditar em quê?olhei para traz outro dia e o que vi? baralhos, relações doentias ou de interesses, não. ou me sei enganar muito bem ou acho que não. em cada uma delas aprendi, conheci, experimentei, gostei, amei, odiei, fui feliz, sofri, acarinhei, bofeteei, deitei fora, deitei fora tantas coisas na vida que já nem sei o que quero ou se quero. quero o quê, para quê, com quem? para comer e nao saber saborear, para beber e nao saber matar a sede, para ouvir e nao conseguir trutear, para ler e nao conseguir decorar? nao sei. faz-me lembrar a historia do velho do ginasio. ás vezes fazemos tantos sacrificios ou abdicamos de tantas coisas que acabamos por odiar aquele ou aquela por quem abdicamos dá nossa vontade. aquilo que nos parecia ser perfeito ou até mm lindo passa de repente a s~er uma laranja podre ( e é horrivel, já provaram). daí que os entendidos digam que o poder está sempre e repito sempre, dentro de nós. a maneira como olhamos para as coisas, a necessidade que temos das mesmas......tudo muda tão rapido. num momento tudo o que nos fazia sentido, apenas porque erramos noutra coisa qq que nada tem a ver com a essencia, deixa de ter razão de ser. e assim continua o baralho da vida, que eu vou tentando entender, aprender, aceitar, mas começo a chegar á conclusão que até ao fim dos meus dias vai ser assim, uma aprendizagem, o degrau que não para de aparecer á nossa frente ou a montanha que temos de contornar. e por detras duma curva vem uma experiencia nova, um novo sentimento e uma maneira diferente de a ultrapassar. as caras que fazemos ao fazermos as curvas vai mudando com a idade que vamos ganhando até chegar á mesma cara com a diferença de que , quando somos pequenos, a inocencia impera, quando chegamos a velhos a face sempre com um sorriso denota sabedoria, essa que nos faz ultrapassar os obstaculs com um sorriso, sabendo que do lado de lá está algo, melhor..........pior..............nada disso. diferente. e diferentes vão sendo os meus dias pautados pelos erros que cometo ou não. e as divagações acabm por aqui porque nao tenho dormido muito e stou quase a chegar ao desespero. hoje vou tentar dormir cedo. Espera-me um fim de semana em cheio (isso gostaria eu :-) ..... e tu?) Vamos?

nao escrevo

nao escrevo porque to com raiva, não escrevo porque nao tenho alegria, nao escrevo porque nao tenho sentido de humor, nao escrevo porque me sinto estupida, nao escrevo porque me sinto mal, nao escrvo porque me sinto ingrata, nao escrevo porque me sinto rejeitada, nao escrevo porque me sinto parva, burra, odiosa diria....nao escrevo porque ninguem tem nada a ver com isso, nao escrevo porque nao, nao escrevo porque nao tenho nada de positivo para vos passar, nem a mim... nao escrevo porque continuo a ser egocentrica, egoista e a pensar mais nos outros do que em mim. e que tal eu escrever e voces ajudarem-me???talvez pense nisso!

um dia depois

mais calma, menos obcecada (desta já nao tenho duvidas), mas a esperança..........a esperança vai-se desvanecendo á medida que os dias vão passando, que as horas vão acontecendo. faço um esforço para sair deste marasmo, estou com pessoas, vou á praia, ao cinema e até á discoteca á noite, e tu?? tu onde estás, quem és, o que queres de mim?porque, porque não? porque sim?porque nada dizes?porque n~~ao apareces? para dar cor aos meus dias, para por um brilho no meu olhar, graciosidade nos meus gestos, amor no meu coração?porque não vens tu, em cima do tal cavalo branco que, por baixo da minha varanda, me canta canções de amor?será que não existes?os contos de fadas são só nos filmes?diz-me que não, diz-me que estas aí, que queres o mesmo que eu. e eu? o que quero eu?quero, quero!será que quero?ser´que quero que descubram os meus segredos?que entrem no mais profundo da minha alma?será que quero que descibram que eu sou só eu?e porque tenho tanto medo eu de dizer-te quem sou?porque tu és tu?serás?ou és como eu?

ás vezes estamos tão centrados a olhar para o nosso umbigo que nos esquecemos que se olharmos para os outros umbigos não deixaremos de ver uns buraquinhos, mais ou menos bonitos, mais ou menos perfeitos, no centro de umas barriguinhas, mais ou menos perfeitas cujo primeiro instinto é o de se alimentarem e depois procriarem. vestimo-nos de preto ou branco para esconder os nossos estados de espirito e não permitimos que aquele, aquele ali que sente como eu e como tu, vestiu preto quando estava feliz e branco quando estava triste. e é assim a ossa capacidade de enganarmos os outros e irmos enganando as nossas falsas crenças,os nossos falsos sentimentos.

estou a precisar de um colorido na minha vida, algo de bom, de excitante, de entusiasmante, para poder continuar a sorrir e a olhar para os meus dias demenah e dizer "VALE A PENA!!!!!".

E QUE TAL COMEÇAR A PINTA-LO????????????

fui sair á noite

fui sair, a um sitio giro, com gente gira, como há muito eu queria e não ia. ia, ia, ia, calhou, juro que não fiz de proposito. gostei do sitio, da companhia, não gostei de mim!mais uma vez obcequei (detesto isto, não sei como se escreve obcequei, obcecar é assim, acho) bom, adiante. bom e como eu dizia, os meus pensamentos estavam centrados, concentrados em tudo menos naquele lugar, naquelas pessoas, estavam centrados, mais uma vez, num filme que eu fiz, numa coisa que eu queria que tivesse acontecido, e não aconteceu. não consigo falar disto, detesto o sentimento de rejeição, sim sinto rejeição porque fui ignorada ou até, não "gostada". e começo a revoltar-me comigo mesma. to farta, to farta de deixar que terceiros, ou at+e situações me alterem o estado de espirito desta maneira. já chega de viver em função de....pode ser que com esta raiva toda que vos estou a deixar aqui me vá convencendo de que eu sou por mim e pronto. e quero ser eu, e fazer o que me faz sentir bem para me sentir bem e pronto, sem ter de esperar que terceiros aprovem ou não as minhas capacidades, decisões e tudo o mais. desculpem tanta raiva, mas também como ninguem me lê.....alias por isso mesmo registei um blog. não consigo ultimamente encontar aquela espiritualidade, aquela paz que tanto gosto. só consigo sentir raiva neste momento e se queria deixar aqui escrito algo com positividade e humor hoje, decididamente naõ consigo. por isso mesmo vou parar, fumar um cigarro, dormir e acordar amanha convencida de que a minha felicidade depende unica e exclusivamente do que eu quiser fazer dela. tenho de deixar de me iludir para não sofre mais desilusões.

ás 3 da manha

são 3 da manhã e eu nao durmo. sono tenho mas nao consigo adormecer. a ansiedade ......lido mal com ela. logo hoje que tinha de estra no meu melhor amanha, lol. nasceu a Matilde, é linda, linda, linda. gordinha, branquinha, ruivinha, com o olhito mto aberto e atenta a tudo. claro que o futuro ainda está muito longe, mas acho que vaiser uma princesa. não me apetece escrever,apetece-me mesmo adormecer. a dormir as horas passam mais depressa, a dormir não se sente nada, sonha-se com sorte, ou azar, dependendo do tema do sonho. eu, raramente sonho e quando sonho, raramente me lembro. lembro-me de ter sonhado com o meu casamento, um dia, há muito muito tempo, só que a cara do noivo não se via.acho que vou comer uma fatia de pão, não vá dar-se o caso de ser a fome que me está a tirar o sono. vou deixar a escrita para amanha, porque com sono, irritada, com fome e com falta de sexo, não sai nada mesmo. nota: a Matilde é memso muito linda (e não é por eu ser a tia! :-)

divagar......

estou de férias. até podia estar ãos pulinhos de alegria e entusiasmo, mas não estou. não quero dizer com isto que não me esteja a saber bem saber que tenho direito a uns dias de descanso por mais um ano de trabalho. afinal vou cumprindo com as minhas obrigações. ontem quiz escrever e fazia-me sentido, a merda da internet foi-se e ~fiquei danada. há dias assim, parece que nada funciona. hoje vou ser, pela 3ª vez tia, é! a Matilde vai nascer, até há meia hora atras ainda não tinha chorado, vamos lé ver como é que se porta. vou concentrar todas as minhas energiaas para o nascimento dela, que, neste momento, é a coisa mais importante e mais entusiasmante que tenho. já paguei as contas todas, já comprei alguns cadernos para o meu filho. devagar, devagar, as coisas vão ficando no lugar, e as que não ficarem, sou de certeza eu que vou ter de me adaptar ao espaço. é meus queridos, eu vou acreditando no pai natal, mas rarmente me deixo ir, ir ir, até aos limites. gostaria, gostaria, mas do meu gosto até ao teu..........bom. agora vou tomar um banho para ir cortar o cabelo. estou a precisar de mudanças.

questões....

esta mania que eu tenho que só os outros é que merecem, só os outros é que vão ter oportunidades, só os outros é que conseguem, são bons, bonitos, bem sucedidos, etcoetera, etcoetera, dá cabo de mim. faz-me sentir ainda mais pequena do que o que sou. tento, escrevo, digo para mim mesma que mereço, posso, tenho o direito, mas lá no fundinho, não acredito que mereça. quer dizer, nem sei explicar muito bem. acho que é o acreditar num pai natal que já se sabe que é o avô ou o tio ou coisa assim. nao sei se me fiz entender, mas nao consigo explicar melhor. olho á minha volta e acho que todos são mais felizes do que eu, que todos são melhores que eu. e quando são mais feios, eias, neste caso, têm outra qualidade qulquer que se sobrepõe a isso. é horrivel ter estes sentimentos de inferioridade. nem na porcaria do almoço acertei, e eu a pensar que era uma grande ideia. ás tantas quem, de facto, andou a dormir durante mtos anos fui eu e agora quero viver tudo de uma vez. dhaaaaaaaaa. e é com estas tentativas falhadas que vou continuando a cultivar este sentimento mesquinho que não me larga nem por nada. então e a dieta?, não é uma coisa importante?vê se olha para o que deves....

quimica

a quimica não se explica!sente-se! é um facto, e quando se sente, sente e pronto! o problema é que nao se pode agir de acordo com os sentimentos, muitas vezes, existem aquelas condicionantes, os preconceitos para além do medo. o medo, aliás paralisa tudo. temos medo de ser rejeitados e nao arriscamos. por um lado achamos corajosos aqueles que decidem ser frontais, por outro lado achamos que eles foram longe demais e que até houve uma certa falta de respeito. tenho saudades de ser "pequenina", irresponsavel e de agir por impulso, ás vezes. com a consciencia de que terei consequencias sejam quais forem as minha atitudes,o que, até agora, se provou não serem as melhores ainda mais medo de arriscar tenho. depois disto fica-me a sensação de que nunca mais irei conseguir o que quero!e eu quero, quero muito,nao sei muito bem o que fazer porque nao depende só de mim e não sei se tu queres. pois eu sinto a tal quimica e tu? eu nao arrisco e tu?percebemos alguma coisa, será que percebi a tua mensagem, e percebi-a bem ou manipulei as coisas á minha maneira?queres?

continuo a pedir sinais e sinais e ás tantas estão fartos de vir e eu não os entendo. ás vezes acho que sou "loira" outras há em que acho que sou tótó, mas entre estes dois o diabo que os escolha. decididamente não arrisco. espero por ti. e se fores tu, sei que a hora vai chegar, o momento, o toque, a sensação, o passo, o risco e tudo o mais que eu desejo.

e minhas meninas quando sentirem alguma quimica nao se atirem de cabeça porque apesar de eles dizerem que não é animal.......agem dessa maneira e quem fica com os maus sentimentos somos nós. queria tanto...................

sorrir :)

começo a perceber que afinal eu não sou a pior, eu não sou a mais pessimista, eu não sou a mais preguiçosa, eu não sou a mais insegura, nem a mais mentirosa, nem a mais feia, nem a mais tótó, nam a mais nada. eu sou o que sou e pronto. tenho de valorizar o que tem valor em mim e tentar mudar o que está mal. é mto bom estra a dar conta disto, lol, apetece-me sorrir, só porque sim, só porque fiz uma nova descoberta. apetece-me sorrir porque todos de quem gosto estão bem e de saude, apetece-me sorrir porque fico mais bonita, apetece-me sorrir porque sim, porque me apetece.
um sorriso tem o poder de mudar vidas, é, o sorriso tem o poder de encorajar o fraco, tem o poder de animar o triste, tem o poder de fazer acreditar aquele que perdeu a Fé.
há sorrisos que falam, há sorrisos que choram, há sorrisos zangados e também os há falsos. o sorriso tem o poder de acalmar a tempestade. o sorriso faz as rugas parecerem mais bonitas. resumindo e concluindo, sorriam, sorrir não tem contra indicações nem efeitos nocivos.

quando o amor se vai

quero fugir
fugir de ti, de ti e de ti
quero fugir daquilo que sinto
quero ter asas para chegar ao céu
quero que o meu coração se chegue ao Teu
quero ver abraços, sorrisos, beijos
verdadeiros, sentidos, serenos
com a calma de quem acredita
como quem, pela manha medita
com a alma voltada para o céu
acreditando que tudo isto sou eu.

Aceitando-me como sou
acreditando no Teu dom
magia por mim sentida
na luz do sol vivida
olhando em cada manha, com olhos de quem ama
a acreditar num novo amanha.

Provavelmente feito em Alcobaça, por esta altura mas no ano de 2005. está a custar mas vou persistir e continuar a acreditar

oportunidades

nao vim cá ontem outra vez, porque não. mas cá estou eu outra vez para escrever coisas sem sentido. o sentido é meu, e duvido que haja por ai muitas pessoas a entende-lo, a entender o que faz sentido para mim. caminhos, pois, isto dá pano para mangas. no meu caso, escolhi e vou escolhendo os meus, sujeitando-me ás pedras que encontro nesta minha caminhada. nem sempre consigo subir as ditas cujas, outras vezes dou 53 voltas até ultrapassa-las e outras ainda tenho a sorte de ter a ajuda de alguem que me coloca em cima ou me ajuda a saltar. caminhos são oportunidades, nem sempre o caminho que projectamos é aquele que vamos percorrer, as chamadas oportunidades vão aparecendo e das duas uma, ou as aproveitamos ou não. umas são boas oportunidades, outras são más, outras assim assim. mas uma coisa é certa uma oportunidade perdida é uma oportunidade não vivida. é meus caros, por muita Fé que se tenha, uma oportunidade nunca volta como quando apareceu. pode vir vestida de outra maneira, ser mais magra, mais gorda, mais bonita, menos ou mais vistosa, ela vem, mas nunca como aquela que se perdeu. eu vou perdendo umas, aproveitando outras....o problema é que na maior parte das vezes ando distraida com os meus sonhos ou com as minhas memórias e as oportunidades vão-me passando ao lado e eu nem dou conta. acredito tanto nas minhas convicções que me convenço que tudo vai ser verdade e eu só tenho de esperar. por aquela, aquela que vai, de facto, mudar o rumo ao meu caminho, aquela pela qual sempre esperei. entretanto vou andando umas vezes melhor outras nem por isso, mas o que é um facto é que vou andando, tentando não prejudicar ninguem á minha volta e fazendo com que o meu sofrimento seja o menor possivel. quando vem uma tempestado ou um vento mais forte, o meu caminho está lá, podem abanar as arvores e algumas até cairem, mas o caminho lá está, á minha espera, á espera que eu encontre força e coragem para voltar a plantar arvores nos buracos deixados pelas outras e para por de pé aquelas que tombaram. e assim, uns dias com um sorriso outros uma tentativa, vou andando. por este caminho que é só meu. á espera....á espera da tal, da tal oportunidade que desta vez, quero saber aproveitar

fui dormir fora, sim, não se pode chamar fim de semana fora, fui ontem ás 10 da noite e vim hoje ás 4 da tarde. mas foi bom, foi mto bom, sair daki, ver outras caras, não tão bonitas quanto eu gostaria, mas foram outras caras, outras areias, outro mar e até o sol brilhou de maneira diferente, fez-me bem. principalmente porque o Joao foi comigo, o Joao é o meu filho mais velho, lol, só tenho um, e a trabalheira que ele me dá.....mas também me dá uma serie de outros bons sentimentos. e hoje cheguei á conclusão, aliás acho que já sei disto há mto tempo, costumo é lutar contra, de que quando estou mais perto dele, sinto-me feliz, feliz e mais calma. engraçado como sair da rotina é bom, sem grandes euforias, sem grandes coisas, só ir, ir e deixar-me levar, pelos sons, pelas paisagens, por tudo aquilo que gira á minha volta. o parolo, a criancinha que berra sem parar, a mosca que teima em pousar no meu braço uma e outra vez. e chegar á conclusão de que a minha realidade afinal é mto melhor do que eu projecto....é bom, é mto bom. quaixo-me, quaixo-me (até já nem me queixo muito), mas a realidade é que tinha gasolina para ir para casa de um amigo, que também tenho, com um filho que é meu e que por acaso o amigo vive junto á praia, numa cidade insuportavel de se estar no mes de agosto mas que quando nos sentimos bem, estamos e até apreciamos, o parolo, ãs roupas carissimas a tender para o piroso, as meninas que passam com jeito de engate, aliás de quem quer ser engatado, em cima dos seus tacões o que lhes permite ver o mundo, neste caso á noite, de um patamar um pouco mais elevado.agora to a falar ao telefone por isso venho daki a pouco.

chá

porque é que ainda não percebi que as pessoas não se medem pelo que têm mas pelo que são?serei eu materialista? talvez. é! gosto de conforto, gosto de coisas bonitas, gosto de lugares paradisiacos onde o amor se torna mais real, onde tudo parece belo e cor de rosa. era assim:
na clareira, junto ao rio ela dizia num murmurio quase infantil " ohhhh!!!!Que lindoooooooo!!!!"......e algumas palavras á frente os seus corpos uniram-se numa ansia desesperada de trocarem emoções. moviam-se aos sons do rio, do canto dos passarinhos...e o sol brilhava ainda mais ao contemplar aquele momento de amor. a lua viria mais tarde para os abençoar. e era assim, viveram felizes para sempre e só não tiveram muitos filhos porque a conjuntura actual do pais assim não o permite. e afinal de contas, o que é a vida senão historias, senão momentos? uns guardam os momentos bons e sorriem, outros guardam os maus e ficam trises, e não conseguem aproveitar o que a vida tem de bom para dar. eu, por mim, quero guardar os bons, sonhar com os melhores e fazer acontecer qq coisa. e vinha eu teorizar sobre o chá, vejam lá o que saiu.....á tarde quiçá... :-)

conversei com "Deus"

conversei com "Deus" e Ele disse-me
para ter calma
disse-me que tenho o direito de errar
disse-me que o tempo cura muitas feridas
disse-me uq tenho o que preciso, e até um pouco mais
disse-me para traçar objectivos
disse-me ainda para falar comigo e ser muito honesta
"Deus" disse-me que gostava de mim como eu era
disse-me ainda que eu nao tinha de ser perfeita
disse-me que não me daria nenhum obstaculo que eu nao fosse capaz de transpor
disse-me também para acreditar em mim,
para saber reconhecer o meu valor
disse-me para admitir que erro
e disse-me para saber esperar
disse-me também que ás vezes não há coincidencias e que eu as perceberei mais tarde
disse-me para não desistir de lutar pelos meus sonhos
e "Deus" disse-me para eu ser eu
porque eu sou unica
e disse-me ainda que gostariam de mim assim............simplesmente assim, como sou
porque só quando sou como sou é que sou eu
e "Deus" disse-me que estaria sempre ao meu lado, para me guiar, para me lembrar quando me esqueço, para satisfazer os meus desejos e sonhos e para me ajudar a caminhar quando me sentisse cansada. "DEUS" DISSE-ME QUE GOSTAVA DE MIM.....ASSIM....SÓ COMO SOU!
E eu, eu acreditei....

conversei com "Deus"

conversei com "Deus" e Ele disse-me
para ter calma
disse-me que tenho o direito de errar
disse-me que o tempo cura muitas feridas
disse-me uq tenho o que preciso, e até um pouco mais
disse-me para traçar objectivos
disse-me ainda para falar comigo e ser muito honesta
"Deus" disse-me que gostava de mim como eu era
disse-me ainda que eu nao tinha de ser perfeita
disse-me que não me daria nenhum obstaculo que eu nao fosse capaz de transpor
disse-me também para acreditar em mim,
para saber reconhecer o meu valor
disse-me para admitir que erro
e disse-me para saber esperar
disse-me também que ás vezes não há coincidencias e que eu as perceberei mais tarde
disse-me para não desistir de lutar pelos meus sonhos
e "Deus" disse-me para eu ser eu
porque eu sou unica
e disse-me ainda que gostariam de mim assim............simplesmente assim, como sou
porque só quando sou como sou é que sou eu
e "Deus" disse-me que estaria sempre ao meu lado, para me guiar, para me lembrar quando me esqueço, para satisfazer os meus desejos e sonhos e para me ajudar a caminhar quando me sentisse cansada. "DEUS" DISSE-ME QUE GOSTAVA DE MIM.....ASSIM....SÓ COMO SOU!
E eu, eu acreditei....

gosto de

gosto de magnuns sandwich
gosto de tomar banho de imersão com canela e oleo
gosto de arranjar as unhas ao domingo á tarde
gosto de ouvir musica
gosto de mergulhar no mar
gosto do cheiro das primeiras chuvas de outono
gosto do cheiro a primavera
gosto do verão
gosto de ir ao cinema ao domingo á noite
gosto de jantar fora
gosto de ver o meu filho dançar
gosto de sentir a brisa fresca num dia de calor
gosto de fazer alguem sorrir
gosto de "preguiçar"
gosto de tagliatelli com camarões
gosto dos bolos de arroz da tropicalia
gosto de por o caro na garagem
gosto do meu anel preto
gosto das mantinhas que me aquecem á noite a ver a "novela"
gosto de andar descalça
gosto de dormir nua
gosto de tomar o pequeno almoço em casa
gosto de ler á varanda
gosto de coisas simples
gosto do queijo da minha mãe, aliás da comida em geral
gosto de ir ao supermercado
gosto de sentir o cheiro da minha casa quando a limpo
gosto de velas
gosto de incenso
gosto de pessoas com sentido de humor
prezo a amizade
nao guardo ressentimentos nem quero mal a ninguem
gosto de gente gira e divertida
gosto de sapatos baixinhos
gosto de roupa larga
gosto de gelado, gelado e gelado
gosto de lavar o cabelo no cabeleireiro
gosto de tanta coisa.......
gostava de gostar de ti
e gostava de gostar mais de mim....

o outono

pois é. parece que chegou o outono ao porto, foi o verão, o sol, o brilho dos dias, o brilho dos olhares. na, nada disso, hoje o dia apareceu tristonho, chuvoso e frio. nada que não se estivesse á espera e convenhamos, até é bom, para ajudar os nossos bombeiros, mas a chuva e as nuvens trazem sempre consigo aquela nostalgia gostosa, gostosa hoje, sublinhe-se, hoje é gostosa porque me sinto bem comigo. faz-me lembrar as tardes de domingo passadas a ver filmes no sofá ou a comer scones com as amigas, sim porque eu gosto de me lembrar das coisas boas, as coisas boas plantam-me um sorriso na cara, e eu fico mais bonita.estes dias assim fazem-me devanear mais do que o costume. os meus pensamentos vão para sitios onde vou querer estar, lembram-me pessoas com quem vou querer conversar, e quem sabe algo mais :-). engraçado como as coisas vão mudando ao longo da nossa vida, dos nossos dias, os acontecimentos que vivemos trazem-nos mais tranquilidade, mais paz. as coisas boas que acontecem á nossa volta fazem renascer o nosso sentimento de Fé. á medida que o tempo passa vou acreditando cada vez mais que mereço o melhor, que quero o melhor e que o melhor vai chegar até mim. claro que, em algumas matérias, vou ter de dar um empurraozinho, mas depois é só deixar em ponto morto e as coisas rolam naturalmente, como o meu carro, ultiammente que anda sempre sem gasolina(lol).há coisas que por muitos empurroizinhos que queira dar, chego á conclusão de que nao posso mesmo. mas é engraçado perceber que há coisas que nos são postas á frente, nos momentos certos, nas horas certas, nos locais certos. de vez em quando, senão a maior parte das vezes, não nos apercebemos do quanto é importante a presença daquela pessoa ou situação na nossa vida. é engraçado olhar para as coisas do nosso dia a dia, por exemplo, quantas vezes já não estavam muito pra baixo, deprimidos e ao ouvir uma musica no radio, que até mudámos de estação porque a que ouvimos habitualmente está a dar publicidade, o nosso estado de espirito muda completamente. esboça-se um sorriso, abana-se a maozinha e parece que tudo passou, aquele problema enorme que nos vinha a consumir á 10 km, deixou de existir ou ficou bem mais pequenino. pois é. é que é nas pequenas coisas do dia a dia que, se estivermos atentos, vamos buscar a nossa força, a nossa convicção, a nossa Fé.cada vez mais me convenço de que só sei o que tenho de saber neste momento, só tenho o que me faz falta neste momento e só estou onde Ele quer que eu esteja neste momento. e sinto-me bem quando me convenço disto, por muito que sinta diferente.

devaneios sem sentido

ive mendes - muito bom, estou a gostar, e antes que me esqueça outra vez do nme da outra vou por a sacar, é a randy crawford.fui até á praia, estava-se muito bem, mas esta minha cabecinha....como quero fazer uma data de outras coisas, nao consigo aproveitar bem as coisas, outras, coisas, coisas outras, outras coisas, trocadilhos, enroladilhos, passarilhos, passarinhos, passarinhos cá em casa. é juntei a isis e o.... nao tem nome, é o canario dos meus pais que vai estar cá de férias enquanto eles se vão passear para terras alentejanas também. vamos lá ver como vamos conviver os quatro, só nao quero que nada aconteça ao desgraçado que nao tem nome. pois, eu tambem quando vi voce chegar senti que era meu, se era amor ou nao, nao sei, mas que voce tem de ser meu tem. sera que vai ser mais do que prazer? será que tudo vai acontecer?será que voce vai aparecer? será que vou te ver? e conquistar?nao sei, nao sei nada. ela está pronta para amar, e eu?estarei ou não, nao me parece mas se clahr é porque ainda nao apareceste. aparece, vem, toma, eu dou-te pega em tudo, pega em mim, pega a minha pele, o meu cheiro, o meu beijo, toma conta da minha loucura, dá-me um pouco de ti e eu entrego-me inteira nos teus braços, vá lá, pega em mim ao colo e diz-me, diz-me tudo o que espero ouvir, dá-me tudo o que quero ter, deixa-me dar-te o meu amor. Amor !?!?!?! que que é isto do amor? neste momento naõ sei, mais logo ou amanha pode ser que saia uma qualquer teoria. olhem que Ive Mendes é mesmo bom, até me dei ao trabalho de usar letra maiuscula.

a crise de estar sozinha em casa ao domingo a noite

ao som de direct.... lol :-) uns pensam nos sonhos que têm de abdicar ou nos prazeres consumistas que não podem comprar em prol de outras prioridades. eu penso sempre nos prazeres consumistas, imediatos que me trazem aquela sensação de "moca", aquela sensação de "cheio", mas é só por um momento...nem eu própria valorizo as coisas da forma que as sinto na altura. agora nem tanto, agora até valorizo e, pior do que isso, aquela consciencia que agora tenho não me deixa, muitas vezes, curtir a moca com toda a intensidade. pior, mas pior ainda~, são as situações em que me coloco em prol da satisfação imediata, esta da satisfação fez-me sentido, é que realmente prazer só me é trazido pela comida ou pelo sexo. o que me vale é a minha capacidade de encaixe, ás vezes....outras nem por isso, mas cada vez mais sinto que a minha capacidade de encaixe vai aumentando e isso é bom, não que me deixe ficar quieta, mas sabendo agora melhor, aquilo que quero e não lutar por tudo e por nada, até agora isso não resultou....ficou-me sempre, para além do vazio, aquela sensação de frustração que tanto odeio. e agora mesmo, estou estouradissima, com vontade de me deitar no sofá mas o medo de ter de ocupar o tal vazio com umas tostas ou uma outra porcaria qualquer (que se coma, note-se), prende-me ao teclado do pc, numa luta pelo saber se sou capaz ou não. acho que vou ser pq o cansaço está a vencer e as minhas perninhas não aguentam muito mais. amanha é dia de trabalho e eu quero estar bem disposta. é que isto de dormir ou descansar pouco, agora com a idade, tem reflexos. pois, por muito que me doa perceber, isto do tempo passa mesmo e com ele a idade, o fisico, a energia, enfim ~tudo aquilo que floria na juventude, na velhice (lol, tb tenho a mania, olhem que´"só" tenho 37 anos), tem de se cuidar com mais afinco senão......anda-se rabujenta (senão outras coisas piores) no dia seguinte. beijinhos, dps digo-vos se resisti ás uvas ou não, lol

a passar o tempo

estou a fazer horas para ir almoçar... hoje tá a custar a passar, o telefone não toca, o fax não apita....nada....ta como o dia, ando também com uma necessidade enorme de preencher vazios. e o grande problema é esse. preencho os meus vazios com coisas que me fazesm mal,com coisas que me dão satisfação imediata, e não digo prazer porque nessa área.........hummmmmmmm, tá mau!!lol. ás vezes não sei se quero se não quero, tenho tanto medo que me vou deixando estar ao sabor do vento e daquilo, em que tento acreditar, está destinado para mim. não me quero gastar mais até tu chegares a mim. sim, porque tu vais merecer tudo, vais merecer o meu melhor, porque acredito eu vou ter o teu melhor (esta do acredito...vai lá vai...). mas afinal de contas temos de acreditar em alguma coisa senão...qual o sentido disto tudo?quero-te, desejo-te, anseio pela tua chegada como a lua anseia pela chegada do sol. mas não queria a historia da lua e do sol, queria encontrar a harmonia eterna, surpreende-me, faz-me, toca.me, diz-me, diz-me coisas que nunca tenha ouvido, faz-me, faz-me diferente, leva-me onde eu nunca tenha estado, surpreende-me. acende-me velas, faz-me o jantar, sorri só por me veres, ri-te de nada, salta, pula. brinca, brinca comigo. queres vir andar de baloiço, escorrega ou baloncé?queres vir tocar o sol (ai que nos queimamos), queres pegar numa estrela? anda, vem, vamos fazer loucuras. surpreende-me!!!!

começar de novo III

deixei-me ir muito abaixo, mas hoje já estou mais arrebitada e não quero deixar de ser positiva.
ontem á noite fiz uma coisa diferente. escrevi numa folha de papel os objectivos a cumprir hoje....vamos lá ver se consigo, coisas simples, só mesmo para saber que tenho um dia a passar, alguns compromissos a cumprir e uma vida inteira á frente. pois é. é tua a vida e tudo o que ela tem. só tenho aquilo que escolho, só colho o que planto. e se até agora não terei feito as melhores plantações, quero no futuro selecionar mais as minhas sementes. o que não quer dizer que consiga....pode vir vento forte ou uma tempestade tropical, o sol pode dormir num dia e a lua esconder-se mas se plantar as raizes bem fundo elas terão tempo de crescer quando o sol voltar a brilhar, quando a tempestade passar.e lá no fundo não terão medo, não abanarão á menor brisa, não se afogarão nas gotas da chuva. e são estas as raizes que quero plantar, para não abanar de cada vez que algo venha sem eu contar, prever ou gostar. vou tentar!!!e a vida é isto mesmo, um recomeço constante, um renascer diário, uma luta, uma surpresa, a vida é boa!

queria...

queria ser, queria amar, queria o teu olhar, queria contigo navegar, queria contigo passar, sorrir, pensar, lutar, gritar, suar, queria contigo ultrapassar, queria contigo construir, queria contigo não desistir, queria, queria... queria o luar, o por do sol, o céu, as nuvens, o rio, o mar e tudo o que a vida tem para me dar.
e tu? quem és??
com inspiração do Tó, eu queria, hoje sinto-me só, hoje sinto-me perdida. queria perder-me contigo, queria partir, queria sair desta realidade que doi, mas é isto que nos faz crescer, talvez até mudar. mas tu? onde estás?
anda, vem, vem ter comigo e vamos. vamos para lá do mar, vamos para lé do céu, vamos descobrir o que está atrás do mar, vamos acreditar que que lá mora o paraiso e a paz. eu quero ir. e tu? vens?
mas afinal, se não sei quem és.... vamos?

morte

passaram-se 18 anos, ontem, que assinei o meu 1º contrato de trabalho, que comecei a ser gente na sociedade, que comecei a ter responsabilidades e a fazer os malditos descontos que não servem para quase nada, a não ser para nos rechear a conta bancária na altura de férias, ou não....mas isso não interessa nada. morreu o meu patrão! um grande Homem, uma grande personalidade, uma figura jamais esquecivel, com um sorriso espontaneo e uma bondade que não tinha fim. a si presto.lhe a minha homenagem, do fundo do meu coração, quero que tenha a tão merecida paz, num céu azul recheado de estrelas e anjinhos que o vão proteger, pegar-lhe ao colo, fazer festinhas e dizer "não te preocupes, desta vez deixa tudo conosco". é sr. D. não conheço bem a sua vida, mas sei que em muitos momentos não deve ter sido facil e que em tantos outros lhe deve ter apetecido desistir. mas conseguiu!merece tudo, merece o céu, as estrelas, os anjos. Descanse em paz!

é horrivel quando nos deparamos com a coisa para a qual sabemos que estamos destinados mas, por muito que tentemos, nunca sabemos aceitar. damos sempre a desculpa de que, não deveria ter sido, de que ainda havia muito a fazer. e sim. esses grande homem ainda tinha muito para dar e o mais importante, tinha muito para receber. mas se tudo correr bem, tudo vai ficar em harmonia para, em conjunto, honrarmos todos a sua alma. Um grande bem haja a si que tanto me ensinou.

baldei-me ás fotos, baldei-me á pintura....na, nao é balda, chego é á conclusão que só faço o que me apetece, só faço aquilo que me faz sentido no momento. e a vida deveria ser assim. sermos todos, mas todos felizes, sem compromissos, sem horarios, sem pressas. o unico compromisso seria o de não magoar os outros. mas o problema está ai, é que nem todos gostamos do mesmo, nem todos partilhamos das mesmas ideias e aquilo que a mim não me toca, provavelmente vai tocar profundamente a uma outra pessoa qualquer, por isso é que existe o certo e o errado e o preto e o branco, o azul, o amarelo, o imaginario, o sonho, o sol e a lua. existem tamtas coisas que me é dificil, ás vezes, definir tudo o que penso, quero ou luto por....complicada tu??? naaaaaa, eu é que sou :-)

a vida a planar

parece que estou a viver uma mentira. parece que só a minha vida não tem sentido, nada do que faço me faz sentido, em nada do que tenho acredito, parece-me que ando cá por ver andar os outros, que tudo vai~correr mal, que nada se vai concretizar, que eu nunca hei-de conseguir, ter ou fazer, sentir, olhar, experimentar, aproveitar, gozar......enfim, parece que perdi a Fé. o que me vale a mim, é que sei que isto passa, sei que Tu continuas aí e continuas a entender-me e sabes tão bem quanto eu que esta mentira é a minha verdade.

duvuidas

ás vezes canso-me de ser assim....lol, se calhar a ideia é essa mesmo. eu cansar-me para ver se mudo de uma vez por todas.lol.
há dias, em que, por muito que eu lute contra, nao consigo sorrir,é nesses dias que me ponho a projectar o futuro, e a unica coisa que sinto é medo, muito medo, pessimismo. vou ficar sozinha porque tenho um filho, porque não sou suficientemente melhor do que ninguem. e quem ainda há para ser escolhido será com certeza escolhido antes de mim. porque não penso antes. eu tenho de esperar para me acontecer o melhor, porque eu mereço. ainda insisto em ter medo de reconhecer algumas qualidades que terei com certeza, os defeitos, esses, estou sempre a identifica-los, egoismo, preguiça, egocentrismo, sei lá....são tantos. nao sei fazer nada, nao sei falar de nada, nao tenho interesse nenhum aos olhos dos demais. é, é assim que me sinto hoje. acho que acho que por algumas qualidades que tenha, nunca serão as suficientes....oh, sei lá....vou-me deixar de devaneios porque está na hora do almoço e a fomita já aperta. ás tantas é ela que fala por mim.

férias

cá vai a teoria das férias porque, decididamente, não me apetece trabalhar.
férias é tempo para, descansar, relaxar, fazer malas, divertir, dormir, comer gelados, fazer banquetes de calorias para as gastar depois no mar, no rio ou numa caminhada pela montanha, conhecer, aprender, amar, apaixonar-se, por a leitura em dia, lavar o sofá, preguiçar, arrumar aquelas gavetas onde, há um ano, se espalham recordações de um inverno ou objectos comprados num momento ou local especiais, aos quais só damos valor na altura, meditar, pensar, decidir, mudar. é, as férias servem também para reflectir, para mexer naquelas coisas guardadas nas tais gavetas ou até no fundo do armário, que só nos recordamos quando pegamos naquelas roupas coloridas que nos fazem lembrar as férias do ano passado.... nas férias temos oportunidade de estar conosco, de olhar para dentro de nós, de nos questionarmos ou de, pura e simplesmente, nos deixarmos estar. e deixamo-nos estar quando tudo á nossa volta está bem, quando compramos o tal bilhete que programámos em fevereiro e vamos na companhia de quem sempre esteve ao nosso lado. euforicos, cheios de esperança, cheios de expectativas e com sede de conhecer o tal local que nos disseram "é lindo, fantastico, vão adorar". e lá chegados, apuramos todos os nossos sentidos e olhamos, cheiramos, ouvimo-nos e deslumbramo-nos com a paisagem, as pessoas e tudo o que é novo á nossa volta. descobrimos, provamos o prato tipico da zona, compramos o souvenir para a melhor amiga (não vá ela pensar que nos esquecemos dela), mais alguns para a familia, experimentamos 2 ou 3 lugares que nos aconselharam na recepção do hotel e elegemos um para passar o resto dos dias, com mais calma, menos stress, afinal são férias e ´não queremos regressar a casa mais cansados do que quando viemos. conhecemos o entertainer dos nossos filhos, ou aquele que nos entretem a nós mesmos, naquelas horas em que, de tanto tempo juntos, já não sabemos o que fazer ou dizer. dizemos bom dia em varias linguas, espalhamos sorrisos pelos corredores e salas do hotel, para á noite nos juntarmos no sitio, mais uma vez recomendado pela recepcionista perfeita, loira com a s unhas pintadas de um vermelho cereja e o sorriso muito bem colocado num rosto quase angelico. bebemos uns sumos, uns wiskies, ou aquela bebida que também é famosa naquele bar, cheia de cor e com a cereja a enfeitar o palito que o barman coloca com todo o cuidado. e depois dos copos vazios e de já termos conversado ou dançado tudo, percebemos que tal como os copos, assim são as nossas férias. acabam....uns levam a mala cheia de boas recordações, sorrisos para espalhar pelos colegas de trabalho que ainda não gozaram as férias, um bronzeado que nos torna tão especialmente atraentes e saudaveis e uma mão cheia de saudosismo, pode acontecer um ou dois kilitos a mais também....outros.... outros levam na cara a preocupação de como vão passar o resto do ano a pagar aquele emprestimo para as férias que, afinal, chegam á conclusão que "não foram tão boas quanto isso". e a vida é feita disto mesmo, escolhas. e eu escolhi encher a minha mala de boas recordações, sorrisos, memorias e acima de tudo, paz interior, que me vai dando a garantia de um ano sem muitos sobressaltos. e escolhi aproveitar o melhor do que já conheço, olhar para o lado que nunca tinha visto e acreditem que as praias do norte estão muito mais bonitas, a agua do mar mais quente e o sol mais luminoso. fico a aguardar pelas proximas férias fazendo com que, senão iguais, melhores do que estas. e para isso vou ter de me dedicar um pouquinho aqui ao trabalhito senão..................

liberdade

a sensação de liberdade que hoje sinto, não tem comparação com nada do que possa ser imaginado. as férias, apesar de não ter ido para fora, tiveram um sabor especial, um sabor unico, que não me lembrava de experimentar há muito!e é com sensações como esta, de liberdade, de estar bem que quero continuar a viver. posso não perceber nada da vida, posso não perceber nada dos outros, mas uma coisa percebo eu bem, se eu estiver bem comigo, ninguem me poderá roubar os bons sentimentos que vou guardando, ninguem me vai roubar o sorriso e muito menos o brilho dos olhos.
pois, mas isto não é tudo rosas, ontem fiz merda....lol,ainda acredito que resisto.......e não resisti, comi uma caixa, inteira, posso dize-lo, de gelado de caramelo, deixei uma "tacinha" para o meu filho, pois o sentimento de culpa começou a enjoar-me antes de ter acabado a dita cuja. apesar de hoje me estar a sentir pesada, inchada e 4 kilos mais gorda, sorrio, porque sei que hoje me vou alimentar de gelatina, agua e alguma fruta para limpar todo este doce que me deixa um pouco pegajosa..... :-). de volta ao trabalhito, vou fazendo as coisas devagar para me ir ambientado até porque a partir de hoje as coisas começam a acalmar e os clientes estão todos de barriga para o ar, a curtir as merecidas, ou não, férias depois de um longo e intensivo ano de trabalho. e por agora vou tentar fazer mais alguma coisa, não é que me apeteça, e talvez volte á tarde para uma teoria sobre as férias, essas que nos trazem os mais variados tipos de sentimentos, sensações....

????

não sei, sinto-me esquisita. bem mas esquisita. sei que não tenho feito nada de errado mas não sei se tenho feito alguma coisa certa. tenho feito, o que não sei muito bem.........lol. lá estou eu com as minhas interrogações, e porque é que analiso tanto a minha vida e os meus comportamentos?não faço ideia, sei que preciso de escrever isto para não pensar mais. faço, tenho interesses, olho, provoco, tenho medo, fujo, digo, desdigo, olho, sinto, deixo, fujo, fujo, interogo, peço, quero, tenho medo, fujo, entrego, entrego?? será que desta vez vou entregar? será que entregar é isto?, sei, não sei, sinto...o quê. será que tenho necessidade de sentir sempre algo? será que me estou a deixar levar, será será??? não sei. estou farta de fazer interrogações para as quais não tenho resposta. é isso, acho....estou cansada de querer controlar tudo e todos. toma conta de mim, eu quero, eu deixo, eu preciso! Toma! sou toda Tua, e a minha vontade também. obrigado. desculpa se sou confusa mas sei que Tu entendes.

medo

teorizo, teorizo, mas bem lá no fundo, sou igual a tantos outros. não consigo lidar com os elogios, não consigo lidar bem com quem gosta de mim....lol
hoje fugi, quando me apercebi que havia ali sentimentos verdadeiros, de, não direi amor, mas atrevo-me a dizer carinho, fugi dali. corri para casa, para o meu canto, onde me sinto segura, onde sei que nada de mal me vai acontecer, e ninguem me vai magoar. fico sempre é a pensar, porque é que não és tu??não que me interrogue muito, é mesmo "perrice", talvez, não sei, mas que é alguma coisa é!gosto que gostem de mim e até gosto de sentir o sabor a um elogio bonito vindo do fundo do coração, mas depois invade-me um peso de responsabilidade tão grande que fujo, corro até não sentir mais, corro até desaparecer, da tua vista, da minha vista. só não quero é sentir! gosto que gostem de mim á distancia ou por uma vez, uma palavra ou um gesto, e ficar assim, e não se mexer mais....porque se eu falho....o que vou sentir, o que vais pensar, será que vais entender, será que vou aguentar? e todas estas interrogações fazem com que vá vivendo cada vez mais isolada do mundo, cada vez mais isolada daquilo que, sei lá, me pode magoar um dia..... só queria um colinho de vez em quando, mas que não fosse quente demais, aconchegante demais ou doce demais. não quero ter, mais uma vez a sensação que depois de.... não vou saber ou conseguir apreciar mais nada. e tu? percebes?

nota

olhem lá, este blog não é para ser bonito, é mesmo para escrever o que me vai na alma.

não tenho, nem o tal conhecimento, nem tempo ou paciencia para explorar isto de fazer blogs bonitinhos, cheios de imagens lindas e poemas roubados a um autor qualquer.

vou tentar é alinhar os texto (ao menos isso), é que esqueço-me na maior parte das vezes :-) (loira...........)

um dia quase perfeito

hoje o dia está a ser quase perfeito, aliás é este o meu sentimento :-). sinto-me bem.
preguicei o dia todo, deixei-me levar pelos sonhos, pelas sensações boas que me(que merda, detesto quando tenho duvidas numa palavra, grrrrr) isso me invadiram, ao toque do vento, ao som da musica. tomei um banho com pó de canela e oleo jonhson, ao som de barry white e á luz de 4 velas, o cheiro do incenso levou-me para um sitio lindo, a minha banheira mesmo. pensei em ti, e em ti, e ainda em ti.....lol. é, parece que não há ninguém que me faça despertar os sentidos, anda tudo a morrer.......falam, falam, mas no fim.....tretas. olhares tristes, barrigas de conformados (ou não), mas se não a têm tb, acham que são uma grande coisa por isso mesmo e ficam-se por ai. eu tambem sou a melhor, quando estou sozinha....realmente não há nada que pague a liberdade de sermos nós mesmos, por outro lado´, há certas coisas que é bom partilhar com alguém, partilhar "contigo" (por exemplo, o banho de canela). pessoas desinteressantes, sem histórias para contar, é o que me tem aparecido. não quero com isto dizer que eu é que estou certa, não me intrepretem mal, o que quero dizer é que, "depois de ti.....bhaaaaaaaaa". vou ter de esperar mais uns tempos, entretanto vou-me virando para mim, fazendo aquilo qe me faz sentido (mesmo sozinha), que me faz sentir bem. bom, meninas, isto é para voces, a sensação que tive quando sai da banheira........hummmmmmmmm, só foi pena não ter o gajo lá, lol, gajos.....bhaaaaaaa´. daqui a bocadinho,se isto continua assim acho que me vou virar para as gajas, pelo menos, são bonitas, sensuais, futeis (como eu), preocupam-se com elas e acima de tudo, sabem o que querem e do que eu gosto :-). naaaaaaaa, to a brincar, acho que me vou aguentar por mais um verão, inverno quiçá e pró ano logo se vê. olha lá, lembrei-me agora. o ti e ti e contigo, não és tu, mas nem penses numa coisa dessas. e olha que não é o ressentimento que fala, sou eu mesmo. oh! lá no fundito, gostava de mais uma oportunidade. ás tantas iria sair tudo furado outra vez, de qualquer maneira....bom, por agora, já disse imensos disparates, vou fazer um jantarito lovezinho para comer acompanhada comigo, ao som de uma musica qualquer, ou quiçá, com paciencia para ver as noticias (para não me sentir tão ignorante)Ignorante, lembrei-me agora de escrever sobre isto. a ignorancia vem do facto de não termos o conhecimento, mas como podemos nóes chamar ignorante a alguém, se há tantas coisas que não sabemos, porque não nos interessam, porque não vimos ou ouvimos, ou porque, simplesmente, não sabemos. Ignorante és tu....lol, e ignorante sou eu

sei lá......

nao tenho escrito, nem tãopouco tido ~paciencia para estar aqui no computador.
aliás sem paciencia para nada msmo. um estado de espirito, não diria depressivo, mas sem sal
é....sem sal, falta sal á minha vida, parece que nada é bonito, nada me entusiasma, nada alerta os meus sentidos. sei exactamente o que se passa comigo, mas não consigo falr disto a ninguem. ninguem. e depois claro, que acho que preciso de uma psicologa ou alguem vindo do outro mundo, que me entenda, que entenda estas verdades, fantasticas em que eu acredito, alimento e faço delas a minha vida.lol. sonho, continuo a sonhar com aquele momento, em que a explosão se vai dar e uma roda de luz vai encher o espaço onde eu vou explodir, rir, saltar, olahr, ouvir, ver, sentir, sentir, sentir....lol
tanto fujo dos sentimentos como de repente anseio por eles, và-se lá perceber...são carencias, faltas, sonhos impossiveis, vidas improvaveis sentimentos não vividos, sentimentos perdidos, perdidos no tempo, há muito enterrados á espera da oportunidade para crescer, desabrochar, colorir a minha vida.o problema é que acho que não vou ter mais oportunidades, e esta vida é cheia delas, vejam lá o tamanho do meu egocentrismo, que acho que as oportunidades, agora são só para os outrosa, as minhas já vieram e já foram, as que soube aproveitar, que, diga-se baixinho ....???..., soube! e as que não soube.....serviram para ser oportunidades e para me sentir igual aos demais. ás vezes penso que Deus não devia ser assim, devia dar-nos as coisas más nos primeiros tempos das nossas vidas e só depois as boas. è que é facil habituarmo-nos ao "bem bom" e depois o resto fica tudo tão dificil...lol
mas tenho aprendido imenso com tudo isto, e se houve coisas que perdi, muitas outras ganhei, e o que ganhei não se vai gastar com o tempo, ninguem me vai tirar e, o mais importante, são minhas! e trazem-me bons sentimentos, com os quais eu durmo, como, danço, leio, escrevo.....enfim VIVO! Thank's, to you, que me mostraste o lado mau do "amor", to you, que me mostraste que tenho de fazer escolhas, to all you que me ajudaram a crescer, o que apesar de não gostar nada, vai mantendo as minhas conversas, os meus amigos, as minhas memórias, vai mantendo viva a minha alma. e como só eu acredito, não passa disto, de almas, todas diferentes, todas iguais....e no fim, lá vamos estar nós todos, com a mesma expressão, a rirmo-nos uns dos outros, a perdoarmo-nos uns aos outros porque só o crescimento nos dá a sabedoria que precisamos para aceitarmos todas as peças, todos os sketches de que é composto este palco grande onde todos queremos ser os actores principais.

hoje arrumei o meu quarto..........:-) respira-se outro ar, outra energia. sinto-me bem quando faço coisas por e para mim. arrumei a pilha de brincos, colares, aneis que vou colecionando, na maior parte das vezes comprados em momentos de raiva ou fraqueza, mais a pilha de carteiras e a outra dos sapatos, para não falar da roupa que de tanta até me esqueço que tenho. manipulo-me de tal maneira que chego a pensar que mereço e preciso daquilo tudo. ou porque to triste, ou porque to alegre, ou porque to ansiosa ou porque to calma, arranjo sempre uma maneira de merecer ou precisar de mais um par de sandalia pretas para juntar aos cinco que já tenho. penso que isto se passa um pouco com todos nós. as mulheres mais sensiveis a estas coisas do que os homens, mas com acessórios diferentes vamos todos tendo a necessidade de preencher alguns vazios que se vão instalando por este ou aquele motivo. "estás a começar a ser tu mesma", acaba de me dizer uma amiga com quem tenho vindo a conversar á algum tempo, na net, a proposito do "issimo" do meu comentário á minha tela. e sou eu que quero ser, assim....como sou, com uma data de defeitos e outras tantas (ou menos um bcadinho) qualidades, que são minhas, tal como os defeitos... :-) e se alguns deles eu quero mudar outros nem por isso, porque não me dá jeito, porque não me apetece ou porque convivo bem com eles. aliás, o que é um defeito? e o que é uma qualidade? escrevo depois sobre isto porque agora quero ir esticar as perninhas no meu sofá que já está cheio de saudades minhas (lol). fiquei bem disposta só por ter pensado no que vou fazer amanhã....................que é tão simples como - tratar da Minha Vida!!, a conversa com a minha amiga desfocou-me daquilo que ia escrever. amanha tb é dia :-)

felicidade

só queria dizer mesmo o quanto me sinto feliz por ter feito aquilo a que me propus, lavar o sofá, aspirar a sala....etc, e a sensação boa que é estar na minha sala arrumadinha, limpinha, com muito boa energia. pena que na maior parte das vezes procuremos a satisfação em coisas uperiores ou grandiosas e esquecemo-nos que o nosso bem estar e alegria está mesmo aqui ao lado, memso aqui á nossa frente, nas coisas que têm de ser acarinhadas por nós pois são elas que nos servem o ano inteiro, emtodos os momentos. o meu sofá está um brinco, é lindo, adoro-o e está prontinho a levar comigo por mais uma temporada até ser renovado ou limpo outra vez, dependendo o futuro dele do meu próprio futuro. enquanto isso vou tentando lidar com a vida o melhor que sei e posso com a alegria que me caracteriza quando me sinto livre. pois é não há nada que pague o preço de sermos nós próprios, de fazermos o que bem entendermos quando quisermos, onde quisermos e com quem quisermos. e é esta liberdade que quero sentir por agora.vou tomar banho vestir qq coisa e tratar de vida porque a vida acontece lá fora. e tenho assuntos a resolver............. :-)

ás 5 da manhã

são quase 5 da manha e eu aqui. mas já dormi, não se preocupem ( e quem o fará?). acordi com o calor, acordei com fome, comi um cacho de uvas, tentei ler um pouco. comecei a ler o livro da Fatima Lopes, que a minha mãe me emprestou e logo me "avisou" que tinha sido uma desilusão. e, sinceramente, por muito que goste da fatima e que lhe dê imenso valor, o livro....deixa um pouco a desejar. simples demais na escrita, uma historinha dos nossos dias, a da filipa, a mostrar o quãp frageis e dependentes uns dos outros, nós humanos somos. mesmo em sofrimento, preferimos tantas vezes estar com alguem a estar sós. pergunto-me muitas vezes o motivo pelo qual temos tanto medo da solidão. admiro imenso aqueles que estão sós por opção, opção e einteligencia diga-se de passagem. isto de estar só é uma aprendizagem diaria, é o aprender a ter o prazer de fazer, de sentir as coisas á nossa maneira, unica, de estar na vida e sentir o orgulho de estar bem. é-me muito dificil a mim, asssumir perante os outros os meus sentimentos, com o reeio de que me julguem, principalmente quando me sinto bem, o que é um facto é que sozinha sou capaz do mais sublime dos sentimenos sem disso me envergonhar.

gosava de encontrar alguém para fazer o resto da caminhada comigo ao meu lado, o problema é que quando duas pessoas se juntam, com esse intuito, a tendencia é a de caminharem á frente, atras, pelo meio, e esquecerem que o outro tem uma vida, o outro tem sentimentos, o outro tem neesssidades, que por vezzes não se manifestam na mesma altura e sendo assim temos de respeitar o tempo de cada um, na esperança de que , de vez em quando, esses tempo seja o mesmo para um e outro e exerimentarmos assim,a sensação de voar mais alto, a sensação de atingir os céus.

bem estar

nada como não ter responsabilidades, uns bons mergulhos no mar, a preguiça de estar ao sol sem fazer nada, o telefonema de uma pessoa amiga, o conforto de saber que tudo está normal, as contas e´stão pagas, a casa no sitio, o carro vai andando, os filhos parecem começar a estar orientados..........e que horror, de repente lembrei-me que parace um discurso de quem está no fim da vida, lol. É, estou bem disposta, estou de férias, sem compromissos. e é tão bom!!claro que gostaria de ir de férias para algum lado onde as asas deixassem voar os meus sonhos mais alto, mas .....tive de fazer escolhas e escolhi não ir para lado nenhum. achei que outras prioridades mereciam mais do que a minha viagem solitária por esse tal lugar onde queria deixar que todos os meus sentidos se apurassem se satisfizessem, para enfrentar o tal ano de trabalho a que a maioria de nós se sujeita para ir tentando guardar alguns trocos que nos permitam gozar, nem que seja por pouco tempo, o prazer de uma refeição fora,a aventura uma viagem, o orgulho de um um carro novo ou uma simples ida ao cinema. e é a pensar nas idas ao cinema que vou sorrindo e agradecendo todos os dias o facto de poder ir ao cinema durante as pausas a que tenho direito pelo meu desempenho na sociedade. sei que o que me faz falta a mim é o que me faz falta a mim e que tem um peso que não tem para os outros e vice versa. e também sei que "com o mal dos outros, posso eu bem", mas não quero cair neste egoismo, neste egocentrismo de achar que tenho direito áquilo que para alguns é tão dificil de conquistar, por falta de oportunidade. as oportunidades vão-me sendo dadas na medida em que eu as consigo agarrar, porque acredito que quando não as vejo, é o sinal para me refrear, para me fazer parar, olhar á minha volta e agradecer o que já me pertence. E, ainda falta algum tempo para terminar o meu dia, de qualquer modo, sinto-me bem, relaxada, preguiçosamente bem disposta, fui até a minha praia, tentei ir para outra mas não me senti bem e vim embora num minuto, não me vou permitir mais a ter sentimentos maus quando sei o que devo fazer para combatê-los (acho que a isto se chama amor proprio, ou respeito, self estime....lol, ás tantas estou a começar a ter outra vez :-). e é bom, é bom sentir-me bem sozinha, e como diz a minha amiga, quando me sinto bem sozinho não permito que terceiros interfiram na minha vida de uma maneira negativa, seja ela com faltas de respeito, indiferença, troça mentira etc.

não vêm que a minha vida também andou, não vêm que eu compreendo, não vêm que eu entendo. pois é, ás vezes embrenhamo-nos tanto no dia a dia, no nosso trabalho, familia, reuniões sociais, que nos esquecemos de tentar perceber o esforço que ás vezes fazemos para nos mantermos vivos. sabemos criticar, sabemos dar palpites, sabemos fugir, sabemos "dizer mal" e esquecemo-nos de tentar perceber mais além, de tentar perceber o que levou a quê. por outro lado, a determinada altura das nossas vidas, temos a consciencia de que esses fantasmas do passado só nos prejudicam no presente e não nos deixam olhar para o futuro com clareza. e mesmo assim a nossa primeira tendencia é agarrarmo-nos á nossa magoa, á nossa dor, desculpar os nossos erros com a dor sentida num passado recente ou não. agarramo-nos de tal forma a essas crenças antigas que nos esquecemos de que as cobras mudam a pele a cada estação.e a vida é isso mesmo, uma renovação constante. e a nossa pele vai-se renovando na medida da quantidade de estações que passámos e com a consciencia de que nem todas as estações têm o mesmo tempo para toda a gente, já que alguns hibernam durante anos temos de ir aceitando a nossa pele com a certeza, a coragem e a Fé de que se nos derem tempo para isso ficaremos com a pele brilhante, luzidia e firme com a qual sonhámos um dia.

o princepezinho

pois é. andamos na vida a correr, a querer agarrar tudo, como se o mundo acabasse amanha e esquecemo-nos de "cativar", esquecemo-nos de deixar laços, de deixar memorias, esquecemo-nos de ver para alem do que vemos, para além do que se encontra á nossa frente. esquecemo-nos que o mundo é redondo e que aquilo se pode cruzar novamente connosco, esquecemo-nos de perguntar, esquecemo-nos de dizer, esquecemo-nos de ouvir ou olhar, esquecemo-nos muitas vezes de calar e esquecemo-nos muitas vezes de dizer aquela palavra que, até sabemos, vai mudar tudo. tudo isto porque a ansiedade do conhecimento é maior do que a sabedoria e a tranquilidade encontradas numa só coisa que nos dê prazer. prazer....fartamo-nos depressa demais das coisas, são tantas, tantas, acabamos por ficar confusos relativamente aos nossos gostos, ás nossas preferencias, aos nossos valores (muitas vezes). esquecemo-nos de que por detras de uma palavra, por detras de um gesto, está um passado, está uma vivencia e agarramo-nos ao preconceito, agarramo-nos ao que vemos e agimos porque sim, porque me disseram que era assim, agimos com egoismo, agimos porque agimos e esquecemo-nos de sentir, e esquecemo-nos de viver. achamos que se experimentarmos muito, vivemos muito, achamos que se viajarmos muito conhecemos muito, achamo-nos maiores do que aqueles que afinal têm uma inocencia tão pura e são tão sábios.

solidão

sinto-me só, completamente só, só nos meus pensamentos, só nos meus ideiais, só nos meus sentimentos. sinto-me incompreendida, sinto que não sou aceite, sinto-me parva.anarquia?? talvez não seja tão forte assim!, naif?? um pouquinho! ingenua?? muito!!mas esta ingenuidade, se é que disso se trata vem essencialmente dos meus pensamentos, acho, e cá vai mais uma teoria... lol. não sou capaz de imaginar pessoas a magoarem-se propositadamente, não sou capaz de imaginar pessoas a terem más atitudes só pelo prazer de fazerem sofrer alguem. mesmo quando as coisas se apresentam aos meus olhos, mesmo quando saio magoada, mesmo assim recuso-me a olhar com maldade, raiva ou desconfiança para as pessoas, afinal somos gotas ou não? tudo ten uma explicação, por vezes está muito longe, por vezes não nos apercebemos que reagimos a uma determinada situação de determinada maneira, só porque num passado, recente ou não, essa mesma situação já teve um lugar na nossa vivencia e independentemente de nos lembrarmos ou não reagimos de acordo com os sentimentos que isso nos trouxe na altura. ou seja, se foram bons temos boas reações, se foram maus temos más reações.não consigo perceber as pessoas que matam por matar, não consigo perceber se têm prazer ou não, mais ainda, recuso-me a acreditar que quando erramos, quando nos vingamos, quando manipulamos, enfim quando não somos honestos seja de que forma for, nos sintamos bem. logo, todo o mal do mundo tem uma explicação, a nossa vida preenchida é que nos leva a não mudar determinados comportamentos e daí surge uma coisa chamada "porque sim", e desculpem, não encontro um nome para classificar este "porque sim", "porque é assim", porque as manias, os conceitos, os costumes, já estão tão enraizados na sociedade que é muito dificil para uma criança que nasça(não me soa bem esta palavra...) no meio da guerra, por exemplo, aprender que "matar é mau!". porque meus senhores, se falarmos com a nossa voz interior ela nunca nos dirá para roubarmos, para matarmos, para ignorarmos a fome, a pobreza ou o sofrimento alheio. e daí vem outra questão, que agora que estou a pensar já está tão complicada que é melhor nem teorizar agora. volto á tarde

depois do boom :-)

é, depois do boom, só pode vir um sorriso! a calma e a serenidade estão de volta. nada como falar das coisas como elas são, senti-las, deixar ficar aquilo que foi util e bom e deixar ir aquilo que não presta, aquilo que nos faz sofrer. e foi isso que fiz (acho). não sei mto bem porque, mas hoje acordei com outra energia, com outro alento e vontade.espalhei um pouco desta energia positiva e recebi logo muita mais em troca. :-) e já diz a musica "you only get what you give", so.....give much and you receive much more. continuo ferida, mas agora sei que o problema não é meu e mesmo que seja é-o para aquela pessoa especifica, ou para aquele momento. a minha mania de generalizar um momento ou uma situação é que me coloca em estados depressivos e de ansiedade juntando-lhe um pouquinho de frustração por tudo aquilo que não disse ou fiz. se pensar que a isto segue aquele medo do "vai ser sempre assim", imaginem o novelo em que se tornam os meus miolos. e as questões são tão simples, por vezes preciso é de ouvir uma voz, que senão mais sabia do que eu, pelo menos naquele momento é-o!aliás, essa voz não faz mais do que lembrar-me aquilo que eu já sei e, por muito que continue a saber, teimo em não praticar, em não acreditar por vezes. e a vida é feita de pedaços, que se vão encaixando uns nos outros até se tornarem no puzzle que nos vai acompanhar numa outra viagem, numa outra dimensão, se é que ela existe. e talvez nessa altura tenhamos oportunidade de verificar que afinal esse puzzle é bonito, colorido e feito das coisas que nos fazem sentido, que foram um bocado de nós, das quais nos lembramos, ás vezes com uma gargalhada franca, outras com um sorriso sincero ou um olhar nostalgico.e é esta sabedoria que me vai trazendo a calma, a serenidade e a paciencia para esperar pelo momento certo! :-)

boom

ontem não continuei. porque me faltou a paciencia. este calor dá cabo de mim. já arranjei o comando da garagem, que afinal não estava estragado, o que é optimo pq o carro nao fica quente nem tão sujo. vou de férias prá semana, que bom, estou mesmo a chegar ao ponto de ebulição. só que eu sou como o oleo, qundo chego a esse ponto queimo tudo, espalho as gotas quentes por todo o lado. não sei muito bem o que sinto, mas ainda vou sabendo o que faço, o que por si só, já não é mau.talvez por instinto ou trdição, vou fazendo aquilo que é suposto fazer, trabalhar, casa, reunião, cafezito com as amigas, longas conversas com o filho, que adoro por sinal, gosto de me sentir perto do meu filho e nem sempre é facil, ver algumas series de que gosto tipo donas de casa desesperadas, friends, dharma and greg....e mais umas quantas, vejo as noticias como que por obrigação de quem tem de se manter actualizada para poder manter alguma conversa se for caso disso. logo logo esqueço os acontecimentos do dia pois teimo em preencher a minha cabeça com coisas perfeitamente futeis e inuteis á minha vida neste momento. inuteis... não sei! é o que me tentam impingir e é no que quero acreditar. revejo muitas vezes a minha maneira de ser. estar e pensar e isso cansa-me, cansa-me porque descubro imensos defeitos, outras tantas qualidades e chego é conclusão que não sei lidar nam com uns nem com os outros, se reagir assim, vou ficar com isto, mas se ficar com isto, vou reagir assado. e afinal o que quero eu? assado, frito, ou apenas uma saladita para disfarçar a fome, enquanto aproveito para pavonear as minhas qualidades. atenção!! quando digo pavonear digo-o para mim mesmo, já que até nem gosto que reparem em mim. sinto o que sinto e como o sinto. e se muitas vezes me acham o maximo nem sempre eu o sinto assim ou vice versa. por exemplo, hoje e um dos dias em que me apeteceu vestir uma roupa e calçar umas sandalias que não me deixam tão á vontade como outras quaisquer, mas isso é hoje, porque outro dia sentia-me muito bem dentro das mesmas sandalias. e eu sou assim....completamente desiquilibrada, mas sem dar muita importancia ao facto, porque enquanto cá andar pelo trilho certo, com as contas pagas e mantendo a minha vidinha, vou-me convencendo que, afinal tenho um lugar no mundo, ainda não sei é qual.em relação a ti, gostaria de te dizer que sinto-me triste, desiludida, magoada, mas no fundo acho que é comigo mesma, por ainda não ter aprendido a não esperar das pessoas aquilo que elas não conseguem ser, a pautar todos pelos meus valores e convicções e por ainda tentar arranjar justificações cor de rosa para os comportamentos que sendo estranhos para mim podem não o ser para ti (por exemplo). e já agora, passou-me pela cabeça de que não gosto de ser notada porque isso me tráz um sentimento de responsabilidade para o qual ianda não estou preparada. adoro escrever os milhões de pensamentos que vagueiam na minha mente e chegar ao fim rir-me com a certeza de que só eu sei o que aki está e que tudo o que possas pensar pode estar errado, ou não, mas disso ris-te tu também. loooooooolooooool :-)